Ser auténtico...jodido.

Ya llegamos a fin de año, otro calendario que se termina. Ya otro que está por empezar, listo para lo que vendrá. No voy a hacer una reseña de lo que fue esta año que se termina, ni mucho menos, lo que espero para el que viene. Ya no busco, encuentro. Así que, estoy abierto a lo que vendrá.
Lo único que menciono es que pude realizar mi sueño de tener un negocio propio. Quería un bar para gente de más de 30 años y terminé con una panchería. Pero bueno, algo es algo. Si quieren conocerla, no tienen más que darse una vuelta o bien unirse al grupo de facebook, “Bugaboo Diner” y ahí podrán ver las novedades.

Lo que tengo de Jodidamente Jodido para las relaciones sentimentales, no lo tengo para las fiestas. Me encanta el espíritu navideño. Si pudiera, iluminaría mi casa, armaría el arbolito de navidad más grande y pasaría por la casa de todos mis amigos para desearles una hermosa navidad y un próspero año nuevo…Me encantan los fuegos artificiales de fin de año, puedo pasar horas mirando el cielo iluminado, con mi copa de Ananá Fizz y mi tarrito con garrapiñadas. Me encanta que mis sobrinos me manden la cartita para colgar en mi arbolito, me gusta verlo a mi hermano disfrazado de Papá Noel (cagandose de calor, lo entiendo porque el otro año me tocó a mí) colgado desde la baranda de la terraza de mis viejos… Y por supuesto, brindar a las doce de la noche del último día del año…porque me da la sensación que todo pasó y que algo nuevo está por empezar…Y me da esperanza…Me gusta esa sensación de lo que vendrá…me gusta el desafío. Por eso a las doce en punto…levanto mi copa y brindo por lo que fue y por lo que vendrá…diciendo “aca estoy”.

Pensando en lo que vendrá...¿?

Lo que sí, últimamente estoy más auténtico. Hace un tiempo atrás habíamos ido con unos compañeros de trabajo a un after office, como veníamos festejando huevadas, empezamos a brindar con champagne hasta que me agarre un pedo como para 68 granaderos con caballo y todo. El tema que nos pusimos a bailar con otro grupitos de chicas y Yo me termine enganchando a una, salimos un par de veces.

En la última salida, me dice: -Cuando te conocí, bailabas, charlabas, eras gracioso, y muy divertido…y ahora me aburro con vos, me dice… - Lo que pasa es que cuando te conocí, estaba en pedo. Como te podrás imaginar, no voy a vivir en pedo para que vos te cagues de risa. El verdadero Yo, nunca baila, porque no me gusta y tengo un humor más bien acido. Y la verdad es, que Yo me aburro con vos, porque tengo que clavar 4 fernet con cola, para tener un tema de conversación. Y lo que es peor, no me acuerdo nada de esa noche. –Este es tu humor ácido?...- No, este es mi Yo verdadero. – Andate a la concha de tu hermana… Se bajo del auto y no la vi más. Lo que más me dolió es que se llevó mi CD con los grandes éxitos de Vilma Palma y no me lo devolvió, la muy turra.

Y bue, después de esta charla madura, me propuse ser más original. Así no se generaban malos entendidos. Ustedes dirán que es una buena decisión. Pero el laburo es mucho más arduo. Los quiero ver a ustedes, encarando a alguien, hablar, parecer gracioso, ser simpático, etc.etc. Sin un grado de alcohol en sangre. Ni ningún otro estímulo extra que no sea la conquista y poder pasar una noche de placer.

El éxtasis, el porrito, el viagra, el speed y tantas otras cosas que salieron, terminaron confundiendo todo. “Loco fumate un porrito y cagate de risa”… Boludo, si necesito un porrito para cagarme de risa, estoy al horno.

Si necesito algo extra para robarle una sonrisa a una mujer ó para poder salir a correr y que la brisa de la mañana me pegue en la cara ó para hacerte el amor mientras te miro a los ojos. Prefiero matarme a pajotas en mi casa, mientras veo canal Venus. Y no jodo a nadie.

Bueno, esto es lo que soy y quiero ser, soy Jodidamente Jodido con las personas que hacen todo para figurar. Busco a alguien auténtico. Estoy equivocado?

No seas directa...

El no dormir bien, es lo único que me quita el humor. Será por eso que ya no ando trasnochando por los boliches de moda, hoy por hoy, necesito dormir como mínimo 8 horas. Y así y todo, los días que puedo, me tiro a dormir la siesta. Cuando estoy mal dormido, son los únicos momentos que puedo tratar mal a alguien, por lo general tengo buena onda y trato a todo el mundo bien. Por eso soy jodidamente jodido con las personas que tienen mala onda.

Una compañera de trabajo me presentó una amiga, con la cual salí un par de veces…la única característica que me resaltó al momento de la presentación fue, es “muy directa”, pero buena mina…

Qué se entiende por ser “directa”?, una mina que te va de frente, que nunca te va a traicionar, que cuando le pedís un consejo, te lo va a dar siendo lo más sincera y objetiva posible. Ahora, si de “directa” se entiende por qué te diga….”no seas ridículo, sacate esas zapatillas que ya estas grande para hacerte el flogger” eso, es ser guacha…

Pero que se meta conmigo, no me jode porque a mi me chupa un testículo, hablando mal y pronto…pero que se la agarre con una persona que está laburando…no way.

Restaurante fashion de Palermo Soho, -Esta moza es media boluda…me dice mi chica. – Puede ser, pero hay mucha gente…trato de defenderla. – Pero igual, viste como le tuve que repetir las cosas, yo no entiendo para que vienen a laburar si no saben hacer su trabajo…no te parece?. – No, no me parece que lo esté haciendo mal…puede tener un mal día, como cualquiera. – Pero no me digas que es media boluda, le pedí una coca zero, me trajo una ligth…le dije que la ensalada sin ajo y me la trajo con ajo…- Es lo mismo…le digo, -Claro para vos todo es lo mismo, Zero que Ligth…pero a mí no, sino que me traiga lo que ella se le antoja y listo..- No es para tanto…

En ese momento llega la camarera con la ensalada…mi chica la mira, mira la ensalada…y le dice…-Me están tomando de boluda?...esto tiene ajo…toma llévatela… La camarera trató de balbucear alguna explicación y mi chica la interrumpió de nuevo…- Te dije que te la lleves y llamame al encargado porque con vos no voy a hablar más…son muy tontita… (Dijo otras cosas, pero la resumo en esto para no hacerla más larga). La camarera empezó a llorar se dio media vuelta y salió al paso rápido para la cocina…Yo no podía entender que pasaba…- No me digas que no tengo razón? Me dice mi chica…- No podes ser tan sorete…me lo haces a mí y te meto la ensalada y el ajo por el ojete y encima te traigo el postre…-Mira, yo soy jefa en una multinacional, manejo a 30 empleados y tan mal no me va…- Me imagino que no…pero ni ella ni Yo, somos tus empleados, y por eso no te tengo miedo…así que no me vengas a chapear el titulo porque acá no vale de nada. .. Primero voy a ir a pedirle disculpas a la camarera, después me voy a ir a mi casa, y ya que sos una ejecutiva exitosa…te tomas un taxi y pasalo como viatico…y ya que estás, paga la cuenta… se entiende o te hago un dibujito?

No me banco a la gente que trata mal a los camareros, ni a los telemarker, ni a nadie…por más que tengan razón y haya que putearlos, los tipos están haciendo su laburo. Con todo lo que eso implica. Y no creo que nadie quiera hacer un laburo por el placer de joder. Hay mucha gente que lo necesita y no por eso hay que andar chapeando pidiendo por el encargado de un restaurante porque la camarera se olvidó de traer la ensalada sin ajo, como se la pediste….Es una boluda por eso…puede ser, pero no por eso hay que barderarla a punto que se ponga a llorar. No.

Podes hacerlo con respeto, explicándolo bien. Un mal día lo puede tener cualquiera.

Con esto soy jodidamente jodido, no me banco a la gente que quiere enseguida imponer su jerarquía y estas son algunas frases que los delatan…Soy cliente, me tienen que atender bien!... Para que labura de esto si no le gusta?...que renuncie y le deje el puesto a alguien que realmente lo necesita…Pasame con alguien que tenga poder de decisión…Que? acaso mi plata no vale...

Ahora que tengo un bar, estoy esperando ansioso a alguien que pida por el encargado...

Para colmo, al poco tiempo me llamó y me dijo que se ofendió conmigo porque no me puse de su lado y que había defendido a la camarera. Sin palabras…Son de tratar mal a la gente?

Asi estamos...

Esta semana vino de meditación. De pronto me agarra eso de pararme y mirar a mí alrededor. Lo peor de ser Jodidamente Jodido, es que cuando haces estas pausas, comúnmente, te encontrás solo.

Es como que venís con una peregrinación con una multitud de gente y de pronto…nadie. Nadie adelante y nadie atrás. La nada misma. Y te invade esa sensación que soledad que se siente como un nudo en el estómago. En ese mismo lugar donde antes había mariposas, suena vacio como si de pronto un viento huracanado se las llevo

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No pinta el bajón. Sino esa sensación de pensar si esto de ser tan jodido, no te está jugando en contra. Después de pensarlo un rato te das cuenta que en realidad, estas en esta situación por elección propia. Y seguís adelante. El estar con alguien, no es a cualquier precio.

Una amiga que leyó el blog, me dijo…”tenes un montón de mañas”. Y eso es un grave error. No soy mañoso. Sino que tengo en claro lo que quiero y que no, que es muy diferente.

Muchas chicas que conocí, están acostumbradas a andar con flacos que no tienen idea que va a ser de su vida el mes que viene. Viven con sus viejos ó tienen dramas sin resolver, ó andan empastillados saltando como gansos con hemorroides en los boliches de moda. Flacos que se levantan temprano los fines de semana a lavar su 206, con música de reggaetón de fondo, mientras la vieja le ceba mate. Preparándose para la noche de Palermo Soho.

Lo bueno, escasea en ambos sentidos. El 80% de las personas rescatables están en pareja, el resto…no lo encontrás en los lugares de moda. Es decir, si no te los presentan o si no te los cruzas…estas al horno. Vas a tener que lidiar con el resto.

Por eso, tenes un montón de blog de minas llorando por todos los rincones. Cuando los terminas de leer, no te queda otra que pensar…”A esta mina le falta una buena poronga”. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Cuando un flaco tiene claro lo que quiere. No te confunde, no te histeriquea, no te pide cosas raras. Es muy pero muy simple.

Salí con una mina que me dijo “leí tu blog y soy lo que estás buscando, soy profesional, buen amante, no fumo, no jodo, quiero formar una familia, que más necesitas?”…- Necesito amarte, y a vos no te amo…le respondí.

Cuando conocí a mi ex, sabía que me iba a casar con ella. Me veía acariciando su panza de embarazada. Podía tener esa proyección de mi vida en el futuro. Algo que nunca más me pasó. Por eso me siento tan vulnerable cuando hablo con mi EX. Ella tiene la formula. Una fórmula que nunca encontré…como diría Sandro…” Pues me dejó un gusto a mujer en la boca, que no encontré besando otros labios jamás, pues la busque besando de manera loca a miles de bocas, ninguna fue igual.”

No quiero que se entienda que quiero volver con mi EX o que estoy buscando a una copia de mi EX. Hablo de sentimientos. Volver a sentirme vulnerable. Volver a sentirme enamorado, boludo, tener ganas de estar… como dije alguna vez…”Donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?...

Mientras tanto, Fulano de Nadie, jodidamente jodido.

Homenaje al mas grande, fuerza!!

Sin misterio

Ahora que repaso el blog me doy cuenta que realmente soy jodido y eso que todavía me falta contar más cosas…


Resumiendo, ya dije que no me banco a las fumadoras, las absorbente y posesivas, las que se las pasan chusmeando sobre la vida de los otros, las que no se depilan y por supuesto, las que no tienen actitud en la cama.

Pero si hay algo que ya filtro de entrada, son las que se hacen las gatas, te mandan invitación por Facebook o por MSN y cuando entras…no tienen una puta foto!!. Tienen dibujitos o alguna huevada como imagen.

Si a esto le sumas que tienen edad como para haber pasado por la etapa de la marmota… restan completamente. Para misterioso lo teníamos a el hermano de Meteoro, que para colmo todos sabíamos que era el Enmascarado.

Lo mismo pasa con el mundo del Blog. Escriben haciéndose las gatas, comentando como para calentar a un ciego y después resulta que no tienen una cara reconocible. Y seguro que se ponen como locas si alguien comenta algo, en seguida dicen…”Son todos unos pajeros”.

Siempre lo dije, mi idea no fue crear un blog para levantar minas, aunque no voy a negar que me dio buenos resultados. Conocí bastante gente muy piola, bastante boludos/as y de los otros. Salí bastante tiempo con una comentarista de la primera hora, conocí a otras comentaristas con las cuales seguimos en contacto y son excelentes… Pero siempre día la cara. Y si no, entras a Facebook y me encontras. Tampoco me creo que escribo, ni pienso que soy un banana bárbaro. Solo escribo porque me gusta y nada mas…se entiende o te hago un dibujito?.

Pero que quede claro, no significa que le entre a cada comentarista que se le ocurre escribirme. Tampoco significa que me gusten todas, porque me cago de risa con los comentarios o porque te respondí un mail. Lo hago por educación y me parece importante que si tomaste el tiempo de buscarme o mandarme un mail, lo mínimo que puedo hacer es responderlo. Punto.

Volviendo al tema. Yo asumo que si no pones fotos, es porque tenes algo que esconder. Y la trampa no me gusta. Yo no entro en ese juego. Si tenes algo que esconder, sea una relación o algún misterio, ó quizás no te guste tu cuerpo…no sé, lo que sea…resolvelo y después hablamos con todo tu problema resuelto. No estudié para psicólogo.

Por eso, no me gusta el misterio, no me calienta en lo más mínimo saber que hay detrás de una imagen de fantasía. Las misteriosas conmigo no van. Yo soy así, Fulano de Nadie para quien guste mandar. Entraron alguna vez en ese juego de hacerse el misterioso para conocer a alguien? Les funcionó?.

Saluda a Josecito

Ser “jodidamente jodido”, no es para cualquiera. Tenes que estar mentalmente preparado y capacitarte día a día. Pero siempre teniendo bien en claro el objetivo final. Que cuando llegue la persona indicada, todo lo que antes te jodia, te va a parecer una boludez.


Una de las cosas que no me banco son las mujeres que tienen mascotas y las tratan como seres humanos.

Aclaremos que me gustan los animales, soy incapaz de matar una mosca. Pero para mí, los animales, son animales. No se sientan a comer a la mesa, no duermen conmigo, ni siquiera tienen nombre de personas…Me encantan los animales en su hábitat natural y libres. Me resulta extremadamente egoísta tener un labrador en un departamento de 2 ambientes, por ejemplo. Solo para que te haga compañía y te haga fiesta cuando llegas a tu casa después de laburar. Para eso comprate un burro y hacete empernar todas las noches para sacarte esa cara de frígida!!...

Salí con una chica que me presentaron unas compañeras de trabajo. Fuimos a cenar y durante la cena, de pronto agarra el celular y llama… - Hola mi amor, cómo estás?...extrañas a mami?...bueno, andate a dormir a mi cama que en un ratito estoy… chau amorcito…. Y corta. – No sabía que tenías un hijo, le digo…- No, es mi perro. Aníbal se llama. Es un bombón, lo tenes que conocer…siempre lo llamo y le hablo por el contestador…se pone re contento. – Me hablas enserio?, le pregunto con asombro…-Si, es mi hijo. Duerme conmigo, es un dulce, lo tenes que ver, apoya la cabeza en la almohada y todo. Es re inteligente…! – Quien? …- Aníbal…- No es que el perro es muy inteligente, me parece que vos sos medio salame. –Hay que forro que sos!!, se levantó y se fue…la muy forra no me pagó su parte…

No entiendo estas relaciones de hijos/mascotas. Si queres tener un hijo, agarras un flaco, le das maza, transpiras un poco y a los 9 meses se produce el milagro de la vida. O hace mas fácil, hacete una inseminación artificial. Pero de ahí a tener un perro y tratarlo como a un hijo, evidentemente hay gran problema. Y más si queres que el resto de los mortales lo traten como tal…

No me digas, “saludalo”, “hablale que entiende”, … Es un perro!!! Los perros no hablan, porque no saludas a Josecito …Se entiende, o te hago un dibujito.

Y ni hablar de las que lo agarran de la trompa y le dan un beso en el hocico…. Ese mismo hocico que hace un ratito estaba en el ojete de otro perro!!!. Porque no sé qué carajo hacen estos animales tan inteligentes, que para conocer a otro perro, le huelen el culo… Y estas dueñas encima se enojan si vos no le das un beso…

Una vez una amiga me comentó que su perro estaba re caliente y que se le enganchaba en la pierna y se le ponía a serruchar, y lo llevo al veterinario y el flaco le dijo que tenía que conseguirle una hembra o hacerle una pajota… La muy boluda andaba buscando guantes de latex!!! A ver, ni en pedo le hago una manuela al perro!!...antes le pego un tiro y que muera con dignidad o que aprenda a hacercela solo!!. A veces me da como que cuando están solas con sus mascotas. Pueden tener algunos pensamientos raritos. No lo creen?

Otro tema son los gatos que pasan y te franelean la pierna…o te apoyan el ojete cuando están medio alzados…son insoportables…


Así que es así, me cuesta mucho priorizar mi vida con la mascota de mi novia de turno. Alguna vez no les pasó algo por el estilo?

Aprendiz de brujas...

A medida que mi jodides se tornaba cada vez más fina. Las mujeres entraban y salían de mi vida apenas pronunciaban las primeras frases. Pero claro, uno se olvida que enfrente tiene a un ser que por más que sea rubia, piensa. Y a veces, son grandes estrategas que consiguen engañar hasta la persona más preparada.  Y más, personas como Yo, que soy tan simple y bueno...


Pero en algún momento, se relajan porque creen que te tienen en sus manos…y ahí, en ese momento de lucidez, podes ver la hilacha y despertarte de ese sueño. Ese es el momento de agarrar los trapos y salir con un pique corto sin mirar para atrás. Porque podes caer de nuevo en sus redes. Y terminar tu vida lavando ropa y cambiandole los pañales a tu suegra.

Bueno, eso me pasó hace 2 años atrás, cuando creía que había encontrado la mujer de mis sueños. Resultaba que todo lo que Yo quería, ella lo hacía…Si tenía antojo de pastel de papa, ella me lo hacía. Si quería ir a ver a Vilma Palma…ella se encargaba de regalarme las entradas y en primera fila. Si me anotaba para correr alguna maratón, allí estaba haciéndome el aguante…un fenómeno.

Iba todo excelente…hasta que de pronto, después de 4 meses de estar en el país de las maravillas, me llegó la invitación para juntarnos a comer con mis compañeros de la secundaría. Como era en Capital, aproveche y me lleve la ropa para bañarme y cambiarme en su casa. Cuando estaba a punto de salir, perfumadito y limpito me dice…- Te vas y me vas a dejar sola?...(imaginen la imagen de ella haciendo pucherito), tenía ganas de hacer cucharita…, seguro que después se van de putas?...o no?...son todos iguales…- No Amor, voy y vengo…es solo un toque. –OK, mejor andate para tu casa, así no te veo borracho y con olor a cabarulo…-Para un poco, no es para tanto. Y se fue lagrimeando.

Como se podrán imaginar…me fui igual. Pero esa escena hizo prender una luz de alarma.

Al poco tiempo, estaba en el baño, y escucho que suena mi celular. Y lo atiende….era mi vieja. Cuando salgo me dice que me llamó, que era para invitarnos el domingo a comer. Y lanzó la frase clave…- Le dije que no íbamos porque el Domingo viene mamá y le dije que la llevábamos a pasear… - Con quien? Cuando? Donde?...Primero, desde cuándo atendes mi celular?, Segundo, Quién te dijo que tengo ganas de sacar a pasear a tu vieja?...Tachame el Domingo, me voy a comer a lo de mis viejos. ..-OK, pero no me ves nunca más. – OK, no te veo más….-Ahh…y llevate esta mierda…(y me revolea un osito de peluche que le regalé)…- Claro que me lo llevo, y haceme un último favor…chupame un huevo!... entendés o te hago un dibujito?...y me fui.

No les puedo decir la cantidad de veces que me llamó…hasta que se cansó. Por suerte solo fueron unos 400 llamados y unos 3000 mensajitos.

Cuando estaba en casa, descubrí que durante este noviazgo había perdido mi vida. Me di cuenta que siempre atendía mi celular y hasta respondía mis mensajes de texto. Y Yo dónde estaba?...cómo no me di cuenta?... Yo, el Jodidamente Jodido que la tenía tan clara, había caído en las manos de una mujer que poco a poco me fue sacando de mi circulo para pasarme a su círculo, el cual manejaba a la perfección. Descubrí que mis amigos ya no me llamaban porque siempre les decía que no…Y lo más triste es que Yo ni lo sabía.

Ahora, si me tocan el celular, les corto los dedos… No quiero ni que lo miren. Tengo una vida, me gusta y no quiero dejarla. Si te adaptas a eso, todo bien…sino seguí tu camino y no jodas. Por supuesto que soy lo suficiente maduro para saber que en una pareja cambian algunas prioridades, etc.etc. Pero de novios, en los primeros momentos…ni se te ocurra plantearme nada fuera de tu orbita. Yo no te voy a plantear nada. Somos grandes. No cumplí 41 años para que vengan a decirme que cosas están bien y que cosas no, para cada decisión que tomo. Sabelo.

Bueno, no me gustan las mujeres absorbentes ni posesivas, son las aprendiz de brujas… Escucho ofertas…

A la puta, dejala en casa.

Me habían pasado la dirección de una página para conocer gente, en ese tiempo era medio negado a dar mi dirección de correo y esas cosas…creo que como todos, ni me animaba a comprar por Internet para no poner mi datos de mi tarjeta. Pero como la necesidad de conocer gente era mayor a las dudas sobre el robo de mi identidad… ahí fui nomás.

Apenas de mi de alta y publique un par de fotos…me empezaron a llover mensajes. Una de las primeras señoritas que me contactó, pasó rápidamente a integrar la lista de mis contactos de MSN y estaba siempre atenta. Cada vez que me conectaba al MSN, aparecía. Pero bueno, esto no tenía nada de malo y pasábamos largas horas chateando. El tema es que entramos en confianza enseguida y comenzamos a contarnos cosas como si nos conociéramos de años.

Quedamos en conocernos y me invitó a cenar un viernes a la casa…ahí estuve puntual, con un kilo de helado Freddo de dulce de leche granizado. Les resumo. Salí el domingo a la noche de ese departamento y claramente con un par de kilos menos. Fue un fin de semana intenso, parábamos de culear solo para comer y hacer nuestras necesidades. El resto del tiempo me la pase desnudo y meta bomba!!. El sueño del pibe.

Al jueves siguiente me juntaba con unos amigos y entre ese tiempo de descanso sexual, no se me ocurrió nada mejor que invitarla. Como veníamos del trabajo nos quedamos en encontrar en un punto medio y así llegar juntos a lo de mi amigo. Cuando estaciono la camioneta, aparece de de golpe y no pude apreciar la vestimenta, así que salimos. Lo único que percate que tenía un olor a perfume barato que tuve que bajar la ventanilla porque me descomponía, y eso que estábamos en pleno invierno.

Llegamos al fin y pude respirar aire fresco.

Cuando la veo de pie!!...me quería morir…era un gato!!! Y para colmo pardo!!, la conchalalora…y ya estaba ahí…cómo me escapaba?.

Minifalda corta blanca…medias de red, remerita súper escotada negra, que dejaban salir las gomas como a punto de estallar…además se dejaba ver el corpiño rojo, bien de guarra. Botas negras hasta la rodilla y por supuesto, pintada como para la guerra gaucha. El rubio, que dejaba ver las raices negras. Y ni hablar de ese perfume que espantaba hasta los mosquitos.

Imaginen mis amigos cuando me vieron entrar!!... y ni hablar las mujeres de mis amigos…

Eso no sería nada, sino fuera que a cada tema que hablábamos lo derivaba automáticamente para el lado sexual. Así era que si hablábamos de la inseguridad, no sé como hacía pero enseguida mandaba un …”a los chorros hay que agarrarlos y romperles el culo…pero no a a patadas, sino meta pijazos!!”….así y no les miento…

En un momento estábamos parados hablando con los pibes, se me acerca y me dice: - Vamos? Lo extraño a “Josecito”. Mientras me manotea el ganso. Casi tiro el fernet a la mierda…. La miré de una forma que si tenía rayos laser la desintegraba automáticamente. Agarré todo y salí disparado, directo sin escala la deje en la casa y desaparecí. La bloquee de los contactos y de toda vía de comunicación posible. Es el día de hoy, que los pibes me dicen que la invite para hacer una fiestita.

A ver… el fin de semana que vivimos fue intenso, me encantó. En la intimidad me pongo la sunga de leopardo, los broches en los pezones y así te cocino las milanesas napolitanas afrodisiacas. Pero cuando estamos en la vía pública, con amigos, familiares o extraños. Sos una monja. Nada de arrumacos alzados como adolecentes en celos, ni ir vestida como para una fiesta, cuando es un asado entre amigos. Y muchos menos lenguaje de trola. A la puta, dejala en casa. Me imagino que debe ser igual que si Yo me hago el “gato seductor” con tu grupito de amigas. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Vale por un dibujito de la chica en cuestión.

Bueno, a mi no me gustan las minas barderas, ni me gusta hacer nada en publico. Eso lo dejo para la intimidad. No negocio. Ustedes que opinan?

La vida de los Otros...

Por fin dejo de llover. Ahora no sabemos si tenemos que salir con saquito o en musculosa, pero por lo menos no nos vamos a mojar.

Estaba haciendo un repaso de cosas para poder escribir y me di cuenta que mi memoria está en estado de extinción. Pero después me percaté, que no es que estoy en una etapa cercana al Alzheimer, sino que tengo memoria selectiva. Hay cosas que borro de mi mente. Y otras que recuerdo con cariño.

Así fue que me acordé de Rita.

Vale por una foto de Rita en el futuro

Rita es la amiga de una amiga que conocí en uno de tantos cumpleaños que me había invitado mi amiga para conocer gente. Sabiendo mi estado de soltería y que no entendía un futbol de donde estaba la movida. El tema es que empezamos a salir y al poco tiempo mostró la hilacha.

- Viste que Julián se compró el auto?, me dice. – Que Julián?...respondo. – Mi compañero de oficina, ese que te conté que se fue con la novia a Gesell, a un Spa. – Ni idea, pero bueno…qué pasa?. – Nada, yo no sé cómo hace para irse de vacaciones y comprarse un auto con lo que nos pagan los miserables de la oficina. No estará en algún curro?. – La verdad, no sé ni me interesa… - Hay!! Qué carácter…viste que mi hermana se quiere ir a la India de vacaciones?...- Quien?. –Mi hermana…!! Me estás escuchando?...- No, la verdad que no…Ni sabía que tenias hermana!...-Sos boludo?, si fuiste al cumpleaños!!...

Bueno, este es un pequeño ejemplo de lo que eran nuestras charlas. En el poco tiempo que salimos, sabia la historia del portero, los compañeros de trabajo, la vieja del “B”, de la familia, de los amigos de la facu, de hockey, de natación y de la secundaria. Y la verdad, me importa un carajo…

No me interesa para nada la vida de los otros. Ni quiero que me la relaten. Como para colmo tengo este problemita de memoria selectiva. No me acuerdo de nada de lo que me contaba. Así que nuestras charlas pasaban de un hecho concreto, después me explicaba quienes eran los personajes y después la cagada a pedos porque me tenía que decir 20 veces las mismas cosas. Las mismas cosas que después de terminar de contarlas, las borraba de mi mente, porque no me interesaban en lo más absoluto. Así que entendelo. La vida de los otros, me importan un reverendo rábano!!!...Se entiende, o te hago un dibujito?.

La verdad es que tengo poco espacio de almacenamiento y ya lo tengo bastante ocupada con mis boludeces como para llenarla con boludeces ajenas.

Al poco tiempo, me di cuenta que cada vez que llegaba y empezaba a contarme la historia de otro, automáticamente me desenchufaba. No la escuchaba y hasta me ponía de mal humor. Yo que soy un dulce.

Cuando se lo dije…me contestó. – OK, de que hablamos?.... Y ahí me di cuenta que si no me hablaba de otros, no teníamos tema de conversación. Así que a los pocos días, salió con fritas. Y que pase la que sigue.

Ahí descubrí que me gusta conversar y me gusta estar en silencio. Que no me interesa la vida de los otros y que no quiero tener un solo tema de conversación.

En pocas palabras, no me gustan la gente chusmas y no podría convivir con alguien así. Creo que al poco tiempo se van a convertir en viejas con ruleros. Y se van a parar en la puerta a ver que hacen los vecinos, para después torturarme con esas historias durante la cena. Les pasó algo parecido?

Actitud en la cama

Como veo que la mayoría de los comentarios vienen de la rama femenina, voy a hacer un post para avivar giles. Porque soy así, soy bueno, porque quiero que cada vez haya más personas felices y con buen sexo.

Ahí vamos…

Una cosa que los hombres queremos y nos gusta, son las mujeres que tienen actitud en la cama. Pero no las que toman las riendas y manejan la situación, sino las que se abren (que mejor que eso), y quieren experimentar y descubrir cosas nuevas.

Por ejemplo. Estaba recién separado y empezaba a salir con una señorita. Como venía de estar una punta de años con la misma mujer, uno es como que se cuida mas, no les digo que es como un debut sexual, pero no está muy alejado de eso. Después de la segunda sección desenfrenada, en un momento de relax me mira y me dice…- Para vos, no existe la cola?... Ahí nomás me tiré de cabeza. Eso me gusta…la actitud y la cola, se entiende?.

Seguramente me dirán que todo se habla, que la pareja tiene que tener comunicación, etc. etc. Y tienen razón.

Pero vayamos a otro ejemplo

Cierto día, viene a mi casa una señorita y después de degustar unos paty con queso, acompañados con una espumante gaseosa (la especialidad de la casa). Nos metimos a pleno a quemar grasas en mi habitación. Una vez completamente desnudos y de haber bajado a beber agua al pesebre, hasta que las campanas sonaron. Le tocó el turno a ella. Con mucha garra me toma con una mano al muñeco mateico y comienza a besarme el cuello, sigue por mis tetillas, desciende por mis abdominales marcadas por tanto paty, asado, fernet y birra, continua descendiendo por mi muslo derecho. Se frena y vuelve a subir, me besa el ombligo y vuelve a descender por mi muslo izquierdo y así continua como 20 veces. En un momento la agarro y le digo…- Qué pasó? Se te trabó el GPS?...- Que graciosos, lo que pasa es que no me gusta hacer eso…

A ver…si no te gusta hacer eso, hacete lesbiana. Sino invertís en helados y entras a practicar hasta que te guste. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Vale por un dibujito explicativo de Fulano

Queda claro, actitud.

No me voy a ruborizar si apenas entras a mi habitación pones en la mesita de luz una caja de forros, el gel íntimo y un aparato que compite con el velador. Todo bien, eso significa que queres pasarla bien y esa es la idea. El límite está en que los dos la pasemos bien.

Porque si venís con un látigo y me das nalgadas es muy probable que te comas un gancho de derecha que te van a tener que poner perno y corona en más de un molar. Se entiende.

Bueno chicas, actitud. Me gustan las mujeres con actitud. Como se podrán imaginar, la primera tuvo mas chances que la segunda (pobre, todavía debe estar practicando). Y por supuesto, lo mismo va para los hombres. Loco, pónganse Venus, y hagan un continuado de fin de semana. No se maten a pajotas, tómenlo como clases particulares. Aprendan.

Como verán me gustan las mujeres con actitud, el resto…pasan. Ustedes que tienen para acotar?

Fumadora o No Fumadora?

Fumando espero, decía Zulma Lobato mientras se calzaba las medias de red. Que tiene que ver? Nada, pero de esto se trata la entrada de hoy.

Algo que no me gusta para nada, son las mujeres fumadoras. Pero no las fumadoras de cigarrillo de carne…esas me encantan!!...sino las otras las que se clavan de 1 a 10 atados de puchos por día. Y si llegan a largar el humo por la nariz…ni te cuento, soy capaz de pararme he irme sin dar mayores explicaciones que un…”noo podes!!, que sos dragón, la conchatumadre?”.

No tolero en olor que les queda en la ropa y mucho menos el perfumen que se ponen para tapar el olor que les queda en la ropa…se entiende, o les hago un dibujito?
La cagada que me pasa es que de niño, estando en Mar del Plata, mi madre no tuvo la mejor idea de llevarnos al Puerto en colectivo. El tema es que me sentó en un asiento de dos personas, junto a un tipo que tenía un olor a pucho, que ni les cuento. Es más, me acuerdo y me dan nauseas (no estaré embarazado?)…bueno, sigamos. Yo me quería cambiar de asiento y mi vieja me clavaba los ojos como diciendo…”te moves y te pego un chancletazo en el ojete, que no te vas a poder sentar para jugar al Atari por una semana”. Y de pendejos, nosotros éramos obedientes, a fuerza de coscorrones y patadas en el upite, ni se nos ocurría desobedecer, y si no venía el “después hablamos con tu padre…” y ahí sí, te temblaban las patitas.

No como ahora, los pendejos desacatados les decís algo y te dicen, “chupame ésta!” y se llevan una mano a los genitales mientras que con la otra sostienen el chupete. Y para colmo, la madre te mira y te dice, “Viste que carácter que tiene, es un hermoso mi bebote!!”. (Pendejo puto, vas a ver cuando se vaya tu vieja…pero esto es otro post).
Bueno, el tema es que cuando estoy con alguien y fuma. Automáticamente me viene a la cabeza la imagen del marinero bengalí marplatense de mi infancia.

Y ni les cuento cuando me doy vuelta en la cama y ciento ese olor, que también les queda en el pelo. Se me frunce el ojete, pienso que se me metió el marinero en la cama!!.

Pero bueno, esto sería una boludez que puedo arreglar con un par de sesiones de terapia con algún profesional que no fume.

En lo que soy jodidamente jodido. Es cuando veo madres con los hijos y les fuman en el ambiente, que por ahí sin querer les tiran el humo en la jeta. O mujeres embarazadas y fumando!!.

Y ni hablar del aliento!!..no me vengan con la huevada del chicle.., esa es una parte, porque el humo les viene de los pulmones, no de la lengua. Las quiero ver a ustedes a menos de 2 cm. de distancia oliendo ese olor. Es como besar el culo de un mandríl. Es desagradable, Sábelo.

No way. Busco mujeres no fumadoras.

Entonces, para no entrar con ese tema de que es “difícil dejar de fumar”, “vos lo decís porque no tenes ningún vicio” ó “te juro que cuando quedo embarazada, dejo”. Lo primero que pregunto cuando conozco a alguien por chat ó algo por el estilo. “Fumadora o No Fumadora?”.

Lo dice alguien que estuvo de novio, se caso y se divorció con una fumadora.

Así que si me responde “Fumadora”. N o gracias, paso. Qué sos, fumadora o no fumadora?

Depilatela!!

Entre tantas cosas que hice para volver a formar una pareja, fue anotarme en una página de citas. No lo voy a negar, es un buen lugar para relacionarse. Como en todos lugares, hay de todo y para todos. Ahí saqué un par de contactos y después me di de baja. Con una pegue buena onda, estuvimos chateando como 5 meses. Hasta que al final coincidimos en una fiesta y quedamos en encontrarnos y por fin conocernos.

Estoy hablando de una divorciada de 34 años, sin hijos y abogada. Cuando nos vimos nos reconocimos al toque. Nos saludamos, nos acodamos en la barra y no nos separamos más en toda la noche. Ni de nosotros, ni de la barra. Así que al poco tiempo, teníamos un pedo como para 68.

Entre brindis y risas…me la llevo para casa. Para el que no sabe, yo vivo en Canning, 35 km de capital. Lo que significa que si te venís a casa, te quedas!. A no ser que salgas a caminar por la ruta haciendo dedo. Porque Yo no te llevo de nuevo a Capital ni LOCO!!. Se entiende, o te hago un dibujito?.

OK, apenas entramos a casa nos matamos contra la mesada de la cocina, y de ahí, entre tumbos nos metimos en la pieza. Acá abro un paréntesis. A mí en lo general me gusta hacer el amor con la luz prendida, no digo iluminado como la cancha de Boca en pleno clásico, con bengalas y rayo laser. Pero sí con la luz de una vela, por ejemplo. Porque me gusta ver a la otra persona, verle los gestos, ver si la está pasando bien. Disfrutarla en todo. Cierro paréntesis. Apenas empezamos a tocarnos, apagó todas las luces. No veía ni donde estaba el agujero, se entiende?.

El tema que en un momento, me hinche los huevos y prendí el velador, cuando vuelvo a mis quehaceres, lo veo… era el Pibe Valderrama!!...loco, tenía más pelos ahí que en todo el cuerpo… Me mira, se dio cuenta de mi cara de asombro y me dice…-Perdona, no estaba preparada…

A ver querida…tenes que estar siempre preparada la puta madre!! Es que como que un flaco te diga, “no tengo forros”, justo en ese momento. Sacalo a patada del orto. Un flaco, siempre tiene que tener un forro en la billetera, sino es un FORRO. Así de claro.

Bueno, como se podrán imaginar, estaba en mi casa, a 35 km de Capital y con los comienzos de una resaca…Y por supuesto, con mi amigo al taco. Hice tripa corazón y le di a Valderrama para que tenga y guarde para la vuelta. Soy un Jodido, pero en el fondo, también soy hombre. Como verán soy un tierno. 

Al día siguiente me despierto como a las 12 del mediodía con un desayuno en la cama. Sumó un punto. Me mira, la miro y me dice…”Te gusto así”….y deja caer la toalla. Y me muestra al pelado Verón.- Ahora…si, le digo y nos quedamos abrazados en la cama.

Ahí empiezo a pensar…a no ser que tenga una depilaidy en la cartera, cómo hizo para depilarse?...Salto de la cama y me meto en el baño y ahí estaba. Mi maquinita de afeitar en la bañadera!!!, la concha de la lora! me uso MI MAQUINITA!!... Basta para mí…agarra tus cosas que te llevo de vuelta a tu casa. Nunca mas la llame.

Otra cosa en la que soy Jodidamente Jodido es en la limpieza personal, ahí cuenta la primera impresión. Ustedes que opinan?

La vestimenta...

En algo que soy jodidamente jodido, es en la vestimenta. Será que yo soy de vestirme muy clásico y tratando de no entrar en el ridículo. Por eso le presto mucha atención a la forma de vestirse de mi pareja.

Hace un tiempo atrás, una amiga me pasó el MSN de una conocida de ella para que la invitara a salir. Así fue que la agregue a mis contactos y empezamos a chatear y a conocernos. Por las fotos que tenía en su perfil, parecía interesante. Así, charla va, charla viene, quedamos en salir para conocernos personalmente. Yo la pasaba a buscar a la salida de su trabajo para ir a tomar algo. Al principio, no quería porque como era recepcionista, no quería salir con el uniforme que lo hacían poner. Insistí y salimos.

Cuando paso a buscarla, ella estaba parada en la esquina acordada. Tenía un trajecito de pantalón y saquito con blusita celeste, me saluda y sube a la camio. Cuando la veo más de cerca, me percato que tiene sandalias con medibacha (creo que se llama así)…Le dije…- Que pasa que tenes medias?...- Lo que pasa es que en la ofi prenden el aire a full y se me congelan los pies…me dijo. - Ok, pero si vas a salir con alguien, vas al baño, te las sacas, las enrollas y la guardas en la cartera. Se entiende, o te hago un dibujito?...- jaja que gracioso que sos… vamos?... – jaja…vamos (la concha de tu hermana te, hablo enserio…). Esto último no se lo dije, pero lo pensé. Regla de oro...las sandalias no se usan con medias!!!

Ya con esto solo me alcanza para no llamarla más, pero como le puso onda, me ivitó a la casa a tomar un café y terminamos revolcándonos como dos conejos. Accedí a salir el sábado siguiente para ver qué pasaba.

Cuando llego al departamento, le mando un mensajito (no me bajo del auto a tocar el timbre ni en pedo!!) y me lo responde que ya bajaba. De la puerta del depto. A la camio, habrían unos 30 metros. Cuando sale del hall y encara para el auto. La veo venir… y ya quería salir a los piques!!... Jeans ajustados, remerita blanca y unas sandalias con taco (sin medias)…ustedes se preguntarán que tiene de malo?...Tenía una zanja!...un hachazo…uno traga trapo…un…no sé que mas decir…al caminar parecía que hablaba. Los labios vaginales, uno de cada lado de la costura, gesticulaban como masticando un chicle…

Hasta acá llegue…íbamos a ir a caminar por Puerto Madero y cambié por el cine. Ni loco salgo a caminar con una argolla mastica chicles. No me gusta…me encantan los jeans apretados, pero si te parte al medio….dejalo. No insistas. Preferible las babuchas ó como joraca se llamen.

Juro que lo intente, pero abandone cuando me dijo que polleras no usaba y que le encantaba usar los jeans elastisados.

Ahí paso… si no tienen onda para vestirse y no digo pilchas caras o de marca. Normal. Termino la relación, no me engancho y menos si se le parte en dos. Ustedes, le dan bola a la ropa?

Ahí vamos…

Después de casi un año escribiendo para el Club de los Divorciados, contando las aventuras y desaventuras de este nuevo “estado civil” que me toca transitar. Después de escuchar miles de comentarios como “ya te va a llegar”, “sos un buen candidato”, “cuando menos lo esperas, te llega”…etc.etc. He decidido escribir el porque sigo estando solo y dar, desde mi perspectiva, porque son “jodidamente jodido”.

Les comento que “NO” estoy buscando novia. "NO" es la idea de este blog el conseguir mujeres desde acá. Yo soy bastante grandecito y me las busco solo. Voy a poner fotos mías porque estoy cansado de ver blog o MSN con fotos de fantasías y no sabes con quien carajo estás hablando, o en los casos de los blogs, a quien carajo estás leyendo. No doy consejos y mucho menos los pido. Así que ahórrense los comentarios del tipo…”ponele onda”, “dale una posibilidad”, etc.etc. Voy a contar historias, algunas reales otras no tanto, y por supuesto….todas exageradas para que se entienda. No me hagan calentar…Se entiende o te hago un dibujito?.

OK. Queda claro. Ahí vamos…

Hace más de 4 años que me divorcie y siempre quise formar una familia. No claudico en la idea de ser padre, esposo y en su momento abuelo. Ha pasado mucha agua bajo el puente y con todas las relaciones que tuve, terminaron por algún motivo. Quizás para algunos, intranscendentes, para otros, más que suficiente. Bueno, esta es la idea del blog, contar esas cosas que hicieron que la relación se termine para ver si coincidimos o no en el resultado. De algo estoy convencido. Cuando llegue la persona indicada, todo lo que escriba acá en el blog, me lo voy a meter en el orto. Esa es mi teoría. Somos jodidamente jodido hasta que encontramos la horma de nuestro zapato.

Por eso, aprovechemos ahora que podemos y disfrutemos de nuestra soltería. Sin joder a nadie, ojo al piojo. Porque una cosa es ser jodido, otra y muy distinta es ser “reventado”.

Pero bueno, acá estoy de nuevo bienvenido a mi mundo, use con moderación y si no te gusta…chupala!. (grande Diego, sos impresentable!!).