Has lo que yo digo...

Seguimos de mundial, así que la vida sentimental paso a un segundo plano. No me importan las mujeres ni si quiera me moviliza una llamada para tener buen sexo, justo en el momento que está jugando Alemania contra Serbia… MENTIRA!! Se van a la concha de la lora, todos y en hilera…pégame con una toalla mojada, no me importa nada…para que inventaron el grabador sino?.

Esto viene a que cuántas veces nos decimos una y otra vez las huevadas que creemos como verdades verdaderas y se derrumban ante el primer buen par de tetas?.

Yo soy el claro ejemplo de la contradicción misma. Miles de veces dije que no saldría con una mujer fumadora. Esa era mi verdad absoluta y lo decía a quien se me cruzara. Tan convencido como que Dios existe y es un extraterrestre con antena y todo. Al final me casé, viví durante 6 años y me divorcié con una fumadora. Y me la banque como un señorito.

Es increíble escuchar a la gente hablar de lo que no quieren de su vida y después los ves bancarse a alguien al lado, que les hace exactamente lo que no querían. Al final, tanto kilombo por esto?.

Mujeres o flacos que dicen de no salir con gente con hijos y después los ves que se enganchan con un divorciado/a con pibes y no quieren a los nenes…A ver…loca (o loco), nadie te mintió, si te estabas enganchando, pulsa el botón de pánico y salí corriendo…sino, báncate el combo.

Todos somos humanos y por lo tanto, imperfectos…bueno, está bien, menos yo que soy un groso. Pero bueno, el resto, es imperfecto y las cosas que a nosotros no nos gustan, por ahí, para otro, no son tan importantes. Pero siempre vamos a encontrar la horma de nuestro zapato. Y cuando lo encontramos, todos nuestros pre conceptos, desaparecerán…no creo que sean tan estúpidos para dejarlo pasar, se entiende o te hago un dibujito?.

Con esto que quiero decir…es que por fin…tengo una mujer viviendo en casa…tengo una “Reina” en mi castillo casi infranqueable. Hice tripa corazón y di el sí. Es así, tanta negativa, tanto ir y venir. Al final, llegó. Si, gente…tengo una mascota.

Para mi cumple me regalaron una labradora negra de 30 días. El mismo día, la bautice con el nombre de “Reina”. Después de miles de recomendaciones del dueño del cachorro de que no la saque hasta que tenga las vacunas, que no tome frio, etc.tec. , la saque al parque y se me cayó a la pileta. Se mandó un largo y salió solita… creo que ahí se dio cuenta que su supervivencia bajo mi techo, dependía solo de ella.

Es tan buena....cuando duerme!

La verdad, que para mí es un rompedero de huevos, darle de comer, limpiar el meo y las cagadas que deja por toda la casa, trata de esquivarla mientras camino con ella tratando de morder mis cordones y bancarme los llorisqueo detrás de la puerta al momento de irnos a dormir hasta que al fin se decide ir a su cucha. Pero bueno, tanto jodí que no quería una mascota, ni mía ni ajena, que al final derrapé ante los ojitos de Reina.

Estoy tratando de empezar a cuidar y compartir cosas con alguien, empezamos por una mascota.

Al final tiene razón el dicho…”Has lo que yo digo y no lo que yo hago”… Algo para agregar?.A qué cosas te negaste que al final tuviste que aceptar casi sin darte cuenta?.

Algo Jodidamente Bochornoso.

Seguimos de Mundial, todo sigue su rumbo y la vida sigue comiendo días a lo loco. Alguien que ponga la pausa, por favor!!!
Hablando con una amiga que sigue el blog desde que estaba con el Club de los Divorciados, me preguntaba si todo lo que escribí en realidad me había pasado… Y la verdad que si… Y hay muchas cosas que no escribí. Muchas que me dan hasta vergüenza contarlas. Pero que me pasaron.

No sé cómo llegamos a eso, pero me apostó que no me animaba a escribir algo vergonzoso. Y para que lo sepas, no pierdo ni a la figurita!!. Se entiende o te hago un dibujito?

Así que ahí va…

Al año de separarme una amiga me pasó el celu de una compañera de trabajo que había preguntado por mí, al verme en una foto que teníamos juntos. Cómo en esa época estaba mucho más activo, sexualmente hablando. La llame y salimos a cenar por ahí. Ahora me podes dar el celular de 100 mujeres en celo y no las llamo ni a palos…no sé. Estoy en una etapa de que no quiero conocer más a nadie. Pero bueno, este tema es otra entrada…sigamos.

Resumiendo, después de un par de salidas, me invitó a su departamento a tomar un café. A mí con café??? Terminamos enroscados en la mullida alfombra de su mono ambiente. No me acuerdo si llegó a preparar el café.

El tema que como hacía calor, y Yo transpiro mucho cuando me enciendo… Le pedí permiso para pegarme un baño, lo cual accedió complacida. Cómo les cambia el humor a las mujeres después de una buena cama, no?. Bueno, me paso un hermoso toallon blanco traído de su último viaje de Brasil, tal cual me dijo ella mientras me lo alcanzaba a la ducha.

Estuve un largo rato bajo el agua caliente, me encanta ducharme, y otro tanto tratando de encontrar el shampoo entre tantas boludeces que tenía. Crema enjuague, como cuatro de distintos colores, cremas para peinar, cremas para tratamiento capilar y no sé cuantas boludeces más. En fin.

Cuando llegó el momento de secarme, tomo ese hermoso toallón blanco y lo deslizo por todo mi cuerpo. Todo en cámara lenta, cual propaganda de jabón Lux. Me seco el amigo mientras lo miro con cara cómplice y le hago un guiño por lo bien que me hizo quedar, mientras tomo el toallón con una mano y lo paso por la raya de mis nalgas, para no decir ojete que queda feo. Con el fin de secarlo bien para que no se me paspe. Cuando termino ese menester y observo la blanca tela…ahí lo veo…un rayón marrón como frenada de bicicleta, surcaba una buena parte de la toalla…! Pero no un marrón clarito…sino un marrón chocolate. Nunca mejor dicho. Me quería matar!! Qué hago? Lo tiro por la ventana?...lo meto en el inodoro y apretó el botón mientras trato que se vaya para por el agujero?... Lo lavo?

Así que me puse a lavarlo con el jabón de manos que tenía en el lavatorio. Mientras la señorita en cuestión me preguntaba si estaba todo bien… Por suerte, después de refregar un buen rato, logré que saliera y no quedara marca de lo acontecido. Me disculpe diciendo que se me había caído la toalla dentro de la ducha y paso. Creo que después de eso, en todos lados que me bañe, me fui con el culo mojado…por las dudas.

Bueno, lo conté, fue algo bochornoso. Lo pasé y lo superé. De todo se aprende…ahora entiendo para que sirve el bidet. Me debes las entradas para Improcrash…sabelo.

Les pasó a ustedes algo bochornoso que quieran contar?...no me dejen solo.

Ser o no ser Adulto?

Bueno, ya paso mi cumple, tudo bom, tudo legal. Ahora sí, digamos que ya soy un adulto…con 42 años ya no la puedo boludear más. Está bien que tenga cara de pendejo, que todavía tenga todos los pelos y que la panza todavía no asoma. Pero ya estamos grandes.

Mi apariencia siempre me pareció medio rara, por ejemplo, en la empresa en donde trabajaba siempre fui “Roby” ó “Robertito”… Para mis compañeros de trabajo, nunca crecí. Siempre fui el pendex que entro hacía 16 años atrás. Me acuerdo en reuniones, discutiendo cambios en los sistemas financieros, de los cuales yo era el responsable, y después de defender el plan de trabajo para integrar a otras compañías del grupo, dentro del mismo sistema contable y frente a todo el directorio. Que el Director Financiero diga. “Si, Robertito tiene razón, sigamos el plan que presentó, que lidere los grupos de trabajo y que nos mantenga informado de las novedades…”. Robertito la chota!! A vos no te digo…Juancito, pelado del orto!. Menos mal que no lo dije en vos alta, sino hoy la historia hubiese sido distinta.

Con las mujeres me pasa más o menos lo mismo. Con algunas de mi edad, parezco el hijo (hasta me parece que me hablan igual que le hablan al hijo) y con las pendex, está todo más que bien…pero viste, soy jodido para el pendejerio de ahora.

Me acuerdo una conversación que tuve con una señorita de treinta y largos…después de una revolcada inolvidable en mi departamento. Los dos, reponiendo energía, tirados en la cama mirando el techo

- Tengo un dolor de panza terrible… le digo. – A versshh, esa pancita mala, le vamos a hacer unos mimitoshh. Sana, sana curita de rana, esa pancita mala que le esta doliendo…(todo esto con voz del nenito de la propaganda de shuaveshito, usando diminutivos y palabras incomprensibles para un hombre que me resultó hasta imposible transcribirlo)… Se te pasó?... – En un rato, porque estoy elaborando un pedo, que cuando me lo tire, van a tener que evacuar el edificio, porque van a pensar que un ataque terrorista con armas químicas!!... - Ay asqueroso!!, –Yo? Porque ¡??, si es la verdad!!...

A ver si nos entendemos, hablemos como personas normales. Somos adultos, hablemos como adultos. No me podes hablar así justo después de echarnos semejante polvo…no da. Y si me hablas así, báncate la respuesta… Se entiende o te hago un dibujito?

Otro tema son las charlas de café, si estamos hablando giladas todo bien, pero si tocamos un tema con algo de profundidad, no me vengas con huevadas. A lo que voy que si estamos hablando y te estoy contando algún problema que me tiene preocupado, no me respondas “y bue, el tiempo dirá”…”te fijaste si está enchufado?”…”no pagues más?”…”venga con mamita que le hago unos masajitos”…o demás huevadas que sabemos que son comentarios sin el mínimo de raciocinio. No te digo que me des “el” consejo de tu vida, pero algo a la altura de la circunstancia.

Yo sé que no tengo una experiencia de vida digna de envidia. Pero hice la colimba!! (Servicio militar obligatorio, para los que no saben. Hoy ya no es obligatorio) es lo más cerca que estuve de una guerra. Si eso cuenta como experiencia.

La verdad de la milanesa es que los “hombres” buscamos “mujeres”, el resto se encuentra en cualquier boliche. El ejemplo sirve para ambos sexo.

Pero antes que nada, definamos que es ser “adulto”. Ser exitoso en el vida?... Ser mayor de 21 años?...Ser padre?... qué es lo que te dice que sos adulto?....

Para mi humilde entender, Adulto es aquel que sabe que vive dentro de una sociedad y que tiene que respetar a sus semejantes. Que tiene derechos y obligaciones. Ético y moral. Y que es una persona “responsable”. El resto… tienen otros nombres, por ejemplo, “chorro”, “hijo de puta”, “traidor”, “estafador”, “cabeza”, “piquetero”, “ladrón”….etc.etc.

Puedo estar equivocado…vos que pensas?.

Mi mejor regalo.

Empezamos Junio, que no es un mes cualquiera, es el de mi cumple…si, si…llegué nomás a las 42 años. Increíble, sin panza y con todos los pelos en su lugar…bueno, está bien, OK, algunos se fueron para no volver. Pero mantengo la mayoría, que bien distribuidos, cubren los espacios faltantes.

Hablando con Maga, mi gran amiga, recordábamos la vez que nos conocimos. Fue hace 6 años atrás. Tomando algo en KillKeny de Bariloche, después de correr la Nike de Villa La Angostura. Prometimos correr juntos la de la siguiente edición y ahí estuvimos. Cómo pasa el tiempo?. 6 años. Ahora entreno menos, ya no corro maratones (creo que la última fue hace 2 años atrás).

Cerro Bayo, parada obligada para sacar la foto...Miren el paisaje...no el bulto!

Esto viene a colación, que por ese entonces, me había separado, al igual que ella, hacía poco tiempo. Y encontramos en el deporte, un apoyo para pasar ese momento. Quizás, si algunos de los dos no hubiésemos tomado esa decisión, no nos hubiésemos encontrado y nuestras vidas hubieran recorrido otros caminos.

Pero lo bueno de todo esto, es que encontré a una mina de fierro. Que sin vernos seguido, sabemos que podemos contar el uno o el otro, en cualquier momento. Que nos queremos así, que nos cagamos de risa de nuestros defectos y nos bancamos como somos. Jodidos!!. Aunque a decir la verdad, ya nos estamos aflojando un poco. Pero para mí, esta amistad fue un regalo.

Y acá está el punto. Hoy miro atrás y veo los momentos que me tocaron superar, y veo que junto a mí, siempre estuvieron ellos. Mis nuevos amigos. Esos regalos que me dio la vida, a partir de una bifurcación en el camino que me toco sortear. Nos cruzamos y empezamos a caminar juntos, sin tanto preámbulo, sin tanta vuelta.

Con este pequeño homenaje a Maga, quiero homenajear a todos mis regalos y decirles muchas gracias por ser como son. A Huguis, Rodri, Ferchu, Maga y Naty. Que hoy forman parte de mí. Y todas aquellas personas que están y cometo la pavada de no nombrarlos a cada uno, pero quiero que sepan que también son importantes para mí.

Así que ya saben, no es necesario que manden regalos, ni un LCD de 42, ni un jeam, ni las zapatillas Adidas Blancas talle 10 y medio, ni esa camisa Levi´s blanca que tanto me gusta…solo alcanza con su amistad. Se entiende…o les hago un dibujito?.

Así estamos, 42 pirulos y el pescado sin vender…Comenten lo que se les cante las bolas, hoy es tema libre…

Ningún clavo...

Ya pasó el bicentenario y ahora viene la que realmente importa…el mundial. Así que postergue la tarea de pintar mi casa nueva, hasta que el referí de el silbato final de la Copa del Mundo y declare un ganador. Como se podrán imaginar, es la única vez que veo todos los partidos. Hasta esos a los que a nadie les importa y que son a las 3 de la mañana. Lo veo igual. Aunque sea grabado. ..No me importa. Durante un mes…no molestar, estoy viendo fútbol.

Volviendo a lo nuestro… la otra vez me crucé con un amigo que se separó hace poco y surgió la siguiente conversación…


- Che, loco, a vos cuánto tiempo te llevó superar la separación?.me preguntó Tito. – La verdad que ya no me acuerdo, pero lo que si me acuerdo, que no fue algo que pasé así nomas. Digamos que me costó superarlo. Es más, hasta pasé bastante tiempo ocultando mis relaciones, por las dudas de que me vieran. – No!, en serio?. –Sí, aunque uno por ahí se separa sabiendo que es una decisión tomada. Trata de hacer las cosas para no lastimar a la otra persona. Y viste como es, por ahí te arrepentís y queres volver, y no sea cosa que se complique todo por una huevada…- Ahh! Pero que fue lo que más te jodió?...- La verdad? Cuando me enteré que estaba con otro tipo. Eso me mató. Aunque sabía que así era la vida, que no tenía nada que ver conmigo, etc.etc…me dejó culo pa´rriba. – Bueno, a mi me pasa algo parecido, por más que no sepa que ande con alguien, con solo imaginármelo…me quiero cortar la chota…- Mejor no, que las podes usar para otra cosa. –En sentido figurado, lo digo….- Claro, está bien. – Y no se te dio para andar con otra y que ella se entere?... – Mira, Yo soy de los que piensan que un clavo, no saca otro clavo. Lo solucioné fácil, me imaginaba que mi ex era como mi hermana, y la verdad, me importa un joraca quien se culea a mi hermana…

Es un momento jodido, te pasan miles de cosas por la cabeza. De pronto, tenes que rearmar tu vida, tus lugares, tus afectos, tus amistades. Podes contar con la ayuda de un profesional o de amigos. Pero la verdad, que es un camino que tenes que transitar solo. Creo que acá empecé a ser el jodido que soy.

Si te pones en buscar a otro clavo para que saque tu clavo. Estás al horno…porque se nota. Sabelo.

Estás tan desesperado para que alguien te quite la angustia que tenes, que andas alzado como perro en celo. Sos fácilmente reconocible en los grupos, porque sos el desubicado que hace esos comentarios pelotudos cada 2 minutos. Y las minas, ni hablar…de pronto pinta escote que dejan ver sus tetas recién salidas de la fábrica. Y si, se notan que están desesperados por encontrar a ese clavo.

Por mi parte, preferí retirarme a los cuarteles de invierno, recluirme hasta que se me bajo el nivel de lactosa. Cuando ya no pensaba que todas las mujeres eran unas trolas. Ni que cada mina que me daba bola, podía ser la futura madre de mis hijos. Una vez que recuperé mi autoestima…salí al ruedo de nuevo. Cuánto tiempo me llevo?...les puedo asegurar que bastante. Preferí eso que buscar el clavo. Creo que no se lo merece, nadie se merece cargar con las penas de otro. Si a mí me caen con eso, le doy un revés de ojete que sale haciendo sapito!! Resolve tus problemas, hace tu duelo y después, si queres….hablamos. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Acá van varias preguntas para ayudarme con estas dudas…Qué le podemos aconsejar a mi amigo Tito?...Cuánto duró tu duelo la vez que se separaste? y la mejor parte...Cómo superaste el hecho de pensar que tu ex estaba con otro?.... ahora los quiero leer....

Publicame ésta...foto.

Listo, ya estoy mudado. Hoy fue la primera noche en lo que va a ser mi nuevo hogar. No lo voy a negar, estoy triste. Mi otra casa me gustaba, pero bueno, como dice mi amiga Naty, “el hogar lo hace uno”. Así que ahora me voy a poner en campaña para hacer mi nuevo hogar.

Ahora se está poniendo de moda esto de que circulen por la web o por los celulares, los videos íntimos de las personas. Algunas se hacen famosas, como el caso de Wanda ó a otros los esperan con un martillazo en el marote. Depende de lo piola que seas para aprovechar el momento de fama que te hacen pasar sin tu consentimiento, el turro ó turra despechado que te quiso hacer la joda. Porque voy a pensar que viene del lado de una joda, porque si no, andaría repartiendo martillazos por el mundo, se los juro.

Como se podrán imaginar, ya pase por estas lamentables experiencias. Primero, por un error mío, segundo, por alguien que me hizo una joda y tercero, por un vivo que se quiso pasar de piola con mi novia de ese momento y le salió mal.

Les cuento… la primera fue cuando le vendí la PC a la cuñada de mi hermano. Me tomé el trabajo de borrar todo lo que tenía, pero lo deje el sistema operativo y los programas que tenía instalado para que no tenga que hacerlo de nuevo. Mi hermano se las llevó y se la instaló en su cuarto. Al rato siente que la cuñada, junto con las amigas que se había reunido a hacer un trabajo para la escuela, se mataba de risa. De curioso va al cuarto, y las ve mirando una foto de su hermano mayor (es decir Yo) en bolas, haciéndose el tarzán, ampliada en toda las 17 pulgadas del monitor. Me había olvidado de borrar las fotos que me había sacado y que copie en el Corel para truchar y hacer una joda. Me salió para el ojete. Se entiende?

Segunda fue cuando mi primo lo llama a mi hermano y le pregunta…- Che, tu hermano es puto?... Mi hermano no entendía nada, hasta que mi primo le contó que buscando info de la familia, habían aparecido mis datos en una página de contactos gay, con foto y todo. Yo, en esos día había recibido mensajes extraños, pensando que era un equivocado, estuve a punto de llamarlo para decirle que no rompiera más los huevos. Hasta que mi hermano me contó esto. Entre, pedí la baja y listo. Nunca supe quien fue y cuáles fueron sus intensiones. La verdad, no entendí bien la gracia. Lo jodido fue que puso datos míos muy precisos, el mail, el celu y datos laborales. Por lo tanto era alguien que me conocía. De nuevo, no le dí bola….

Ahora bien, todo queda en una broma pesada, cuando pasa conmigo. Pero ahora, cuando se meten con una mina, la cosa cambia.

Con una novia que tuve, no tuvimos mejor idea que sacarnos unas fotos en uno de nuestros encuentros amorosos. Un poco, como fantasía y otro para que las viera y la recordara en mis viajes frecuentes a Brasil. Un flaco de sistema, aprovechando sus conocimientos y la clave que le permite acceder como administrador a las pc de la red, no tenía mejor cosa que hacer que entrar en todas las máquinas en busca de fotos. Ahí fue cuando encontró las nuestras. No sé si fue él o alguien que tuvo acceso a estas fotos, el que la subió a un sitio porno. No nos hubiésemos enterado sino fuera que cargaron datos de mi novia y empezaron a lloverle mensajes de mail. Inmediatamente pedimos la baja de las fotos y empecé una búsqueda del culpable, al cual encontré con mis fotos en su máquina. Lo echaron de la compañía, de la nuestra y la de él, porque era tercerizado. Por robo de información. El problema es que el daño, ya estaba hecho.

A ver… si queres fotos mías, te las mando. No tengo drama, te filmo el muñeco haciendo el helicóptero ó te hago uno jugando al beisbol usando ésta de bate!. Pero de ahí a subir fotos de tu ex´s con el único fin de cagarla…sos un cagón, maricón, forro, hijo de puta…se entiende o te hago un dibujito? Y te lo filmo para que lo entiendas…

No es de hombres, es no tener códigos…es ser una basura, directamente.

De más está decir, que nunca más hice estas cosas. Y si las hago, uso la cámara de foto de la susodicha y se las dejo en su poder. No me quedo con nada. Lamentablemente… pero bueno, hay tanto forro suelto, que nunca se sabe que puede pasar. Asi que se jodan los de Coronel Villegas, que vayan presos por boludos!! y la de Las Heras, sin palabras. No sé si merecía la muerte, pero jugaste con fuego y te quemaste.

Pasaron por algo igual, qué harían ó que hicieron?

Relación con fecha de vencimiento...

Preparando todo para la mudanza, que embole!! . Lo único bueno que rescato del divorcio que solo me quedé con la TV, el Dvd y el home. Así que cada vez que me toco mudarme, me sale dos mangos. Cargo todo en la camio y listo, en un finde ya estoy mudado e instalado en la nueva morada.

La mudanza también sirve para desprenderse de cosas que uno tiene al pedo y que no tiramos, uno vaya a saber por qué. Pero eso me hizo acordar a Loli… Cómo andará Loli?... En qué andará Loli?...Quién sabe… pero bueno, el tema es que con esta señorita salí algo así como 3 semanas, que fueron muy intensas, no lo voy a negar. Pero no por eso, productivas…por lo menos para mi bolsillo.

El tema es que en unas de estas semanas se ofrece gentilmente a cocinarme algo “rico” en mi casa. Como todo hombre que se aprecie de estar solo, la única vez que come algo “rico” es en lo de “su mamá”…y comúnmente eso es 1 vez al mes. Así que si alguien está dispuesta ó se ofrece a cocinar algo rico, siempre será bienvenida!!.

Así que bien, ahí estábamos en mi casa, yo sentado en la banqueta del pasa platos y ella revisando las alacenas para familiarizarse de los utensilios.

Sobre la mesada acomodó todo lo que habíamos comprado previamente en el súper y se disponía a cocinar, hasta que se da cuenta que necesitaba aceite. Cómo se podrán imaginar, en mi casa, esos productos son de alta gamma, por lo que no siempre los tengo. Así que me ofrecí a ir una corrida hasta la despensa que hay en el house, mientras ella adelantaba con la comida.

Resumiendo, comimos, pasamos al sillón mientras tomábamos un tecito y después directo a la habitación, sin escala, para darnos duro y parejo. Eso sí, después del tercero, paro a estirar las piernas.

Pero bien, hasta acá nada del otro mundo… lo que narré es una velada estándar. Pero se preguntarán a que viene esto?...Viene como introducción a lo que me sucedió unos días después…

Unos días después, me levanté y puse la pava para hecerme unos mates como de costumbre y  unas tostadas con unas rodajas de pan lactal que tenía en el freezer, con toda la intensión de untarlas con dulce de leche. Hete aquí que cuando fui a buscarlo, no estaba. Había desaparecido. Y no recordaba cuando lo había terminado. Lo qué si estaba seguro, era que tenía como medio pote. Pero bueno, le entre a las tostadas así nomás. Después empecé a notar que tampoco tenía la mayonesa, el kétchup, jamón, un pedazo de queso fresco…me faltaban fideos, unos sobrecitos de sopa instantánea y varías cosas alimenticias, que no podría identificar, pero que me acuerdo que estaban… Y más porque quedaron sus marcas de polvo en las alacenas. (nota: le tengo que decir a la señora que limpie las alacenas la puta que lo pario).

- Hola, Loli?...Cómo estás?...le digo muy gentilmente. – Hola Hermoso, Cómo anda el hombre más fogoso, sexual y caliente de Latinoamérica?... (esto lo agregué Yo, pero bueno, es mi blog y listo)… - Hola, linda, sabes para que te llamo?, le digo. – Por qué me extrañabas?...me dice, - No, vah! Bueno si un poco. Pero en realidad te llamo porque estoy notando algunos faltantes en la cocina, y me preguntaba si vos sabías de algo de eso?... – AHH!! Si, te los tiré Yo, porque estaban vencidos!!....- Qué??? Los tiraste? Y…el queso fresco también? Si lo estaba usando…- NOO! Eso era un asco, tenía hongos verdes…- Si, ya sé, pero eso se lo saca y listo…- No seas asqueroso… - Mirá, la próxima vez que quieras tirar algo…tírame de ésta!! Se entiende ó te hago un dibujito.

Odio, pero Odio, a la gente que tira la comida, por más que esté vencida, para eso están los perros, sino nadie en su sano juicio tendría mascotas?. Pero no se tira nada. Además nadie se muere por comer queso con un poco de hongo, a lo sumo se los pones a la prepizza y decís que son con champiñones. Además la fecha de vencimiento es relativa, que te pases una semana con un fiambre cerrado al vacio, no pasa nada. Bueno, está bien lo admito, el kétchup era del 2007, pero era mío y me gustaba como quedaba en la heladera. No tenes derecho a tirarlo!!!.

Así que chicas, les aviso, los hombres comemos lo que haya en la heladera y sobrevivimos. Si tienen feo gusto, lo escupimos y listo. Nadie nos dice cuando vencen las cosas, lo sabemos nosotros. Lo hongos en el queso, lo cortas junto con una rodaja y la tiras, listo….ya tenes queso fresco como recién salido de la vaca ó de la cabra… (no sé de dónde sale).

Como se podrán imaginar, esa relación terminó así. Ya tenía fecha de vencimiento. O me equivoco?