viernes, 24 de septiembre de 2010

Jodido sin derroche

Por fin el calorcito!!. Bienvenida primavera!...ya estoy buscando el zunga blanco para ir palpitando la temporada de pileta. El calor me pone pila…

Vayamos a lo nuestro. Creo que saben, pero vengo de una familia clase media. Y seguí participando, por lo que sigo siendo de clase media. Una cosa que palpé de chico es el cuidado por las cosas, y sobre todo, al cuidado de todo lo que era servicios públicos, a no derrochar…por ejemplo: Me rompían soberanamente las bolas, para que no dejemos la heladera abierta mientras tomábamos jugo de la jarra, después de llegar sediento del partido improvisado con los amigos del barrio, en la cortada frente a la plaza de Valentín Alsina. Ó a no dejar la canilla abierta mientras nos cepillábamos los dientes. Y ni hablar de las estufas. …

Tanto nos inculcaron esto, que ahora ya lo llevo en la piel. Automáticamente cierro la heladera cuando voy a buscar algo y la cierro inmediatamente después, por más que la tenga que abrir cerrar trescientas veces.

Por eso no entiendo, no puedo soportar y me sale lo jodido de adentro…cuando las mujeres que vienen a casa y entran al baño…prenden el agua para mear o para hacer sus necesidades!!!.... Cada vez que hacen eso, cuando salen les pregunto…cómo hiciste para mear y lavarte las manos al mismo tiempo?.

A ver si entiendo. Si vas al baño, vas a hacer tus necesidades. Pensas que me quedo en la puerta a escuchar si te tiras pedos?...pensas que me pongo a escuchar el ruidito de chorrito en el agua cuando meas? NO, para nada. No me importa en lo más mínimo. Es más, es lo más normal. Entonces, para qué abrís la canilla? Si, igualmente se sabe lo que están haciendo. Se entiende? O te hago un dibujito?.

Conocí otra chica que hacía una base de papel higiénico en el inodoro para que no haga ruido. Casi la mato…ahí asocié que desde que ella se quedaba a dormir en mi casa, me la pasaba destapando en inodoro por las bolas de papel que le mandaba!. Meta sopapa.

Otra, me mandaba a hacer compras ó a dar una vuelta. Porque decía que si estaba Yo, no podía hacer sus necesidades…Bueno, en este caso me salía más barato.

Aviso, que si me quiero tirar un gas, voy al baño. Ahora si pienso que nadie lo va a escuchar por más que cierre la puerta, soy un iluso. Pero adónde voy? Ese es el lugar de la casa por excelencia dónde se puede hacer esas cosas. Y no por eso voy a prender la ducha, ni a cantar, esperando que crean que el ruido tipo trueno, es un defecto de la cañería. Bueno, si…de mi cañería.

Así que chicas, relájense. Vayan al baño tranquilas que todo el mundo saben que van a hacer al mismo. No es necesario que derrochen agua para simular algo que no van a poder disimular. Al contrario, creo que con eso lo evidencian.

Es así ó cuenten…Qué hacen ustedes para simular cuando van al baño de su chico?

martes, 17 de agosto de 2010

Malco y Jodida.

No me banco más el frío. Ya estoy extrañando el calor, tengo sangre caribeña. Tengo ganas de estar tirado en el parque, tomando unos mates, sin tener que estar abrigado hasta las pelotas y rezando que no se cruce ninguna nube para que no se me enfríen las ideas. Un mes más…


Hablando con un amigo, recientemente divorciado, me comentaba que le había contado que su Ex estaba de novia. Que según lo que le dijeron, la vieron “re contenta, radiante y muy feliz…”. Lo cual, lo ponía muy contento.

Para ponerlos en contexto, la mujer de Juanchi, era una mina altamente “conchuda”, no se la bancaba nadie, siempre con cara de culo y con mala onda. Con decir que cuando nos enteramos que se separaba, todos los amigos de Juanchi, lo festejamos con una asado y todo. Más de una vez, las mujeres del resto de los chicos, amenazaban con no hacer las ensaladas si venía “la forra”, así la había bautizado. Ok…continuemos…

Hasta acá, todo bien, hasta que se generó la siguiente charla…

- Che, pero eso habla mal de vos. Le digo mientras le alcanzo el cortado en jarrito…- Cómo?, no entiendo. Me contesta mientras frunce el ceño. –Claro, viste que hay una teoría que dice que si la mujer está contenta es porque está “bien atendidas”, lo que demuestra es que estando con vos, estaba “malco” (apócope de “Mal Cojida”, para que entiendan los que nos son argentinos), y por eso estaba siempre con esa cara de culo … - Dejate de joder, queres decir que Yo no la tenía bien atendida?. – Yo no lo digo, lo dice la teoría. Además no sabes por ahí, la tenes chiquita y el nuevo flaco tiene un tararira. Quizás con el nuevo, tiene más onda que vos que andas con esa camisa leñadora del año del pedo…qué sé Yo, puede ser cualquier cosa. – Mirá, al final te vengo a contar algo y me das manija. Ahora quiero saber quién es el flaco que la atiende!. – A mi no me mires, no la toco ni con un puntero laser. – Ya sé que vos no…pero quién será? Será ese compañero de trabajo? O se lo habrán presentados las turras de las amigas?...- Pará loco!! No te des manija. Mirá si descubrís que verdaderamente es un buen flaco y con una tararira que no la puede ocultar con nada…o peor! Te das cuenta que la tiene normal y vos la tenes chiquita!!... –Andate a la puta que te parió!!...y se fue sin pagarme el café…igual te lo invito.

No sé si la teoría es verdadera o falsa, pero algo de razón tiene. No me jodan!...es verdad que cuando una mina está bien atendida, tiene una sonrisa de oreja a oreja que la deja al descubierto. Está más contenta, arregladita, tiene otra actitud. Lo que sí es verdad, que cuando una mina cambia mucho, quedan para el ojete sus anteriores parejas. Es así…acá no te puedo hacer ningún dibujito… Hay que asumirlo, tratar de repasar lo que fueron esos años de pareja y ver de cambiar algo que creamos que pudo haber influenciado en su estado de ánimo.

Y ojo, no estoy hablando de la mina que se separó, se hizo gomas nuevas y sale de nuevo al ruedo. Es muy diferente una mujer que fue feliz, creyó en el amor, lo disfrutó y de pronto se dio cuenta que no era del todo feliz… y muy diferente son las minas conchudas que de pronto se vuelven simpáticas…se entiende, o te hago un dibujito?.

Para el hombre es diferente, aunque puede modificar un poco su actitud. El flaco que la pone seguido o viene bien en conquistas, tiene la autoestima alta y una pose más bien de ganador. Si viene de pura paja…está como más tímido y lancero desubicado. Pero a no ser eso, no se le nota mucho más cambios. Es decir, el pajero es pajero siempre, por más que esté de novio y la ponga hasta los feriados bancarios.

Es verdad, también que es una teoría bien machista. Por ahí las mujeres que siguen el blog nos pueden ayudar a revelar esta, para mí, verdad verdadera.

sábado, 31 de julio de 2010

Nombres Jodidos

Miércoles de la semana pasada, llego a mi casa después de estar todo el día en la panchería. Me reciben los ladridos de Reina, mi cachorra de labradora, que está encerrada en la cocina… Cuando abro la puerta…me encuentro con un kilombo de la concha de la lora…vah! Creo que la lora la tiene chiquita comparado con el bolonqui que encontré… mientras me miraba y movía la cola de felicidad, le clave la mirada y ahí entendió que se venía el shot en el ojete con mi zapatilla Puma 43 y medio… y así fue. Por suerte pudo detener el envión antes de caer a la pileta. A partir de ese día, no entró más a la casa. Ahora vive en el parque…ahí que haga lo que quiera. No le gusta el rosal, que lo saque, no me importa…le joden la palmerita que está casi al fondo…que se la mastique, ese es su hogar a partir de ahora y que lo decore como ella quiera. Pero adentro, no entra más.


Esto por un lado, por otro lado… durante esa semana vino una amiga a visitarme y me comentó el problema existencial que tenía con su marido… La charla comenzó algo así…

- Hola Fula, se me parte la cabeza…no tenes algo para la cabeza?...- Si, una gorra… - No boludo!, en serio… - Si, creo que un Paracetamol… le digo mientras me agacho a buscar el botiquín…- Juancho me tiene, las que no tengo, al plato… - Qué te pasó ahora?, le pregunto mientras le alcanza la pastilla y el vaso de agua. – Viste que estamos buscando quedar embarazados?...-Sí, sabía…- Bueno, me dice que si es varón le quiere poner “Felipe” de nombre y si es mujer, “Bárbara”…está loco! son horribles los dos!!...-Bueno, pero peor lo mío. Por tradición familiar si es nena la tendría que llamar “Yolanda” y si es varón, “Antonio”. –Pero vos están en pedo, ó te fumaste un pancho??? …-Fuera de joda, esos nombres pasaron de generación en generación y me siento en la obligación familiar de continuar con la tradición. – No no no…no querido… anda cortando los lazos, porque no creo que ninguna mujer en su sano juicio le ponga esos nombres a sus hijos, te imaginas en el jardín, que le digan “La Yoli y el Toni”…no no…con solo pensarlo me quiero matar… - Bueno, pero es una tradición muy fuerte…- Fuerte la chota!, mirá, un consejo…nunca le digas a tu futura mujer esa tradición, porque es muy probable que no se case…

Después de esta charla, empecé a consultarlo con cada mujer con la que me cruzaba… Y todas opinaban lo mismo. Antes de ponerle ese nombre a sus críos, se mataban!!. Pero es increíble hasta cómo se posesionaban con el tema. Como si fuera personal!!. Creo que lograba negociar cualquier cosa, pero no podía ni nombrar el tema de los nombres y mi tradición familiar.

A ver, negociemos, si es varón, elijo el nombre Yo y si es mujer…vos. Listo. No es tan difícil. Pero no hay caso. Las mujeres no negocian nada con respecto a este tema. Seguramente te comprarán el librito de nos miles de nombres, te tratarán de convencer que es mucho mejor algún nombre original. Pero nada de Yolanda y Antonio.

Tan feo son estos nombres?, Mi abuelo se llamaba Antonio, mi tío sigue con el Antonio…Yo tengo como segundo nombre Antonio…porque mi hijo no se puede llamar Antonio?. Loco, yo tengo el 50% sobre esa criaturita de Dios. Por lo menos le puedo elegir un nombre!!.

Pero claro…Antonio no pega con ningún nombre cheto de moda..Cómo se va a llamar, Mateo Antonio? , ó Lucas Antonio?...ó Micaela Yolanda??? Dejate de joder… a mi hijo le pongo Antonio…y a mi hija Yolanda…porque soy jodido y nada más.

Te gusta Yolanda y Antonio como nombres de tus hijos? Llamame, te los hago a domicilo…

martes, 13 de julio de 2010

No estoy online...

Se acabó el mundial, mucha gente estará pagando la segunda cuota del TV de plasma que compró para la ocasión, con el consuelo que para Brasil 2014, quizás ya lo tenga casi pago.


La otra noche estaba en el bar y escuchaba como una señorita lo recriminaba a su pobre pareja. Como bien saben, no me gusta escuchar conversaciones ajenas, pero bueno, como estaba aburrido, presté atención y la charla se dio mas o menos así…

- Te llamé como 20 veces a tu celu y no me atendiste…le recrimina Ella. – Ya te explique, había dejado el celu en el auto y me metí a bañarme, cuando baje y ví tus llamadas, te llamé al toque…dice El con vos de santo. – Si esta bien…media hora después…y si era algo urgente?...le reclama Ella. – Era algo Urgente?, no…así que no rompas…responde El ya perdiendo la paciencia. – Y la otra vez me hiciste lo mismo, te mande un mensajito re lindo y me lo contestaste a la hora… - Pero estaba en una reunión, que queres que haga?...no estoy online siempre!...

Me quedo con esto… yo tampoco estoy “online siempre”. Desde que la tecnología invadió nuestras vidas, parece que siempre tenemos que estar disponibles las 24 hs.

Tengo un celular de última generación, puedo leer mis mail, entrar a Facebook, entrar al blog y Twitear . Además de mandar mensajitos de texto y por supuesto, usarlo como teléfono. Pero eso no significa que ande con el teléfono metido en el orto, esperando que vibre para atenderte…!! Se entiende, o te hago un dibujito?

No voy al baño con el teléfono, ni hago otra cosa con el teléfono encima. Creo que no hay nada tan Urgente que no pueda esperar a que termine de hacer lo que estoy haciendo para ver si tengo algún mensaje o llamada perdida, para responder. Y por supuesto, a la noche duermo. Y como duermo, lo apago. No sea cosa que me despierte.

Odio cuando salgo con alguien y está mirando constantemente el celular. Si tenes algo más importante para hacer, hacelo!. Pero no rompas! Si te queres ir…andate, pero hacelo rápido, antes que pidas el postre, así me sale más barata la cuenta. No me ofendo para nada. Me ofende más que estés con el celular encima. Entiendo si tenes hijos y queres saber que están bien, creo que es la única opción que cuenta.

El resto, los negocios, los amigos, la familia y demás yerbas. Pueden seguir su curso, si de pronto nos ausentamos media hora del día para estar en paz con nosotros mismos en el baño mientras leemos la revista del Clarín, ducharte tranquilo, dormir una siesta, compartir una cena, o disfrutar de la nada misma. Sin mirar el celular.

Así que ya saben, no estoy disponibles las 24 horas. Tengo otra vida que me gusta disfrutar sin interrupciones.

Sos de estar las 24 hs. disponible?

lunes, 28 de junio de 2010

Has lo que yo digo...

Seguimos de mundial, así que la vida sentimental paso a un segundo plano. No me importan las mujeres ni si quiera me moviliza una llamada para tener buen sexo, justo en el momento que está jugando Alemania contra Serbia… MENTIRA!! Se van a la concha de la lora, todos y en hilera…pégame con una toalla mojada, no me importa nada…para que inventaron el grabador sino?.

Esto viene a que cuántas veces nos decimos una y otra vez las huevadas que creemos como verdades verdaderas y se derrumban ante el primer buen par de tetas?.

Yo soy el claro ejemplo de la contradicción misma. Miles de veces dije que no saldría con una mujer fumadora. Esa era mi verdad absoluta y lo decía a quien se me cruzara. Tan convencido como que Dios existe y es un extraterrestre con antena y todo. Al final me casé, viví durante 6 años y me divorcié con una fumadora. Y me la banque como un señorito.

Es increíble escuchar a la gente hablar de lo que no quieren de su vida y después los ves bancarse a alguien al lado, que les hace exactamente lo que no querían. Al final, tanto kilombo por esto?.

Mujeres o flacos que dicen de no salir con gente con hijos y después los ves que se enganchan con un divorciado/a con pibes y no quieren a los nenes…A ver…loca (o loco), nadie te mintió, si te estabas enganchando, pulsa el botón de pánico y salí corriendo…sino, báncate el combo.

Todos somos humanos y por lo tanto, imperfectos…bueno, está bien, menos yo que soy un groso. Pero bueno, el resto, es imperfecto y las cosas que a nosotros no nos gustan, por ahí, para otro, no son tan importantes. Pero siempre vamos a encontrar la horma de nuestro zapato. Y cuando lo encontramos, todos nuestros pre conceptos, desaparecerán…no creo que sean tan estúpidos para dejarlo pasar, se entiende o te hago un dibujito?.

Con esto que quiero decir…es que por fin…tengo una mujer viviendo en casa…tengo una “Reina” en mi castillo casi infranqueable. Hice tripa corazón y di el sí. Es así, tanta negativa, tanto ir y venir. Al final, llegó. Si, gente…tengo una mascota.

Para mi cumple me regalaron una labradora negra de 30 días. El mismo día, la bautice con el nombre de “Reina”. Después de miles de recomendaciones del dueño del cachorro de que no la saque hasta que tenga las vacunas, que no tome frio, etc.tec. , la saque al parque y se me cayó a la pileta. Se mandó un largo y salió solita… creo que ahí se dio cuenta que su supervivencia bajo mi techo, dependía solo de ella.

Es tan buena....cuando duerme!

La verdad, que para mí es un rompedero de huevos, darle de comer, limpiar el meo y las cagadas que deja por toda la casa, trata de esquivarla mientras camino con ella tratando de morder mis cordones y bancarme los llorisqueo detrás de la puerta al momento de irnos a dormir hasta que al fin se decide ir a su cucha. Pero bueno, tanto jodí que no quería una mascota, ni mía ni ajena, que al final derrapé ante los ojitos de Reina.

Estoy tratando de empezar a cuidar y compartir cosas con alguien, empezamos por una mascota.

Al final tiene razón el dicho…”Has lo que yo digo y no lo que yo hago”… Algo para agregar?.A qué cosas te negaste que al final tuviste que aceptar casi sin darte cuenta?.

viernes, 18 de junio de 2010

Algo Jodidamente Bochornoso.

Seguimos de Mundial, todo sigue su rumbo y la vida sigue comiendo días a lo loco. Alguien que ponga la pausa, por favor!!!
Hablando con una amiga que sigue el blog desde que estaba con el Club de los Divorciados, me preguntaba si todo lo que escribí en realidad me había pasado… Y la verdad que si… Y hay muchas cosas que no escribí. Muchas que me dan hasta vergüenza contarlas. Pero que me pasaron.

No sé cómo llegamos a eso, pero me apostó que no me animaba a escribir algo vergonzoso. Y para que lo sepas, no pierdo ni a la figurita!!. Se entiende o te hago un dibujito?

Así que ahí va…

Al año de separarme una amiga me pasó el celu de una compañera de trabajo que había preguntado por mí, al verme en una foto que teníamos juntos. Cómo en esa época estaba mucho más activo, sexualmente hablando. La llame y salimos a cenar por ahí. Ahora me podes dar el celular de 100 mujeres en celo y no las llamo ni a palos…no sé. Estoy en una etapa de que no quiero conocer más a nadie. Pero bueno, este tema es otra entrada…sigamos.

Resumiendo, después de un par de salidas, me invitó a su departamento a tomar un café. A mí con café??? Terminamos enroscados en la mullida alfombra de su mono ambiente. No me acuerdo si llegó a preparar el café.

El tema que como hacía calor, y Yo transpiro mucho cuando me enciendo… Le pedí permiso para pegarme un baño, lo cual accedió complacida. Cómo les cambia el humor a las mujeres después de una buena cama, no?. Bueno, me paso un hermoso toallon blanco traído de su último viaje de Brasil, tal cual me dijo ella mientras me lo alcanzaba a la ducha.

Estuve un largo rato bajo el agua caliente, me encanta ducharme, y otro tanto tratando de encontrar el shampoo entre tantas boludeces que tenía. Crema enjuague, como cuatro de distintos colores, cremas para peinar, cremas para tratamiento capilar y no sé cuantas boludeces más. En fin.

Cuando llegó el momento de secarme, tomo ese hermoso toallón blanco y lo deslizo por todo mi cuerpo. Todo en cámara lenta, cual propaganda de jabón Lux. Me seco el amigo mientras lo miro con cara cómplice y le hago un guiño por lo bien que me hizo quedar, mientras tomo el toallón con una mano y lo paso por la raya de mis nalgas, para no decir ojete que queda feo. Con el fin de secarlo bien para que no se me paspe. Cuando termino ese menester y observo la blanca tela…ahí lo veo…un rayón marrón como frenada de bicicleta, surcaba una buena parte de la toalla…! Pero no un marrón clarito…sino un marrón chocolate. Nunca mejor dicho. Me quería matar!! Qué hago? Lo tiro por la ventana?...lo meto en el inodoro y apretó el botón mientras trato que se vaya para por el agujero?... Lo lavo?

Así que me puse a lavarlo con el jabón de manos que tenía en el lavatorio. Mientras la señorita en cuestión me preguntaba si estaba todo bien… Por suerte, después de refregar un buen rato, logré que saliera y no quedara marca de lo acontecido. Me disculpe diciendo que se me había caído la toalla dentro de la ducha y paso. Creo que después de eso, en todos lados que me bañe, me fui con el culo mojado…por las dudas.

Bueno, lo conté, fue algo bochornoso. Lo pasé y lo superé. De todo se aprende…ahora entiendo para que sirve el bidet. Me debes las entradas para Improcrash…sabelo.

Les pasó a ustedes algo bochornoso que quieran contar?...no me dejen solo.

lunes, 14 de junio de 2010

Ser o no ser Adulto?

Bueno, ya paso mi cumple, tudo bom, tudo legal. Ahora sí, digamos que ya soy un adulto…con 42 años ya no la puedo boludear más. Está bien que tenga cara de pendejo, que todavía tenga todos los pelos y que la panza todavía no asoma. Pero ya estamos grandes.

Mi apariencia siempre me pareció medio rara, por ejemplo, en la empresa en donde trabajaba siempre fui “Roby” ó “Robertito”… Para mis compañeros de trabajo, nunca crecí. Siempre fui el pendex que entro hacía 16 años atrás. Me acuerdo en reuniones, discutiendo cambios en los sistemas financieros, de los cuales yo era el responsable, y después de defender el plan de trabajo para integrar a otras compañías del grupo, dentro del mismo sistema contable y frente a todo el directorio. Que el Director Financiero diga. “Si, Robertito tiene razón, sigamos el plan que presentó, que lidere los grupos de trabajo y que nos mantenga informado de las novedades…”. Robertito la chota!! A vos no te digo…Juancito, pelado del orto!. Menos mal que no lo dije en vos alta, sino hoy la historia hubiese sido distinta.

Con las mujeres me pasa más o menos lo mismo. Con algunas de mi edad, parezco el hijo (hasta me parece que me hablan igual que le hablan al hijo) y con las pendex, está todo más que bien…pero viste, soy jodido para el pendejerio de ahora.

Me acuerdo una conversación que tuve con una señorita de treinta y largos…después de una revolcada inolvidable en mi departamento. Los dos, reponiendo energía, tirados en la cama mirando el techo

- Tengo un dolor de panza terrible… le digo. – A versshh, esa pancita mala, le vamos a hacer unos mimitoshh. Sana, sana curita de rana, esa pancita mala que le esta doliendo…(todo esto con voz del nenito de la propaganda de shuaveshito, usando diminutivos y palabras incomprensibles para un hombre que me resultó hasta imposible transcribirlo)… Se te pasó?... – En un rato, porque estoy elaborando un pedo, que cuando me lo tire, van a tener que evacuar el edificio, porque van a pensar que un ataque terrorista con armas químicas!!... - Ay asqueroso!!, –Yo? Porque ¡??, si es la verdad!!...

A ver si nos entendemos, hablemos como personas normales. Somos adultos, hablemos como adultos. No me podes hablar así justo después de echarnos semejante polvo…no da. Y si me hablas así, báncate la respuesta… Se entiende o te hago un dibujito?

Otro tema son las charlas de café, si estamos hablando giladas todo bien, pero si tocamos un tema con algo de profundidad, no me vengas con huevadas. A lo que voy que si estamos hablando y te estoy contando algún problema que me tiene preocupado, no me respondas “y bue, el tiempo dirá”…”te fijaste si está enchufado?”…”no pagues más?”…”venga con mamita que le hago unos masajitos”…o demás huevadas que sabemos que son comentarios sin el mínimo de raciocinio. No te digo que me des “el” consejo de tu vida, pero algo a la altura de la circunstancia.

Yo sé que no tengo una experiencia de vida digna de envidia. Pero hice la colimba!! (Servicio militar obligatorio, para los que no saben. Hoy ya no es obligatorio) es lo más cerca que estuve de una guerra. Si eso cuenta como experiencia.

La verdad de la milanesa es que los “hombres” buscamos “mujeres”, el resto se encuentra en cualquier boliche. El ejemplo sirve para ambos sexo.

Pero antes que nada, definamos que es ser “adulto”. Ser exitoso en el vida?... Ser mayor de 21 años?...Ser padre?... qué es lo que te dice que sos adulto?....

Para mi humilde entender, Adulto es aquel que sabe que vive dentro de una sociedad y que tiene que respetar a sus semejantes. Que tiene derechos y obligaciones. Ético y moral. Y que es una persona “responsable”. El resto… tienen otros nombres, por ejemplo, “chorro”, “hijo de puta”, “traidor”, “estafador”, “cabeza”, “piquetero”, “ladrón”….etc.etc.

Puedo estar equivocado…vos que pensas?.