Ni un pelo de jodido.

Después de que la “conchuda” del post anterior me dijo: “no estás demasiado grandecito para tener el pelo tan largo?”. Decidí que quizás era el momento de recortarme un poco las puntas, era eso, o mandarla a la mismísima loma del ojete de la conchuda de tu vieja.

Así que tomé coraje y decidí matar dos pájaros de un tiro, e ir a la nueva peluquería que abrieron en el shopping. Visitaba a las nuevas vecinas y hacía un aporte en su emprendimiento.

Me atendió Vero, muy simpática y con sus flameantes 19 añitos, demostró muy buena actitud y habilidad con las tijeras. Todo se desarrollaba con normalidad hasta que en un momento me dijo…- Toma este espejo y fijate si te quedó bien de largo…mientras me daba el espejo de mano y me ayudaba a girar el sillón hasta quedar de espalda a la pared. Hasta acá, todo normal…hasta que levanté el espejo de mano y lo puse a la altura de mi cabeza y me vi reflejado en el espejo mas grande. Una reluciente y simpática “pelada” asomaba…al mejor estilo franciscano. – Me dejaste pelado!!...le dije. – No, no te preocupes, no es nada, tenes mucho pelo, cuando te lo seco eso se cubre…por eso no te quería sacar mucho volumen…- OK, no entendí lo que me dijiste, pero está bien, te creo, igualmente eso no quita que me esté quedando pelado….

No lo voy a negar, me cortó bien. Igualmente me quedé pensando, me veía dejándome largo el flequillo y peinándome para atrás, para tapar la calvicie. Y si no me quedo pelado y listo…y paso a ser una “boya”.

Acá me detengo un momento, para los hombres, el ”pelado” y el “gordo”….son hombres boyas. Esto que quiere decir?...si a mí me preguntan, dónde está tal persona?....le digo, sentado al lado del pelado…ó del gordo… por ejemplo. Para las mujeres tenemos miles de boyas….la tetona, la rubia, la morocha, la narigona, la chueca, la bizca, la dientuda…etc.etc….pero entre hombres…existen solo dos, “el gordo” y “el pelado”…. Es de comilón de carne envasada en latex o de trolo, decirte: “me senté junto a unos de ojitos claros…” eso es de putazo!! Para generalizar es “un flaco”…. Y listo. Esto involucra a todos los hombres del universo. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Bien, en definitiva esto me hizo caer la ficha que los años pasan. Que por más que uno se sienta bien, joven, vital…los días se van sumando uno tras otro, sin cesar. Y sigo tan jodido como antes ó más.

Tengo un amigo que estaba profundamente enamorado de su novia, se pelearon, hizo un año de duelo, a tal punto que prácticamente no anduvo con nadie. Conoció otra chica y ya está profundamente enamorado de nuevo. Hasta nos confesó su deseo de ser padre y todo.

O una de dos…ó es un afortunado terrible ó bien, su nivel de adaptación y de ceder cosas es increíble.

Cuál es el momento exacto en que uno tiene que empezar a ceder un poco? Cuándo crees que por fin encontraste a alguien, que por más que no sea perfecta…se acerca bastante a lo que buscabas?. Cuándo dejas de buscar?...Dónde está el límite? Quién lo pone, vos ó tu nueva pareja?...

Por ejemplo, Yo creo que dejaría de ser tan rígido con el tema de adoptar una mascota, sea mía o de ella… ó si tuviese hijos. Hoy casi se me hace imposible pensar en eso…pero…quien te dice. Y mi límite sería el quedarme pelado del todo!!!.

Evidentemente la pelada me hizo pensar, el ir camino a ser un hombre boya para el resto de los del sexo masculino, me hizo detenerme a pensar un rato, un rato nada más, no sea cosa que me quede pelado más rápido por sobre calentamiento de la capocha.

Ahora le tiro la pelota a ustedes porque evidentemente, Yo no tengo la respuesta…cuándo dejamos de ser tan exigentes y empezamos a ceder? Qué cosas cederían primero?.

Conchudas....no way.

Hoy me toca ser el camarerito sexy, ya hasta me le animo a la cocina. Si te jugas, te preparo una hamburguesa completa, sin pestañar. Eso sí, los posibles daños colaterales corren por tu cuenta.

La otra vez nos juntamos con unos amigos y vinieron las novias, nuevas y viejas de algunos integrantes del clan. De las nuevas, casi no voy a hablar, porque se limitaron a sonreír a cada comentario nabo y a tomar. Así que mucho no puedo decir. Solo que parecen buenas minas y por lo visto, los pibes están enganchados y eso, en definitiva, es lo que importa.

Hoy voy a entrar en detalle de “Cristina”, que es la novia de Juan, de hace como un año largo. Entro al grupo porque era compañera de estudio de la facu de uno de los pibes. Enseguida se hizo de grupo, una piba super piola, agradable, graciosa, divertida…Cuando se pusieron de novios con Juan, parecían el uno para el otro… Lo que no sé muy bien, es cuándo fue el momento exacto ó cuál fue el causante que provocó que pase de ser una buena mina a UNA REVERENDA CONCHUDA!.

Todos conocemos a alguna, pero siempre están asociadas a personas mayores y con algún parentesco, llamémosla suegras, nueras, tías, madrastras o hasta pueden ser hermanas. Es decir, que como dice el dicho, “la familia no se elige”. Pero, de ahí a ponerte de novio con una conchuda, ya es demasiado. Por el simple hecho que nadie te obliga.

Es decir, que no podes estar con alguien que siempre está con cara de culo cuando haces algo que ella no quiere hacer, que te rompe los huevos cada 5 minutos para que se vayan cuando estás tomando algo con tus amigos, que discute o te contesta mal adelante de todos. Que se queja porque fuman, porque se ponen en pedo, porque cuentan un chiste, porque alguien dice “culo” o porque solo quiere romper los huevos, por conchuda que es.

A ver si se entiende, a mi me hace solo una de las cosas que mencione anteriormente y me dura 3 minutos y medio, que es el tiempo exacto que necesito para decirle…”Agarrame la anaconda y hace el helicóptero”…mientras me llevo la mano izquierda a los genitales, y con la derecha hago la V de Perón…. Se entiende, o te hago un dibujito?

Quiero pensar que cuando están en la intimidad, debe ser una mina buenísima, tanto en la cama como fuera de ella (a decir verdad, el 90% de grupo, creemos que no tienen sexo porque ella no quiere, aunque voy a dar el derecho a la duda), porque no se entendería cómo la aguanta.

El tema de los grupos y sus integrantes es un tema delicado, es común que los nuevos integrantes se tengan que bancar algunas guachadas, hasta que el grupo los acepta como nuevos participantes y listo. Es así. No estoy descubriendo nada nuevo. Yo mismo me tuve que bancar entrar en grupos donde el EX de mi novia era uno de los miembros y para colmo unos de los líderes. Así me pasaba de ir a un asado y no hablar ni con los árboles ó hacer un partido de fútbol y no tocar la pelota ni para los laterales, directamente no me la pasaban. Con decirles que en la mitad del partido me fui a la pile, flote un rato, me seque, me volví a cambiar y entre al partido de nuevo, y nadie se dio cuenta de mi ausencia.

A la segunda invitación, le dije a mi novia, “todo bien, pero anda sola. Si tus amigos no son lo suficientes maduros como para tener relaciones humanas mínimas de buena educación, no es mi culpa”. El problema es que de a poco se fue alejando de sus amigos, porque no querían que vaya. Y eso que Yo no soy un conchudo, soy jodido…Pero no es para tanto.

Pero bueno, nos desviamos un poco de tema. Soy jodidamente jodido con las conchudas, no me las banco. No me banco su tono de sabelotodo y superadas. No me banco que me sermoneen ni muchos menos que traten mal a mis amigos por más pelotudos que sean. Son mis amigos.

Conocieron a algunos de estos personajes ó fueron tratados así por algún grupo…escucho historias.

Estándares Jodidos.

Acá estoy de nuevo, no estuve de vacaciones ni nada por el estilo, solamente no tenía nada para escribir, y para escribir boludeces es preferible que no escribir nada. Ya está llena la blogosfera de huevadas… Al final, como no se me ocurría nada inteligente, me decidí por escribir otra huevada.

Los Lunes y Martes por la tarde, cubro los francos de las camareras, así que me calcé las pilchas y ahí estaba, firme como granadero. Comúnmente son los días más tranquilos, por eso los elegí como francos, pero parece que no solo Yo soy jodido, un montón de gente viene esos días, solo para ver como hago malabares con la bandeja y me vuelvo loco con las comandas. Aunque no lo crean, son los días que más vendemos. Solo para joderme a mí. Igual me la banco, todo sea por el vil dinero!.

Fulano en acción...

En fín, unos de esos días vino una amiga a visitarme y a conocer el lugar. Y mientras compartíamos un licuado de banana, surgió la siguiente charla…

- Y? no pasó nada con el Tano, lo tenes muerto atrás tuyo…le digo. – La verdad que no, fuimos al teatro la semana pasada, pero solo como amigos…-Pero que esperas para concretar algo…él me dijo que siempre que te encara lo frenas en seco. – Sabes que pasa, Yo se que sos el amigo, pero no le digas nada, lo que pasa es que para mí es feo. -Para!!!, le digo cagandome de risa, quién sos?? Araceli González…dejate de joder…- No, lo que pasa es que tengo el estándar muy alto, después de estar con Paco, no puedo bajar a otra cosa… (Paco: amigo en común, muy fachero. Cuando íbamos a bailar, el encaraba y nosotros íbamos atrás de él). – Pero no jodas…A Paco lo encerraste en una pieza y te lo culeaste vos, él estaba con un pedo terrible que ni se acuerda que pasó esa noche. Paso eso y nada más, nunca salieron, nunca fueron novios…de qué estándar hablas?...- Bueno, pero me dio bola a mi…- Si, pero la verdad es que sos una mina común, digamos…para no decirte medio bagayo…Yo que vos, lo pienso lo del Tano, porque me parece que sino, te quedas sola como perro malo.-Que forro que sos cuando queres. – No, boluda, te digo la verdad. Baja a la realidad, porque vos también sos fea…- Mirá quien habla Nino Dolce, anda a cagar…mongólico…!

Y se fue… Igual eso no quita que seas fea!!!

Me dejo pensando eso y la verdad que los estándares los tenemos muy a flor de piel. En mi caso, que tuve la mejor cola del condado en mi lecho, me cuesta esta con una con una cola flácida ó llena de celulitis. Después de tener buen sexo (del mejor con buenas piernas), no puedo estar con alguien que no sepa ni hacer un pete. Después de salir con minas profesionales, inteligentes, cultas…me cuesta estar con alguien que te manda un mensajito y pone “toy llendo para tu casa”. Después de salir con chicas con super onda para vestirse, no puedo andar con alguien que se pone una sandalia con medias ó un jeam parte cachuchas. Y ni hablar de mujeres de treinta y largos super cuidados. Con otras que parecen mi vieja al lado mío. Y las flacas, deportistas… me cagaron la vida, me cuesta estar con alguien sedentario y con algunos, muchos, kilos de más.

A decir verdad, fui un afortunado. Estuve con algunas mujeres, pero con mucha calidad. No voy a negar que me enseñaron mucho, pero me dejaron el estándar muy alto. Y ahora se me hace más difícil. Porque aparte de ser jodido, soy exquisito. Se entiende o te hago un dibujito?.

Yo sé que está mal lo que digo, suena a discriminatorio, pero lo pago con mi soledad. Y sé que los años pasan para todos por igual. Así que ahora puedo elegir, mañana me quedo pelado y sin onda, subo unos kilos de más y listo. Voy a tener que pedirle perdón a mi amiga para ver si me da bola!!!.

Para vos, cuáles son tus estándares elevados que te cuestan bajar?...Comenten ortivas!!,

A cara de perro no sé jugar…

A cara de perro no sé jugar…cantan de fondo Las Pastillas del Abuelo, mientras tomo unos mates bajo la sombra del sauce llorón. No me voy a poner a analizar la letra, ni mucho menos, me quedó con esa frase, porque es algo en que tampoco sé jugar.

No me sale discutir, me agota, me quita toda la energía. Y lo que seguramente pase…es que salga perdiendo, con tal de no seguir en el tire y afloje.

Salí con una chica que le encantaba discutir por todo, era el wikipedia andante en versión femenina y en estéreo (porque hablaba hasta por el culo). La última discusión bizarra empezó así…

- Te llamé y no me atendiste, eso significa que andas con alguien, me dijo apenas levante el tubo de mi casa. – No, bonita, estaba en el baño…(con mi mejor vos de dulce de leche) -Si, te creo…-Si, créeme…- Mira, si estabas en el baño, podes ir con el celu, no se te va a oxidar…-Seguro que no, pero me da no sé qué hablar mientras cago…,(nótese como va cambiando mi vos). – Claro, porque te ven por el celu, qué saben que estás haciendo?...- No, ya sé que no me ven, pero no me gusta…-Siempre lo mismo con vos, te llamo y no me atendes. Después inventas cualquier cosa, ya sé como sos!!...- A ver…cómo soy?...- Sos muy básico…- Mirá, como el teléfono sonó como 20 veces, pensé que era algo urgente, así que estoy en bolas, con el calzón enroscado en los pies, y un sorete a punto de asomar…así que si tenes que decir algo, decilo…sino, llamame después que tengo que seguir cagando!!! – Ves, ya me estás gritando!!...(ella a los gritos)… - Yo gritando??? (gritando más fuerte)…-Con vos no se puede hablar!! (gritando más fuerte)… Y me cortó…

Ahora bien, que podemos sacar de esta pequeña conversación?...nada, absolutamente nada. No sé ni para que me había llamado. Pero cuál fue la respuesta de ella, en el siguiente encuentro, que conmigo no se puede hablar, que no la escucho y que nunca la atiendo cuando me llama. Y que además…le grito. Y eso no es de hombre!!.

A ver queridas mujeres argentinas… Los hombres tenemos un latiguillo que usamos muy a menudo que es: “no rompan los huevos”. Y esto se aplica, precisamente, para estas discusiones vacías de contenido y sin sentido. Se entiende, o te hago un dibujito?

Tampoco nos gustan las mujeres que saben de todo y hasta opinan si Palermo tiene que jugar en la selección o no. Y te lo discuten y lo argumentan como si fuera de vida o muerte. Y más si el más tronco de los troncos, hace un gol faltando 1 minuto y con una lluvia torrencial, encima de eso, te tenes que bancar…”Viste pendejo que Palermo tenía que estar en la selección!!!”….Como dice el Diego…Chupala!!

Y como dice también en la misma canción “por no ser cruel, pierdo honestidad”…Prefiero callar o mentir, y no decir lo que realmente siento o pienso en esos momentos.

les dejo el tema por si no lo conocian...

Obsesivamente jodido.

Acá me ando…mientras me dejo llevar por los flota-flota, refrescando las ideas. No hay nadie por los fondos de Canning. Se fueron todos de vacaciones ó hace tanto calor que nadie anda por ahí, vagando.
En este tiempo de ocio, en donde mi mayor preocupación es sacarme el zunga que se me mete en la raya y pensando seriamente en irme a comprar otro, un talle más grande, porque este ya me aprieta los genitales. Lo que provoca que no me llegue sangre al cerebro y me provoque mareos. Si, soy hombre.

El tema es que estaba pensando y en algo que soy jodidamente jodido, son con las minas obsesivas. En cualquier cosa, obsesivas en el trabajo, deporte, hobby, familia, limpieza, etc.etc.

Salí con una chica que era fanática de la natación, cualquier cosa la teníamos que hacer antes o después de sus 2 horas de entrenamiento. Con decirles que tuvimos un casamiento y se llevo la ropa al club y el casorio era un sábado a las 9 de la noche. Y yo la pasé a buscar en traje por ahí.

Con otra que salí era obsesionada con la limpieza. Me hacía entrar a la casa y sacarme los zapatos para que no le entre la tierra. Usaba un trapo para limpiar la cocina, otro para el baño, otro para afuera y otro para la mesa. No se imaginaba que yo uso la misma balerina para todo!! Hasta te lavo los vidrios del auto.

Con otra que salí, no era obsesiva con algo en particular, pero siempre tenía mil cosas para hacer o estaba “a full”. Un día la llamo y le digo…- Che, porque no te venís en sábado a casa y tiro algo en la parrilla. – Dale, buenísimo, me dice. – Dale, te podes venir el viernes, así nos levantamos, desayunamos y pasamos el día en la pile….te parece?..- Uhh, lo que pasa es que el sábado, le dije a mi amiga que la acompañaba a llevar al perrito al veterinario, después voy a lo de mi vieja y le dejo la ropa para lavar, voy a cambiarme una malla que me compre y después voy para tu casa. –Ah. OK, entonces te espero para cenar?...- No, zarpado, pero a qué hora queres almozar?...tipo 3 de la tarde, es sábado. – Si, es sábado, pero Yo me levanto a las 9. – Bueno, lee el diario. –Y porque vos mejor no te organizas de otra manera?...- No puedo, la semana estoy a full, visitando clientes, de acá para allá, me junto con las chicas, el gimnasio, mi vieja…no puedo con todo. –Ok, como quieras, igual llamame antes de salir para acá, porque por ahí me hinche los huevos y me fui a dormir la siesta…por las dudas, venite comida. – Que mala onda…

Con otra su vida, social, laboral y animal…pasaba por el trabajo. Su mejor amiga era su asistente, su ex, era el gerente de marketing, su mejor amigo gay, era un flaco de ventas y así todo…Ir a las reuniones de amigos era una continuación de la jornada laboral. Eran un embole, porque hablaban de cosas que solo ellos entendían…y uno dibujado. Y lo peor que el tema seguía cuando estábamos solos. –Me haces acordar que llame a Mauro de sistema porque no me anda la Pc de la oficina?...y vamos al super para ver si salió el nuevo producto?...-Para un poco!! La verdad me interesa poco y nada que el nuevo producto este en el mercado y si la PC de la oficina no te funcione. Hoy es domingo, juega Huracán. Mañana, cuando vayas a la oficina, hace todo lo que tengas que hacer en el trabajo. Pero a mi tu jefe, no me paga por hacer horas extras. Así que si queres trabajar, andate a tu casa y no me rompas los huevos. Fui claro, o te hago un dibujito?...

El problema fue que al poco tiempo que dejamos de salir, la echaron por restructuración, la quise llamar pero me pareció poco desubicado. No me sentí muy bien por eso, pero un poco le va a venir bien para que sepa que el trabajo es eso, solo trabajo.

Como todo la naturaleza es sabia, hizo el día de 24 hs. …8 hs, para dormir, 8 horas para trabajar y 8 horas para hacer lo que uno quiera hacer. Y en esas últimas 8 horas está la familia, los amigos, el novio, el amante, el perro…etc.etc.

Finalmente, creo que en el fondo soy un hombre demandante y como tal, necesito un poco de atención. Lo que significa que si el tiempo que tienen para mí lo utilizan para otra cosa. No me gusta para nada. Ser jodidamente jodido, no es cosa fácil.

Desorden Jodido

Estoy sentado en la barra que separa la cocina del comedor de mi casa. Mientras tomo mate, me pongo al tanto de las noticias y de los blogs, en mi notebook. Siempre que estoy en casa, estoy en este lugar, porque me da a la altura de las ventanas y puedo disfrutar del parque ó puedo chusmear quienes pasan por la calle. Dependiendo para que lado mire.


Los que me conocen, saben que soy ordenado y que me gusta la limpieza. Soy de los que tiene perfumitos en los ambientes para darle esa fragancia características de un lugar, mis preferidos los de VZ de vainilla. Pero ahora que miro, sentado en mi banqueta, el panorama es desalentador.

Si miro para la cocina, hay una pila de platos y cacerolas sin lavar, odio lavar los platos!!..., como últimamente llego con hambre, me estoy cocinando, y la pila se incrementó abruptamente. Por suerte pude reciclar utensilios, por ejemplo, me hice fideos con manteca y use el colador que quedó estratégicamente ubicado entre la pila de cosas para lavar, y como al otro día me hice arroz con choclo, utilicé el mismo colador para el arroz…así que si lo ven tiene restos de fideos y de arroz (por supuesto, que de hace 2 días).

Del otro lado hay un papel en el piso que se me cayó el lunes y que todavía está ahí…Por suerte, me doy cuenta que está en el piso y que lo necesito, así que me tomo el trabajo de no pisarlo.

Sigo mi recorrido visual y veo la habitación…con la cama si hacer, toda revuelta con los almohadones enroscados en las sábanas. Como necesitaba un bolso, saque del placard las frazadas que estaban guardadas y arriba de los bolsos…y ahí quedaron,… tiradas en el piso, junto a la pilas de bolsos. En el sillón que tengo en el dormitorio, un montón de ropa que puede ser para lavar….no sé, no logro identificarla.

No es mi habitación, pero podría serlo tranquilamente

Si miro para el comedor, cada respaldo de las sillas tiene una remera usada. Que fui dejando a medida que entraba a casa. En el fondo veo un pantalón tirado sobre el respaldo de un sillón del living. Ayer cuando llegue a la noche, me tiré a ver tele y me desvestí directamente ahí y así quedó todo. Hasta deje el equipo de mate en la mesa ratona del living, creo que eso fue el miércoles...no sé. Ahora que miro con más detalle, veo las ojotas debajo del escritorio, debajo de la mochila de la notebook, que por supuesto, está tirada en el piso. Con razón no las encontraba!!!…En el medio del living, el tender con ropa colgada, que lo metí adentro el día que llovió y como verán…ahí quedó.

En el baño, se ve la zunga en el gancho de la toalla y un par de bermudas colgados en la canilla de la ducha, para que se sequen. Otra que se me cayó al piso el otro día y para no agacharme a levantarla, la patie debajo de la pileta, ahí quedó la muy puta.

La única que puede solucionar esto, es la señora que me ayuda con la limpieza en casa, porque no creo que Yo pueda arreglarlo en el corto plazo. Es más, miro todo el quilombo y la verdad, me chupa un soberano testículo. Para no decir huevo que queda feo, se entiende o te hago un dibujito?.

Me veo como en esas películas de Bruce Willis, gruñon, tirado en el sillón, con las cajas de pizzas en el piso, junto a las sobras y para colmo… jodidamente jodido. En mi jodido desorden...

Por suerte hoy…viene la señora. Creo que se prendió una luz de alarma… algo para aportar?(antes que no encuentre más la notebook).

Decisiones Jodidamente Jodidas

Arrancamos el año trabajando, considerando el país que tenemos, ya eso es una bendición. Por suerte, no me puedo quejar, no estoy ganando plata pero por lo menos no pongo. Y me permite tener un poco de tiempo libre. Que para mí eso es muy importante. Durante este tiempo de ocio, me dedique a llamar a mis amigos para desearles felicidades para estas fiesta, y hablando con una amiga, me comentó que salió con un flaco divorciado y que casualmente también vivía en un Country. Lo que le hizo sacar una rápida conclusión de que “Todos los divorciados optan por ir a vivir a los country solos”. Puede estar en lo cierto, siempre y cuando el divorciado tenga los recursos monetarios para poder llegar a ese estilo de vida, pero Yo lo apunto para otro lado…”Siempre tenemos un momento para tomar “esa” decisión jodidamente jodida, que nos marcará para el resto de las relaciones!!”.

Qué quiero decir con esto?...Que durante nuestra etapa de soltería, tomamos decisiones que nos van a mostrar nuestra hilacha de jodidamente jodido y que nuestras futuras parejas no van a poder sortear con facilidad, lo que nos permitirá tercerizar la culpa, es decir, la culpa de que nos deje será porque ellas no se supieron adaptar… Vamos a los ejemplos porque me parece que no se entiende un carajo. Con esto no quiero decir que el lector sea medio lento…se entiende, o te hago un dibujito?.

Salí un tiempo con una chica, que decidió irse a vivir sola a un hermoso departamento en la zona de Las Cañitas, para los que no conocen Buenos Aires, es una zona donde abundan los restaurante y los bares de moda, lo que hace casi imposible conseguir un estacionamiento en cualquier momento del día. Por ese motivo, cada vez que iba para la casa, tardaba casi una hora tratando de conseguir un lugar en donde dejar mi puto auto…y ni hablar que en dos semanas recibí 3 foto multas por estar mal estacionado, porque al final de dar tanta vuelta terminaba dejando el auto en cualquier lado…Como se podrán imaginar…no pasé de la tercer multa. Nunca más volví a esa zona.

Otra, optó por darle prioridad a armar su living y su escritorio, dejando para lo último…a su cuarto. El cual contaba con la cama de su infancia que había traído de la casa de sus padres. Por lo tanto, cada vez que me quedaba a dormir, tenía que hacerlo en una cama de 1 plaza y para dos!!...Duré lo que dura un pedo en la mano…me banco cualquier cosa, pero dormir, tengo que dormir bien… Al final le dije…o adelgazas o compras una cama de 2 plazas…opto por una tercera opción, me cambió por uno más flaco.

Ejemplo de decisión jodidamente jodida...
si elejiste usar cola less este año, sin comentarios

No voy a hablar de las que viven en Zona Norte, tipo Pilar, Olivos, Martínez y demás zona, que decidieron quedarse cerca de la casa de los viejos ó vivir en su barrio de la infancia… Comúnmente estas chicas se aparean con los de su misma especie…Llamémoslos jugadores de Rugby ó amantes del deporte acuático. Pero si tuviste la puta suerte de engancharte con una de esta zona, estas jodido. Lo muy probable es que te digan…”me encanta el río” y te lleven a pasar los domingos a la tarde a la costas de Olivos, para que te cagues de calor, porque no hay una puta sombra, y para que veas el rio, lleno de botellas de plásticos flotando y mugre por doquier…pero bueno, eso es lindo, para los que tienen un barquito y se van a tomar sol a Colonia. Pero vos y yo, que somos bichos de barrio, lo más divertido vas a hacer, es que te des una vuelta en catamarán en el Puerto de Frutos del Tigre.

Y ni hablar que para ir a visitarla te tengas que rendirte al Gauchito Gil, esperando poder atravesar la General Paz y la Panamericana…sin mayores contratiempos.

Otro capítulo aparte es los que decidieron quedarse en la casita de los viejos. No entienden que no es lindo tener sexo pared de por medio con la de los padres. Por más que tus viejos sean re piolas!!... No podes levantarte en calzones a mear y cruzarte en el pasillo a tu vieja en enagua, pantufla, una cosa en la cabeza y un mate en la mano. No es para nada sexy. Y menos si uno se levanta con el amigo a media asta.

Por eso, siempre tomamos decisiones medio jodidamente jodidas. Sin pensar en cómo serán nuestras futuras relaciones. Y si nuestras futuras relaciones se podrán adaptar a eso. Que es muy seguro que “NO”…por eso las tomamos. Cuando me plantean a mí que en el Country se aburren o que les queda lejos ó cualquier otra cosa, les digo que esto es lo que elegí para mi vida. Y es muy probable que me dejen. Pero no es por mi culpa…es porque ellas no se adaptan a vivir en un Country…se entiende? No me hagan explicar todo de nuevo!!...

Tomaron alguna decisión de “Jodidamente Jodido” que haya afectado sus futuras relaciones?...escucho ofertas…siempre es bueno tener alguna para ir incorporando!!...