Jodidamente Jodido

Jodido sin derroche

2010-09-24T21:34:00.000-03:00

Por fin el calorcito!!. Bienvenida primavera!...ya estoy buscando el zunga blanco para ir palpitando la temporada de pileta. El calor me pone pila…

Vayamos a lo nuestro. Creo que saben, pero vengo de una familia clase media. Y seguí participando, por lo que sigo siendo de clase media. Una cosa que palpé de chico es el cuidado por las cosas, y sobre todo, al cuidado de todo lo que era servicios públicos, a no derrochar…por ejemplo: Me rompían soberanamente las bolas, para que no dejemos la heladera abierta mientras tomábamos jugo de la jarra, después de llegar sediento del partido improvisado con los amigos del barrio, en la cortada frente a la plaza de Valentín Alsina. Ó a no dejar la canilla abierta mientras nos cepillábamos los dientes. Y ni hablar de las estufas. …

Tanto nos inculcaron esto, que ahora ya lo llevo en la piel. Automáticamente cierro la heladera cuando voy a buscar algo y la cierro inmediatamente después, por más que la tenga que abrir cerrar trescientas veces.

Por eso no entiendo, no puedo soportar y me sale lo jodido de adentro…cuando las mujeres que vienen a casa y entran al baño…prenden el agua para mear o para hacer sus necesidades!!!.... Cada vez que hacen eso, cuando salen les pregunto…cómo hiciste para mear y lavarte las manos al mismo tiempo?.

A ver si entiendo. Si vas al baño, vas a hacer tus necesidades. Pensas que me quedo en la puerta a escuchar si te tiras pedos?...pensas que me pongo a escuchar el ruidito de chorrito en el agua cuando meas? NO, para nada. No me importa en lo más mínimo. Es más, es lo más normal. Entonces, para qué abrís la canilla? Si, igualmente se sabe lo que están haciendo. Se entiende? O te hago un dibujito?.

Conocí otra chica que hacía una base de papel higiénico en el inodoro para que no haga ruido. Casi la mato…ahí asocié que desde que ella se quedaba a dormir en mi casa, me la pasaba destapando en inodoro por las bolas de papel que le mandaba!. Meta sopapa.

Otra, me mandaba a hacer compras ó a dar una vuelta. Porque decía que si estaba Yo, no podía hacer sus necesidades…Bueno, en este caso me salía más barato.

Aviso, que si me quiero tirar un gas, voy al baño. Ahora si pienso que nadie lo va a escuchar por más que cierre la puerta, soy un iluso. Pero adónde voy? Ese es el lugar de la casa por excelencia dónde se puede hacer esas cosas. Y no por eso voy a prender la ducha, ni a cantar, esperando que crean que el ruido tipo trueno, es un defecto de la cañería. Bueno, si…de mi cañería.

Así que chicas, relájense. Vayan al baño tranquilas que todo el mundo saben que van a hacer al mismo. No es necesario que derrochen agua para simular algo que no van a poder disimular. Al contrario, creo que con eso lo evidencian.

Es así ó cuenten…Qué hacen ustedes para simular cuando van al baño de su chico?

Malco y Jodida.

2010-08-17T20:50:00.000-03:00

No me banco más el frío. Ya estoy extrañando el calor, tengo sangre caribeña. Tengo ganas de estar tirado en el parque, tomando unos mates, sin tener que estar abrigado hasta las pelotas y rezando que no se cruce ninguna nube para que no se me enfríen las ideas. Un mes más…

Hablando con un amigo, recientemente divorciado, me comentaba que le había contado que su Ex estaba de novia. Que según lo que le dijeron, la vieron “re contenta, radiante y muy feliz…”. Lo cual, lo ponía muy contento.

Para ponerlos en contexto, la mujer de Juanchi, era una mina altamente “conchuda”, no se la bancaba nadie, siempre con cara de culo y con mala onda. Con decir que cuando nos enteramos que se separaba, todos los amigos de Juanchi, lo festejamos con una asado y todo. Más de una vez, las mujeres del resto de los chicos, amenazaban con no hacer las ensaladas si venía “la forra”, así la había bautizado. Ok…continuemos…

Hasta acá, todo bien, hasta que se generó la siguiente charla…

- Che, pero eso habla mal de vos. Le digo mientras le alcanzo el cortado en jarrito…- Cómo?, no entiendo. Me contesta mientras frunce el ceño. –Claro, viste que hay una teoría que dice que si la mujer está contenta es porque está “bien atendidas”, lo que demuestra es que estando con vos, estaba “malco” (apócope de “Mal Cojida”, para que entiendan los que nos son argentinos), y por eso estaba siempre con esa cara de culo … - Dejate de joder, queres decir que Yo no la tenía bien atendida?. – Yo no lo digo, lo dice la teoría. Además no sabes por ahí, la tenes chiquita y el nuevo flaco tiene un tararira. Quizás con el nuevo, tiene más onda que vos que andas con esa camisa leñadora del año del pedo…qué sé Yo, puede ser cualquier cosa. – Mirá, al final te vengo a contar algo y me das manija. Ahora quiero saber quién es el flaco que la atiende!. – A mi no me mires, no la toco ni con un puntero laser. – Ya sé que vos no…pero quién será? Será ese compañero de trabajo? O se lo habrán presentados las turras de las amigas?...- Pará loco!! No te des manija. Mirá si descubrís que verdaderamente es un buen flaco y con una tararira que no la puede ocultar con nada…o peor! Te das cuenta que la tiene normal y vos la tenes chiquita!!... –Andate a la puta que te parió!!...y se fue sin pagarme el café…igual te lo invito.

No sé si la teoría es verdadera o falsa, pero algo de razón tiene. No me jodan!...es verdad que cuando una mina está bien atendida, tiene una sonrisa de oreja a oreja que la deja al descubierto. Está más contenta, arregladita, tiene otra actitud. Lo que sí es verdad, que cuando una mina cambia mucho, quedan para el ojete sus anteriores parejas. Es así…acá no te puedo hacer ningún dibujito… Hay que asumirlo, tratar de repasar lo que fueron esos años de pareja y ver de cambiar algo que creamos que pudo haber influenciado en su estado de ánimo.

Y ojo, no estoy hablando de la mina que se separó, se hizo gomas nuevas y sale de nuevo al ruedo. Es muy diferente una mujer que fue feliz, creyó en el amor, lo disfrutó y de pronto se dio cuenta que no era del todo feliz… y muy diferente son las minas conchudas que de pronto se vuelven simpáticas…se entiende, o te hago un dibujito?.

Para el hombre es diferente, aunque puede modificar un poco su actitud. El flaco que la pone seguido o viene bien en conquistas, tiene la autoestima alta y una pose más bien de ganador. Si viene de pura paja…está como más tímido y lancero desubicado. Pero a no ser eso, no se le nota mucho más cambios. Es decir, el pajero es pajero siempre, por más que esté de novio y la ponga hasta los feriados bancarios.

Es verdad, también que es una teoría bien machista. Por ahí las mujeres que siguen el blog nos pueden ayudar a revelar esta, para mí, verdad verdadera.

Nombres Jodidos

2010-07-31T20:51:00.000-03:00

Miércoles de la semana pasada, llego a mi casa después de estar todo el día en la panchería. Me reciben los ladridos de Reina, mi cachorra de labradora, que está encerrada en la cocina… Cuando abro la puerta…me encuentro con un kilombo de la concha de la lora…vah! Creo que la lora la tiene chiquita comparado con el bolonqui que encontré… mientras me miraba y movía la cola de felicidad, le clave la mirada y ahí entendió que se venía el shot en el ojete con mi zapatilla Puma 43 y medio… y así fue. Por suerte pudo detener el envión antes de caer a la pileta. A partir de ese día, no entró más a la casa. Ahora vive en el parque…ahí que haga lo que quiera. No le gusta el rosal, que lo saque, no me importa…le joden la palmerita que está casi al fondo…que se la mastique, ese es su hogar a partir de ahora y que lo decore como ella quiera. Pero adentro, no entra más.

Esto por un lado, por otro lado… durante esa semana vino una amiga a visitarme y me comentó el problema existencial que tenía con su marido… La charla comenzó algo así…

- Hola Fula, se me parte la cabeza…no tenes algo para la cabeza?...- Si, una gorra… - No boludo!, en serio… - Si, creo que un Paracetamol… le digo mientras me agacho a buscar el botiquín…- Juancho me tiene, las que no tengo, al plato… - Qué te pasó ahora?, le pregunto mientras le alcanza la pastilla y el vaso de agua. – Viste que estamos buscando quedar embarazados?...-Sí, sabía…- Bueno, me dice que si es varón le quiere poner “Felipe” de nombre y si es mujer, “Bárbara”…está loco! son horribles los dos!!...-Bueno, pero peor lo mío. Por tradición familiar si es nena la tendría que llamar “Yolanda” y si es varón, “Antonio”. –Pero vos están en pedo, ó te fumaste un pancho??? …-Fuera de joda, esos nombres pasaron de generación en generación y me siento en la obligación familiar de continuar con la tradición. – No no no…no querido… anda cortando los lazos, porque no creo que ninguna mujer en su sano juicio le ponga esos nombres a sus hijos, te imaginas en el jardín, que le digan “La Yoli y el Toni”…no no…con solo pensarlo me quiero matar… - Bueno, pero es una tradición muy fuerte…- Fuerte la chota!, mirá, un consejo…nunca le digas a tu futura mujer esa tradición, porque es muy probable que no se case…

Después de esta charla, empecé a consultarlo con cada mujer con la que me cruzaba… Y todas opinaban lo mismo. Antes de ponerle ese nombre a sus críos, se mataban!!. Pero es increíble hasta cómo se posesionaban con el tema. Como si fuera personal!!. Creo que lograba negociar cualquier cosa, pero no podía ni nombrar el tema de los nombres y mi tradición familiar.

A ver, negociemos, si es varón, elijo el nombre Yo y si es mujer…vos. Listo. No es tan difícil. Pero no hay caso. Las mujeres no negocian nada con respecto a este tema. Seguramente te comprarán el librito de nos miles de nombres, te tratarán de convencer que es mucho mejor algún nombre original. Pero nada de Yolanda y Antonio.

Tan feo son estos nombres?, Mi abuelo se llamaba Antonio, mi tío sigue con el Antonio…Yo tengo como segundo nombre Antonio…porque mi hijo no se puede llamar Antonio?. Loco, yo tengo el 50% sobre esa criaturita de Dios. Por lo menos le puedo elegir un nombre!!.

Pero claro…Antonio no pega con ningún nombre cheto de moda..Cómo se va a llamar, Mateo Antonio? , ó Lucas Antonio?...ó Micaela Yolanda??? Dejate de joder… a mi hijo le pongo Antonio…y a mi hija Yolanda…porque soy jodido y nada más.

Te gusta Yolanda y Antonio como nombres de tus hijos? Llamame, te los hago a domicilo…

No estoy online...

2010-07-13T19:49:00.000-03:00

Se acabó el mundial, mucha gente estará pagando la segunda cuota del TV de plasma que compró para la ocasión, con el consuelo que para Brasil 2014, quizás ya lo tenga casi pago.

La otra noche estaba en el bar y escuchaba como una señorita lo recriminaba a su pobre pareja. Como bien saben, no me gusta escuchar conversaciones ajenas, pero bueno, como estaba aburrido, presté atención y la charla se dio mas o menos así…

- Te llamé como 20 veces a tu celu y no me atendiste…le recrimina Ella. – Ya te explique, había dejado el celu en el auto y me metí a bañarme, cuando baje y ví tus llamadas, te llamé al toque…dice El con vos de santo. – Si esta bien…media hora después…y si era algo urgente?...le reclama Ella. – Era algo Urgente?, no…así que no rompas…responde El ya perdiendo la paciencia. – Y la otra vez me hiciste lo mismo, te mande un mensajito re lindo y me lo contestaste a la hora… - Pero estaba en una reunión, que queres que haga?...no estoy online siempre!...

Me quedo con esto… yo tampoco estoy “online siempre”. Desde que la tecnología invadió nuestras vidas, parece que siempre tenemos que estar disponibles las 24 hs.

Tengo un celular de última generación, puedo leer mis mail, entrar a Facebook, entrar al blog y Twitear . Además de mandar mensajitos de texto y por supuesto, usarlo como teléfono. Pero eso no significa que ande con el teléfono metido en el orto, esperando que vibre para atenderte…!! Se entiende, o te hago un dibujito?

No voy al baño con el teléfono, ni hago otra cosa con el teléfono encima. Creo que no hay nada tan Urgente que no pueda esperar a que termine de hacer lo que estoy haciendo para ver si tengo algún mensaje o llamada perdida, para responder. Y por supuesto, a la noche duermo. Y como duermo, lo apago. No sea cosa que me despierte.

Odio cuando salgo con alguien y está mirando constantemente el celular. Si tenes algo más importante para hacer, hacelo!. Pero no rompas! Si te queres ir…andate, pero hacelo rápido, antes que pidas el postre, así me sale más barata la cuenta. No me ofendo para nada. Me ofende más que estés con el celular encima. Entiendo si tenes hijos y queres saber que están bien, creo que es la única opción que cuenta.

El resto, los negocios, los amigos, la familia y demás yerbas. Pueden seguir su curso, si de pronto nos ausentamos media hora del día para estar en paz con nosotros mismos en el baño mientras leemos la revista del Clarín, ducharte tranquilo, dormir una siesta, compartir una cena, o disfrutar de la nada misma. Sin mirar el celular.

Así que ya saben, no estoy disponibles las 24 horas. Tengo otra vida que me gusta disfrutar sin interrupciones.

Sos de estar las 24 hs. disponible?

Has lo que yo digo...

2010-06-28T19:29:00.000-03:00

Seguimos de mundial, así que la vida sentimental paso a un segundo plano. No me importan las mujeres ni si quiera me moviliza una llamada para tener buen sexo, justo en el momento que está jugando Alemania contra Serbia… MENTIRA!! Se van a la concha de la lora, todos y en hilera…pégame con una toalla mojada, no me importa nada…para que inventaron el grabador sino?.

Esto viene a que cuántas veces nos decimos una y otra vez las huevadas que creemos como verdades verdaderas y se derrumban ante el primer buen par de tetas?.

Yo soy el claro ejemplo de la contradicción misma. Miles de veces dije que no saldría con una mujer fumadora. Esa era mi verdad absoluta y lo decía a quien se me cruzara. Tan convencido como que Dios existe y es un extraterrestre con antena y todo. Al final me casé, viví durante 6 años y me divorcié con una fumadora. Y me la banque como un señorito.

Es increíble escuchar a la gente hablar de lo que no quieren de su vida y después los ves bancarse a alguien al lado, que les hace exactamente lo que no querían. Al final, tanto kilombo por esto?.

Mujeres o flacos que dicen de no salir con gente con hijos y después los ves que se enganchan con un divorciado/a con pibes y no quieren a los nenes…A ver…loca (o loco), nadie te mintió, si te estabas enganchando, pulsa el botón de pánico y salí corriendo…sino, báncate el combo.

Todos somos humanos y por lo tanto, imperfectos…bueno, está bien, menos yo que soy un groso. Pero bueno, el resto, es imperfecto y las cosas que a nosotros no nos gustan, por ahí, para otro, no son tan importantes. Pero siempre vamos a encontrar la horma de nuestro zapato. Y cuando lo encontramos, todos nuestros pre conceptos, desaparecerán…no creo que sean tan estúpidos para dejarlo pasar, se entiende o te hago un dibujito?.

Con esto que quiero decir…es que por fin…tengo una mujer viviendo en casa…tengo una “Reina” en mi castillo casi infranqueable. Hice tripa corazón y di el sí. Es así, tanta negativa, tanto ir y venir. Al final, llegó. Si, gente…tengo una mascota.

Para mi cumple me regalaron una labradora negra de 30 días. El mismo día, la bautice con el nombre de “Reina”. Después de miles de recomendaciones del dueño del cachorro de que no la saque hasta que tenga las vacunas, que no tome frio, etc.tec. , la saque al parque y se me cayó a la pileta. Se mandó un largo y salió solita… creo que ahí se dio cuenta que su supervivencia bajo mi techo, dependía solo de ella.

Es tan buena....cuando duerme!

La verdad, que para mí es un rompedero de huevos, darle de comer, limpiar el meo y las cagadas que deja por toda la casa, trata de esquivarla mientras camino con ella tratando de morder mis cordones y bancarme los llorisqueo detrás de la puerta al momento de irnos a dormir hasta que al fin se decide ir a su cucha. Pero bueno, tanto jodí que no quería una mascota, ni mía ni ajena, que al final derrapé ante los ojitos de Reina.

Estoy tratando de empezar a cuidar y compartir cosas con alguien, empezamos por una mascota.

Al final tiene razón el dicho…”Has lo que yo digo y no lo que yo hago”… Algo para agregar?.A qué cosas te negaste que al final tuviste que aceptar casi sin darte cuenta?.

Algo Jodidamente Bochornoso.

2010-06-18T22:42:00.000-03:00

Seguimos de Mundial, todo sigue su rumbo y la vida sigue comiendo días a lo loco. Alguien que ponga la pausa, por favor!!!
Hablando con una amiga que sigue el blog desde que estaba con el Club de los Divorciados, me preguntaba si todo lo que escribí en realidad me había pasado… Y la verdad que si… Y hay muchas cosas que no escribí. Muchas que me dan hasta vergüenza contarlas. Pero que me pasaron.

No sé cómo llegamos a eso, pero me apostó que no me animaba a escribir algo vergonzoso. Y para que lo sepas, no pierdo ni a la figurita!!. Se entiende o te hago un dibujito?

Así que ahí va…

Al año de separarme una amiga me pasó el celu de una compañera de trabajo que había preguntado por mí, al verme en una foto que teníamos juntos. Cómo en esa época estaba mucho más activo, sexualmente hablando. La llame y salimos a cenar por ahí. Ahora me podes dar el celular de 100 mujeres en celo y no las llamo ni a palos…no sé. Estoy en una etapa de que no quiero conocer más a nadie. Pero bueno, este tema es otra entrada…sigamos.

Resumiendo, después de un par de salidas, me invitó a su departamento a tomar un café. A mí con café??? Terminamos enroscados en la mullida alfombra de su mono ambiente. No me acuerdo si llegó a preparar el café.

El tema que como hacía calor, y Yo transpiro mucho cuando me enciendo… Le pedí permiso para pegarme un baño, lo cual accedió complacida. Cómo les cambia el humor a las mujeres después de una buena cama, no?. Bueno, me paso un hermoso toallon blanco traído de su último viaje de Brasil, tal cual me dijo ella mientras me lo alcanzaba a la ducha.

Estuve un largo rato bajo el agua caliente, me encanta ducharme, y otro tanto tratando de encontrar el shampoo entre tantas boludeces que tenía. Crema enjuague, como cuatro de distintos colores, cremas para peinar, cremas para tratamiento capilar y no sé cuantas boludeces más. En fin.

Cuando llegó el momento de secarme, tomo ese hermoso toallón blanco y lo deslizo por todo mi cuerpo. Todo en cámara lenta, cual propaganda de jabón Lux. Me seco el amigo mientras lo miro con cara cómplice y le hago un guiño por lo bien que me hizo quedar, mientras tomo el toallón con una mano y lo paso por la raya de mis nalgas, para no decir ojete que queda feo. Con el fin de secarlo bien para que no se me paspe. Cuando termino ese menester y observo la blanca tela…ahí lo veo…un rayón marrón como frenada de bicicleta, surcaba una buena parte de la toalla…! Pero no un marrón clarito…sino un marrón chocolate. Nunca mejor dicho. Me quería matar!! Qué hago? Lo tiro por la ventana?...lo meto en el inodoro y apretó el botón mientras trato que se vaya para por el agujero?... Lo lavo?

Así que me puse a lavarlo con el jabón de manos que tenía en el lavatorio. Mientras la señorita en cuestión me preguntaba si estaba todo bien… Por suerte, después de refregar un buen rato, logré que saliera y no quedara marca de lo acontecido. Me disculpe diciendo que se me había caído la toalla dentro de la ducha y paso. Creo que después de eso, en todos lados que me bañe, me fui con el culo mojado…por las dudas.

Bueno, lo conté, fue algo bochornoso. Lo pasé y lo superé. De todo se aprende…ahora entiendo para que sirve el bidet. Me debes las entradas para Improcrash…sabelo.

Les pasó a ustedes algo bochornoso que quieran contar?...no me dejen solo.

Ser o no ser Adulto?

2010-06-14T17:36:00.000-03:00

Bueno, ya paso mi cumple, tudo bom, tudo legal. Ahora sí, digamos que ya soy un adulto…con 42 años ya no la puedo boludear más. Está bien que tenga cara de pendejo, que todavía tenga todos los pelos y que la panza todavía no asoma. Pero ya estamos grandes.

Mi apariencia siempre me pareció medio rara, por ejemplo, en la empresa en donde trabajaba siempre fui “Roby” ó “Robertito”… Para mis compañeros de trabajo, nunca crecí. Siempre fui el pendex que entro hacía 16 años atrás. Me acuerdo en reuniones, discutiendo cambios en los sistemas financieros, de los cuales yo era el responsable, y después de defender el plan de trabajo para integrar a otras compañías del grupo, dentro del mismo sistema contable y frente a todo el directorio. Que el Director Financiero diga. “Si, Robertito tiene razón, sigamos el plan que presentó, que lidere los grupos de trabajo y que nos mantenga informado de las novedades…”. Robertito la chota!! A vos no te digo…Juancito, pelado del orto!. Menos mal que no lo dije en vos alta, sino hoy la historia hubiese sido distinta.

Con las mujeres me pasa más o menos lo mismo. Con algunas de mi edad, parezco el hijo (hasta me parece que me hablan igual que le hablan al hijo) y con las pendex, está todo más que bien…pero viste, soy jodido para el pendejerio de ahora.

Me acuerdo una conversación que tuve con una señorita de treinta y largos…después de una revolcada inolvidable en mi departamento. Los dos, reponiendo energía, tirados en la cama mirando el techo

- Tengo un dolor de panza terrible… le digo. – A versshh, esa pancita mala, le vamos a hacer unos mimitoshh. Sana, sana curita de rana, esa pancita mala que le esta doliendo…(todo esto con voz del nenito de la propaganda de shuaveshito, usando diminutivos y palabras incomprensibles para un hombre que me resultó hasta imposible transcribirlo)… Se te pasó?... – En un rato, porque estoy elaborando un pedo, que cuando me lo tire, van a tener que evacuar el edificio, porque van a pensar que un ataque terrorista con armas químicas!!... - Ay asqueroso!!, –Yo? Porque ¡??, si es la verdad!!...

A ver si nos entendemos, hablemos como personas normales. Somos adultos, hablemos como adultos. No me podes hablar así justo después de echarnos semejante polvo…no da. Y si me hablas así, báncate la respuesta… Se entiende o te hago un dibujito?

Otro tema son las charlas de café, si estamos hablando giladas todo bien, pero si tocamos un tema con algo de profundidad, no me vengas con huevadas. A lo que voy que si estamos hablando y te estoy contando algún problema que me tiene preocupado, no me respondas “y bue, el tiempo dirá”…”te fijaste si está enchufado?”…”no pagues más?”…”venga con mamita que le hago unos masajitos”…o demás huevadas que sabemos que son comentarios sin el mínimo de raciocinio. No te digo que me des “el” consejo de tu vida, pero algo a la altura de la circunstancia.

Yo sé que no tengo una experiencia de vida digna de envidia. Pero hice la colimba!! (Servicio militar obligatorio, para los que no saben. Hoy ya no es obligatorio) es lo más cerca que estuve de una guerra. Si eso cuenta como experiencia.

La verdad de la milanesa es que los “hombres” buscamos “mujeres”, el resto se encuentra en cualquier boliche. El ejemplo sirve para ambos sexo.

Pero antes que nada, definamos que es ser “adulto”. Ser exitoso en el vida?... Ser mayor de 21 años?...Ser padre?... qué es lo que te dice que sos adulto?....

Para mi humilde entender, Adulto es aquel que sabe que vive dentro de una sociedad y que tiene que respetar a sus semejantes. Que tiene derechos y obligaciones. Ético y moral. Y que es una persona “responsable”. El resto… tienen otros nombres, por ejemplo, “chorro”, “hijo de puta”, “traidor”, “estafador”, “cabeza”, “piquetero”, “ladrón”….etc.etc.

Puedo estar equivocado…vos que pensas?.

Mi mejor regalo.

2010-06-06T13:59:00.001-03:00

Empezamos Junio, que no es un mes cualquiera, es el de mi cumple…si, si…llegué nomás a las 42 años. Increíble, sin panza y con todos los pelos en su lugar…bueno, está bien, OK, algunos se fueron para no volver. Pero mantengo la mayoría, que bien distribuidos, cubren los espacios faltantes.

Hablando con Maga, mi gran amiga, recordábamos la vez que nos conocimos. Fue hace 6 años atrás. Tomando algo en KillKeny de Bariloche, después de correr la Nike de Villa La Angostura. Prometimos correr juntos la de la siguiente edición y ahí estuvimos. Cómo pasa el tiempo?. 6 años. Ahora entreno menos, ya no corro maratones (creo que la última fue hace 2 años atrás).

Cerro Bayo, parada obligada para sacar la foto...Miren el paisaje...no el bulto!

Esto viene a colación, que por ese entonces, me había separado, al igual que ella, hacía poco tiempo. Y encontramos en el deporte, un apoyo para pasar ese momento. Quizás, si algunos de los dos no hubiésemos tomado esa decisión, no nos hubiésemos encontrado y nuestras vidas hubieran recorrido otros caminos.

Pero lo bueno de todo esto, es que encontré a una mina de fierro. Que sin vernos seguido, sabemos que podemos contar el uno o el otro, en cualquier momento. Que nos queremos así, que nos cagamos de risa de nuestros defectos y nos bancamos como somos. Jodidos!!. Aunque a decir la verdad, ya nos estamos aflojando un poco. Pero para mí, esta amistad fue un regalo.

Y acá está el punto. Hoy miro atrás y veo los momentos que me tocaron superar, y veo que junto a mí, siempre estuvieron ellos. Mis nuevos amigos. Esos regalos que me dio la vida, a partir de una bifurcación en el camino que me toco sortear. Nos cruzamos y empezamos a caminar juntos, sin tanto preámbulo, sin tanta vuelta.

Con este pequeño homenaje a Maga, quiero homenajear a todos mis regalos y decirles muchas gracias por ser como son. A Huguis, Rodri, Ferchu, Maga y Naty. Que hoy forman parte de mí. Y todas aquellas personas que están y cometo la pavada de no nombrarlos a cada uno, pero quiero que sepan que también son importantes para mí.

Así que ya saben, no es necesario que manden regalos, ni un LCD de 42, ni un jeam, ni las zapatillas Adidas Blancas talle 10 y medio, ni esa camisa Levi´s blanca que tanto me gusta…solo alcanza con su amistad. Se entiende…o les hago un dibujito?.

Así estamos, 42 pirulos y el pescado sin vender…Comenten lo que se les cante las bolas, hoy es tema libre…

Ningún clavo...

2010-05-29T20:26:00.000-03:00

Ya pasó el bicentenario y ahora viene la que realmente importa…el mundial. Así que postergue la tarea de pintar mi casa nueva, hasta que el referí de el silbato final de la Copa del Mundo y declare un ganador. Como se podrán imaginar, es la única vez que veo todos los partidos. Hasta esos a los que a nadie les importa y que son a las 3 de la mañana. Lo veo igual. Aunque sea grabado. ..No me importa. Durante un mes…no molestar, estoy viendo fútbol.

Volviendo a lo nuestro… la otra vez me crucé con un amigo que se separó hace poco y surgió la siguiente conversación…

- Che, loco, a vos cuánto tiempo te llevó superar la separación?.me preguntó Tito. – La verdad que ya no me acuerdo, pero lo que si me acuerdo, que no fue algo que pasé así nomas. Digamos que me costó superarlo. Es más, hasta pasé bastante tiempo ocultando mis relaciones, por las dudas de que me vieran. – No!, en serio?. –Sí, aunque uno por ahí se separa sabiendo que es una decisión tomada. Trata de hacer las cosas para no lastimar a la otra persona. Y viste como es, por ahí te arrepentís y queres volver, y no sea cosa que se complique todo por una huevada…- Ahh! Pero que fue lo que más te jodió?...- La verdad? Cuando me enteré que estaba con otro tipo. Eso me mató. Aunque sabía que así era la vida, que no tenía nada que ver conmigo, etc.etc…me dejó culo pa´rriba. – Bueno, a mi me pasa algo parecido, por más que no sepa que ande con alguien, con solo imaginármelo…me quiero cortar la chota…- Mejor no, que las podes usar para otra cosa. –En sentido figurado, lo digo….- Claro, está bien. – Y no se te dio para andar con otra y que ella se entere?... – Mira, Yo soy de los que piensan que un clavo, no saca otro clavo. Lo solucioné fácil, me imaginaba que mi ex era como mi hermana, y la verdad, me importa un joraca quien se culea a mi hermana…

Es un momento jodido, te pasan miles de cosas por la cabeza. De pronto, tenes que rearmar tu vida, tus lugares, tus afectos, tus amistades. Podes contar con la ayuda de un profesional o de amigos. Pero la verdad, que es un camino que tenes que transitar solo. Creo que acá empecé a ser el jodido que soy.

Si te pones en buscar a otro clavo para que saque tu clavo. Estás al horno…porque se nota. Sabelo.

Estás tan desesperado para que alguien te quite la angustia que tenes, que andas alzado como perro en celo. Sos fácilmente reconocible en los grupos, porque sos el desubicado que hace esos comentarios pelotudos cada 2 minutos. Y las minas, ni hablar…de pronto pinta escote que dejan ver sus tetas recién salidas de la fábrica. Y si, se notan que están desesperados por encontrar a ese clavo.

Por mi parte, preferí retirarme a los cuarteles de invierno, recluirme hasta que se me bajo el nivel de lactosa. Cuando ya no pensaba que todas las mujeres eran unas trolas. Ni que cada mina que me daba bola, podía ser la futura madre de mis hijos. Una vez que recuperé mi autoestima…salí al ruedo de nuevo. Cuánto tiempo me llevo?...les puedo asegurar que bastante. Preferí eso que buscar el clavo. Creo que no se lo merece, nadie se merece cargar con las penas de otro. Si a mí me caen con eso, le doy un revés de ojete que sale haciendo sapito!! Resolve tus problemas, hace tu duelo y después, si queres….hablamos. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Acá van varias preguntas para ayudarme con estas dudas…Qué le podemos aconsejar a mi amigo Tito?...Cuánto duró tu duelo la vez que se separaste? y la mejor parte...Cómo superaste el hecho de pensar que tu ex estaba con otro?.... ahora los quiero leer....

Publicame ésta...foto.

2010-05-18T18:55:00.002-03:00

Listo, ya estoy mudado. Hoy fue la primera noche en lo que va a ser mi nuevo hogar. No lo voy a negar, estoy triste. Mi otra casa me gustaba, pero bueno, como dice mi amiga Naty, “el hogar lo hace uno”. Así que ahora me voy a poner en campaña para hacer mi nuevo hogar.

Ahora se está poniendo de moda esto de que circulen por la web o por los celulares, los videos íntimos de las personas. Algunas se hacen famosas, como el caso de Wanda ó a otros los esperan con un martillazo en el marote. Depende de lo piola que seas para aprovechar el momento de fama que te hacen pasar sin tu consentimiento, el turro ó turra despechado que te quiso hacer la joda. Porque voy a pensar que viene del lado de una joda, porque si no, andaría repartiendo martillazos por el mundo, se los juro.

Como se podrán imaginar, ya pase por estas lamentables experiencias. Primero, por un error mío, segundo, por alguien que me hizo una joda y tercero, por un vivo que se quiso pasar de piola con mi novia de ese momento y le salió mal.

Les cuento… la primera fue cuando le vendí la PC a la cuñada de mi hermano. Me tomé el trabajo de borrar todo lo que tenía, pero lo deje el sistema operativo y los programas que tenía instalado para que no tenga que hacerlo de nuevo. Mi hermano se las llevó y se la instaló en su cuarto. Al rato siente que la cuñada, junto con las amigas que se había reunido a hacer un trabajo para la escuela, se mataba de risa. De curioso va al cuarto, y las ve mirando una foto de su hermano mayor (es decir Yo) en bolas, haciéndose el tarzán, ampliada en toda las 17 pulgadas del monitor. Me había olvidado de borrar las fotos que me había sacado y que copie en el Corel para truchar y hacer una joda. Me salió para el ojete. Se entiende?

Segunda fue cuando mi primo lo llama a mi hermano y le pregunta…- Che, tu hermano es puto?... Mi hermano no entendía nada, hasta que mi primo le contó que buscando info de la familia, habían aparecido mis datos en una página de contactos gay, con foto y todo. Yo, en esos día había recibido mensajes extraños, pensando que era un equivocado, estuve a punto de llamarlo para decirle que no rompiera más los huevos. Hasta que mi hermano me contó esto. Entre, pedí la baja y listo. Nunca supe quien fue y cuáles fueron sus intensiones. La verdad, no entendí bien la gracia. Lo jodido fue que puso datos míos muy precisos, el mail, el celu y datos laborales. Por lo tanto era alguien que me conocía. De nuevo, no le dí bola….

Ahora bien, todo queda en una broma pesada, cuando pasa conmigo. Pero ahora, cuando se meten con una mina, la cosa cambia.

Con una novia que tuve, no tuvimos mejor idea que sacarnos unas fotos en uno de nuestros encuentros amorosos. Un poco, como fantasía y otro para que las viera y la recordara en mis viajes frecuentes a Brasil. Un flaco de sistema, aprovechando sus conocimientos y la clave que le permite acceder como administrador a las pc de la red, no tenía mejor cosa que hacer que entrar en todas las máquinas en busca de fotos. Ahí fue cuando encontró las nuestras. No sé si fue él o alguien que tuvo acceso a estas fotos, el que la subió a un sitio porno. No nos hubiésemos enterado sino fuera que cargaron datos de mi novia y empezaron a lloverle mensajes de mail. Inmediatamente pedimos la baja de las fotos y empecé una búsqueda del culpable, al cual encontré con mis fotos en su máquina. Lo echaron de la compañía, de la nuestra y la de él, porque era tercerizado. Por robo de información. El problema es que el daño, ya estaba hecho.

A ver… si queres fotos mías, te las mando. No tengo drama, te filmo el muñeco haciendo el helicóptero ó te hago uno jugando al beisbol usando ésta de bate!. Pero de ahí a subir fotos de tu ex´s con el único fin de cagarla…sos un cagón, maricón, forro, hijo de puta…se entiende o te hago un dibujito? Y te lo filmo para que lo entiendas…

No es de hombres, es no tener códigos…es ser una basura, directamente.

De más está decir, que nunca más hice estas cosas. Y si las hago, uso la cámara de foto de la susodicha y se las dejo en su poder. No me quedo con nada. Lamentablemente… pero bueno, hay tanto forro suelto, que nunca se sabe que puede pasar. Asi que se jodan los de Coronel Villegas, que vayan presos por boludos!! y la de Las Heras, sin palabras. No sé si merecía la muerte, pero jugaste con fuego y te quemaste.

Pasaron por algo igual, qué harían ó que hicieron?

Relación con fecha de vencimiento...

2010-05-05T19:40:00.001-03:00

Preparando todo para la mudanza, que embole!! . Lo único bueno que rescato del divorcio que solo me quedé con la TV, el Dvd y el home. Así que cada vez que me toco mudarme, me sale dos mangos. Cargo todo en la camio y listo, en un finde ya estoy mudado e instalado en la nueva morada.

La mudanza también sirve para desprenderse de cosas que uno tiene al pedo y que no tiramos, uno vaya a saber por qué. Pero eso me hizo acordar a Loli… Cómo andará Loli?... En qué andará Loli?...Quién sabe… pero bueno, el tema es que con esta señorita salí algo así como 3 semanas, que fueron muy intensas, no lo voy a negar. Pero no por eso, productivas…por lo menos para mi bolsillo.

El tema es que en unas de estas semanas se ofrece gentilmente a cocinarme algo “rico” en mi casa. Como todo hombre que se aprecie de estar solo, la única vez que come algo “rico” es en lo de “su mamá”…y comúnmente eso es 1 vez al mes. Así que si alguien está dispuesta ó se ofrece a cocinar algo rico, siempre será bienvenida!!.

Así que bien, ahí estábamos en mi casa, yo sentado en la banqueta del pasa platos y ella revisando las alacenas para familiarizarse de los utensilios.

Sobre la mesada acomodó todo lo que habíamos comprado previamente en el súper y se disponía a cocinar, hasta que se da cuenta que necesitaba aceite. Cómo se podrán imaginar, en mi casa, esos productos son de alta gamma, por lo que no siempre los tengo. Así que me ofrecí a ir una corrida hasta la despensa que hay en el house, mientras ella adelantaba con la comida.

Resumiendo, comimos, pasamos al sillón mientras tomábamos un tecito y después directo a la habitación, sin escala, para darnos duro y parejo. Eso sí, después del tercero, paro a estirar las piernas.

Pero bien, hasta acá nada del otro mundo… lo que narré es una velada estándar. Pero se preguntarán a que viene esto?...Viene como introducción a lo que me sucedió unos días después…

Unos días después, me levanté y puse la pava para hecerme unos mates como de costumbre y unas tostadas con unas rodajas de pan lactal que tenía en el freezer, con toda la intensión de untarlas con dulce de leche. Hete aquí que cuando fui a buscarlo, no estaba. Había desaparecido. Y no recordaba cuando lo había terminado. Lo qué si estaba seguro, era que tenía como medio pote. Pero bueno, le entre a las tostadas así nomás. Después empecé a notar que tampoco tenía la mayonesa, el kétchup, jamón, un pedazo de queso fresco…me faltaban fideos, unos sobrecitos de sopa instantánea y varías cosas alimenticias, que no podría identificar, pero que me acuerdo que estaban… Y más porque quedaron sus marcas de polvo en las alacenas. (nota: le tengo que decir a la señora que limpie las alacenas la puta que lo pario).

- Hola, Loli?...Cómo estás?...le digo muy gentilmente. – Hola Hermoso, Cómo anda el hombre más fogoso, sexual y caliente de Latinoamérica?... (esto lo agregué Yo, pero bueno, es mi blog y listo)… - Hola, linda, sabes para que te llamo?, le digo. – Por qué me extrañabas?...me dice, - No, vah! Bueno si un poco. Pero en realidad te llamo porque estoy notando algunos faltantes en la cocina, y me preguntaba si vos sabías de algo de eso?... – AHH!! Si, te los tiré Yo, porque estaban vencidos!!....- Qué??? Los tiraste? Y…el queso fresco también? Si lo estaba usando…- NOO! Eso era un asco, tenía hongos verdes…- Si, ya sé, pero eso se lo saca y listo…- No seas asqueroso… - Mirá, la próxima vez que quieras tirar algo…tírame de ésta!! Se entiende ó te hago un dibujito.

Odio, pero Odio, a la gente que tira la comida, por más que esté vencida, para eso están los perros, sino nadie en su sano juicio tendría mascotas?. Pero no se tira nada. Además nadie se muere por comer queso con un poco de hongo, a lo sumo se los pones a la prepizza y decís que son con champiñones. Además la fecha de vencimiento es relativa, que te pases una semana con un fiambre cerrado al vacio, no pasa nada. Bueno, está bien lo admito, el kétchup era del 2007, pero era mío y me gustaba como quedaba en la heladera. No tenes derecho a tirarlo!!!.

Así que chicas, les aviso, los hombres comemos lo que haya en la heladera y sobrevivimos. Si tienen feo gusto, lo escupimos y listo. Nadie nos dice cuando vencen las cosas, lo sabemos nosotros. Lo hongos en el queso, lo cortas junto con una rodaja y la tiras, listo….ya tenes queso fresco como recién salido de la vaca ó de la cabra… (no sé de dónde sale).

Como se podrán imaginar, esa relación terminó así. Ya tenía fecha de vencimiento. O me equivoco?

A veces, tenes que aprender a amar lo que te hace bien

2010-04-27T18:35:00.000-03:00

Ya es un hecho, entro a mi última semana en los fondos de Canning. Después de casi 10 años en el barrio, me mudo para los fondos de Spegazzini. Así que vayan organizando la despedida, no quiero llantos ni histeria. No es un adiós, sino un hasta luego…volveré.

Ahora a lo nuestro, la semana pasada vino una amiga a visitarme al bar en día que estaba de camarero, para ponernos al tanto de nuestras vidas, hacía mucho que no nos veíamos. Entre todas las huevadas que hablamos, me detengo en su resumen amoroso…

-Sigo esperando que Beto se enamore de mi y mientras tanto sigo con Guille que me super ama, me dice…- Cómo? No entiendo... – Claro, vos sabes que estoy super enamorada de Beto, pero cada vez que lo intentamos me hace sufrir, en cambio con Guille es un bombón, me cuida, me llama, está super atento…todo lo contrario que Beto. – Pero no amas a Guille, eso me queres decir?... –Mirá te digo lo que vi en la peli “Luna Nueva”… “A veces, tenes que aprender a amar lo que te hace bien…” – Esta bien, pero ahí se tiene que quedar entre el ”hombre lobo” ó el “vampiro”!! Acá me estás hablando de dos personas, de las cuales, una, tiene sentimientos sinceros hacia vos. Mientras que vos, solamente lo queres como querrías a tu primo segundo. Sos bastante guachita. – Es que por ahí, quien te dice, y Beto cambia para mejor. ..

Esta charla se estiró larga y tendida, mientras degustábamos una Quilmes Stout con papas fritas a la provenzal. Y como siempre, nunca resolvemos nada.

Ahora bien, esta conversación me llevo a pensar que me pasa a mí. Me di cuenta que de un tiempo a esta parte, ya casi ni salgo. Invitaciones tengo a montones, pero prefiero no salir. Ahí me di cuenta que en realidad lo que me pasa es que cuando vuelvo a mi casa, después de alguna salida, llego angustiado. Con un esa sensación de soledad que te invade hasta la médula.

Será entonces que mi amiga tiene razón? Será que me tengo que quedar con esa persona que me ama y que estaría encantada de compartir su tiempo conmigo? A sabiendas que por ahí no la amo como se merece?. Y la verdad que “no”.

Prefiero bancarme la angustia antes que mentirle a alguien.

A vos te digo… si no me amas lo suficiente, dejame ir. Dejame llevar el duelo por delante. Dejame llorar tu ausencia. Dejame que pueda dar todo lo que tengo para dar a la persona que se lo merezca. Dejame solo. Yo puedo.

No me dejes esperando el llamado que no recibo, el mensaje que no me llega, el encuentro que no se hace. No me hagas decir un “te quiero” que no llega a tu corazón. No me lo merezco. No lo merecemos.

Cambio de barrio, una mudanza más, más jodidamente jodido… sin daños a terceros.

Ayúdame con esto…“A veces, tenes que aprender a amar lo que te hace bien…”. Vos qué harías?

El dedo es el límite?

2010-04-20T18:04:00.000-03:00

Parece que empezó el invierno…hace frío. Esta bueno para quedarse un ratito más en la cama, pero para salir y arrancar el día, es un embole. Prefiero los días de sol. Tengo sangre caribeña, solo eso, porque el ritmo te lo debo. Tengo menos movilidad que un caracol en celo. Aunque a decir verdad, nunca vi un caracol en celo, así tampoco sé si tiene mucho ritmo. Pero bueno, el tema va para otro lado, vayamos al asunto…

La semana pasada me junté con unos amigos de la infancia y entre tantas cosas que hablamos, salió, por supuesto, el tema “sexo”.

Para ponerlos en situación, éramos 5 hombres cuarentones, 3 divorciados/separados y 2 felizmente casados. Los divorciados/separados, en los cuales me incluyo. Con una vida sexual más bien activa, no nos podemos quejar. Los otros decían como que su vida sexual de casado estaba a pleno. Durante la charla se podía percibir que eran todos de una mentalidad sexual abierta, no digo que estaban dispuestos a hacer una orgía todos contra todos ó probar una pareja swinger. Pero la mayoría ya habían usado aparatitos o algún otro aditivo en sus relaciones.

Hasta acá todo normal… es como que hablemos del tiki tiki de Huracán de Cappa.

El tema surgió cuando Enzo, hizo el siguiente comentario. “Salí con una pendeja de 22 años, una locura en la cama, hasta que en un momento me estaba haciendo un pete y me metió un dedo en el culo…. Casi la mato!!...”. Para qué!!! Saltaron todos como locos… -Yo la cago a piñas, dijo el enano, -se zarpó, me imagino que le metiste un correctivo en la cabeza?, dijo el gordo, mientras hacia el gesto del cachetazo en el aire, - que desubicada la mina!!, a mi si me lo hace la mato, saltó el Tano…- A ver… dijo que le metió “un dedito”, no un rollo de cocina!!... qué tiene de malo?. Dije con la mayor de la naturalidad… Me miraron todos con asombro.

Creo que después de ese comentario, empezaron a dudar de mi sexualidad. Como si un dedo es el límite de ser más o menos hombre. A ver si entendemos. Yo tengo bien claro que me gustan las mujeres, me gusta también tener buen sexo, y esto incluye hacer sentir placer a la mujer que tengo a mi lado al igual que, me imagino, ella lo querrá para mí. Dentro de los límites de lo placentero, vale todo. Si a vos te gusta o no el dedito en el úpite, es cosa de cada uno y de cómo explora su sexualidad. Pero no por ello, repito, no es más ni menos hombre. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Ojo!! Esto no quiere decir que si de pronto salgo con alguien que leyó este post…se envasiline el dedo índice y quiera hacer un tacto en la primera cita, porque es muy probable que se coma un cortito a la mandíbula que la deje hablando boludeces por una semana. Todo tiene una maduración dentro de la intimidad de la pareja… Todo a su debido tiempo.

Espero no recibir miradas cómplices de los comentaristas en alguna fiesta ó de mis vecinos cuando me cruce por el barrio. Ya me los imagino cuando me vean…”Miralo a Fulano, se banca hasta un dedito”… mientras esbozan una sonrisita. Pero bien machito…sabelo.

Igualmente creo que hay hombres que no saben hacer el Amor (no pongo “cojer” de educado que soy). Y me baso en muchos comentarios que me hacen mis amigas con respecto a sus parejas actuales y anteriores. Y más después de escuchar a mis amigos. Se creen que cojer es solo mirar un poco de Venus, darle matraca al mismo ritmo, no conocer otra pose que las 8 clásica (hay 50 posibles) y dar un par de nalgadas. Y ni hablar del sexo oral, no encuentran el clítoris ni con un GPS. A la juventud la entiendo, le falta experiencia…pero el resto!!...epa. Algo pasa.

Seguro me dirán que hay cosas más importantes dentro de la pareja, etc,etc. Pero la verdad…hay algo más importante que el sexo? (si quieren pueden contar alguna experiencia, buena o mala. Me encantan!!!)

Cosas comunes...

2010-03-30T10:29:00.001-03:00

Acá estoy de nuevo, tomando unos mates, mirando el jardín y disfrutando de los últimos calorcitos, mientras pienso que mierda escribir. Se me ocurrió entonces, escribir sobre cosas comunes que me pasaron durante las relaciones casuales, para ver si, se de alguna manera, puedo descubrir el mecanismo que las hace funcionar. Solo para entenderlas un poco más. Sé que es difícil, pero me embarque en esta complicada tarea y me la banco, de loco que soy.

De todas las relaciones que tuve, descubrí dos cosas en común que se repitieron en casi todas. Ayúdenme a buscar más, porque sé que las hay, pero solo me quedo con lo primero que recuerdo. Ahí van…

“Siempre se olvidan algo en casa”… En mi casa tengo un montón de cosas olvidadas y que por supuesto…. “son re importantes para mí”… como me decían en el llamado posterior a descubrir su faltante. Tengo, anillos, pulseras, collares, rosarios, hebillas del pelo, buzos y hasta una bombacha. Y todas esas cosas, son recontra importantes para sus dueñas, entonces me pregunto…si son tan importantes…”Para qué carajo te las olvidas????”. Tan boludas sos?...Yo nunca me olvide nada en ningún lado. A no ser que sea mi pareja estable y sabía que las iba a recuperar en el próximo encuentro. Pero después, me fui con todo con lo que entre…no es tan difícil. Y si no, haces una listita y antes de irte del lugar haces un check list. Celular, OK. Cartera, OK, bombacha, OK. Anillos, OK….y seguí agregando. Lo único que falta que también te ayude con la listita…!!

Muchas de esas cosas, devolví. Otras…mi sobrinas y hermanas…agradecidas.

Pasemos al otro punto.

Siempre que corte una relación, bien o mal. Resulta que al poco tiempo, recibo un llamado típico, que voy a representar en este pequeño dialogo.

- Hola Rober, cómo andas?... dice la ex. – Hola! Que sorpresa, todo bien y vos?...respondo. – Todo tranqui, sabes que te llamo para comentarte algo…estoy con un atraso de dos semanas. Igual, no quiero joderte, solo quería hablar con vos. – Todo bien, pero quedate tranqui, siempre nos cuidamos. Así que seguro, es por el stress que pasamos. De todas formas, sabe que no me borro, que por más que nuestra relación no haya funcionado, podes contar conmigo. – Si, ya lo sé, lo que pasa es que no sabía con quien hablarlo. Y viste, yo soy super regular desde que tomo pastillas… - Pero si tomas pastillas, quedate tranquila. – Si pero viste, nada es seguro…

Como se podrán imaginar, no soy padre. Así que no importa que la susodicha se cuide con pastillas, tenga un DIU, tenga ligadas las trompas y además, Yo utilice forro (que por supuesto, chequeo después de cada relación para ver que todos los amiguitos estén dentro), ó esparza a mis amigos contra el techo de la habitación. Siempre van a tener un atraso después de terminada la relación.

Y seguro que te van a llamar o para decirte lo preocupadas que están ó para decirte lo cerca que estuvieron de ser padres, porque justo…pero justo, recién le vino.

Es así, este es mi karma. Cuando se están por ir, automáticamente hago una revisión de rigor para comprobar que no se olvidan nada… Y después, espero el llamado telefónico con la novedad. Lo peor es que cuando deje embarazada a alguna…no lo voy a creer!!.

Ahora bien…qué es lo que hace que se olviden algo?...qué mecanismo interno les hace creer que el olvido asegura el siguiente encuentro?...

Por lo del atraso, no digo nada…, que por más que lo tome en joda, es algo más serio.

Estas son algunas de las cosas comunes que encontré en este repaso mental…como se podrán dar cuenta, no le puse mucho esfuerzo. Así que espero que ustedes me ayuden a encontrar otras cosas comunes. Pongan onda, se entiende o te hago un dibujito?.

Cuándo se hace Jodido el Jodido?

2010-03-16T18:21:00.003-03:00

Hay días que tengo ganas de agarrar y mandar todo a la concha de la lora. Sacarle la lona a la camioneta y agarrar la ruta 6 para cualquier lado. Escuchando “Ayer la ví” de Don Omar (para mí, el mejor Reggeton), mientras el viento fresco me pega en la cara y me descontrola los pelos.

Esta semana me vengo preguntando “Cuándo se hace Jodido el Jodido?”…Qué hizo que un tipo común, familiero, que amaba a su pareja y su proyecto de familia, que no buscaba otra cosa por la vida más que ser reconocido por su mujer y sus pares. Se volviera un tipo poco demostrativo, seco en sentimientos, reacio en demostraciones de cariño, cuidadoso en cuestiones del corazón…solitario.

Cuándo fue el momento justo que empecé a ser jodido?, cuándo cerré la puerta y te mande a comprarte una vida por mercadolibre? Qué lo originó?...

Cómo es posible que Yo…que le decía “te quiero” hasta al perro? Ahora los escatimo y los doy en cuenta gotas. Y es peor…ni tengo un perro.

La culpa la tengo Yo…o las miles de promesas incumplidas que alguna vez me dijeron?. No me engaño, no soy un gilastrún que se comió el primer pescado que le vendieron. Soy desconfiado, pero, por qué?... Cuántas veces mentí o me mintieron, que ahora no te creo nada…?

No quiero ser un blog como tantos otros que se la pasan llorando por el desamor, Yo apuesto al Amor. Me cago de risa de vos, de mi, de la conchuda del post anterior... Soy un tipo positivo...se entiende, o te hago un dibujito?

Me caigo, me levanto, te sonrío, te miro a los ojos…mi corazón se acelera…y mientras te doy un beso en la frente…te digo “buen día Amor”. Porque esta escena me parece tan lejana?.

Porque no recuerdo cuando fue la última vez que camine tomados de la mano por la playa y que no me importe nada?

Porque lloro cada vez que veo una puta película romántica??? Y me engancho viendo Nothing Hill cada vez que me la cruzo haciendo zapping? Cuando deje de ver Brand of Brothers?

Cuando empecé a ser el flaco que llaman cada vez que tienen algo potable para presentar? Cuando empecé a ser un buen candidato? Para quién? Para qué? Si la verdad es que me importa un carajo (mientras que no sea Araceli González).

Quién lo hizo? Cuantas cosas se sumaron para que terminen de hacer esta pirámide de naipes, esperando que venga alguien y la tire a la mierda?.

Por qué tercerizo mi culpa?...quién dice que fue alguien o algo lo que me hizo jodido y no fui Yo? Que por miedo, no quise entregar mi corazón para que nadie lo rompa de nuevo. La verdad, ya no tengo miedo. Ahora camino mis caminos esperando que se cruce con el tuyo y poder verte y no dejarte pasar de largo como tantas otras veces. Estoy listo, maduré.

Perdón si no te hice reír…espero haber logrado, hacerte pensar.

Cuándo se hace Jodido el Jodido?

Ni un pelo de jodido.

2010-03-09T20:11:00.002-03:00

Después de que la “conchuda” del post anterior me dijo: “no estás demasiado grandecito para tener el pelo tan largo?”. Decidí que quizás era el momento de recortarme un poco las puntas, era eso, o mandarla a la mismísima loma del ojete de la conchuda de tu vieja.

Así que tomé coraje y decidí matar dos pájaros de un tiro, e ir a la nueva peluquería que abrieron en el shopping. Visitaba a las nuevas vecinas y hacía un aporte en su emprendimiento.

Me atendió Vero, muy simpática y con sus flameantes 19 añitos, demostró muy buena actitud y habilidad con las tijeras. Todo se desarrollaba con normalidad hasta que en un momento me dijo…- Toma este espejo y fijate si te quedó bien de largo…mientras me daba el espejo de mano y me ayudaba a girar el sillón hasta quedar de espalda a la pared. Hasta acá, todo normal…hasta que levanté el espejo de mano y lo puse a la altura de mi cabeza y me vi reflejado en el espejo mas grande. Una reluciente y simpática “pelada” asomaba…al mejor estilo franciscano. – Me dejaste pelado!!...le dije. – No, no te preocupes, no es nada, tenes mucho pelo, cuando te lo seco eso se cubre…por eso no te quería sacar mucho volumen…- OK, no entendí lo que me dijiste, pero está bien, te creo, igualmente eso no quita que me esté quedando pelado….

No lo voy a negar, me cortó bien. Igualmente me quedé pensando, me veía dejándome largo el flequillo y peinándome para atrás, para tapar la calvicie. Y si no me quedo pelado y listo…y paso a ser una “boya”.

Acá me detengo un momento, para los hombres, el ”pelado” y el “gordo”….son hombres boyas. Esto que quiere decir?...si a mí me preguntan, dónde está tal persona?....le digo, sentado al lado del pelado…ó del gordo… por ejemplo. Para las mujeres tenemos miles de boyas….la tetona, la rubia, la morocha, la narigona, la chueca, la bizca, la dientuda…etc.etc….pero entre hombres…existen solo dos, “el gordo” y “el pelado”…. Es de comilón de carne envasada en latex o de trolo, decirte: “me senté junto a unos de ojitos claros…” eso es de putazo!! Para generalizar es “un flaco”…. Y listo. Esto involucra a todos los hombres del universo. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Bien, en definitiva esto me hizo caer la ficha que los años pasan. Que por más que uno se sienta bien, joven, vital…los días se van sumando uno tras otro, sin cesar. Y sigo tan jodido como antes ó más.

Tengo un amigo que estaba profundamente enamorado de su novia, se pelearon, hizo un año de duelo, a tal punto que prácticamente no anduvo con nadie. Conoció otra chica y ya está profundamente enamorado de nuevo. Hasta nos confesó su deseo de ser padre y todo.

O una de dos…ó es un afortunado terrible ó bien, su nivel de adaptación y de ceder cosas es increíble.

Cuál es el momento exacto en que uno tiene que empezar a ceder un poco? Cuándo crees que por fin encontraste a alguien, que por más que no sea perfecta…se acerca bastante a lo que buscabas?. Cuándo dejas de buscar?...Dónde está el límite? Quién lo pone, vos ó tu nueva pareja?...

Por ejemplo, Yo creo que dejaría de ser tan rígido con el tema de adoptar una mascota, sea mía o de ella… ó si tuviese hijos. Hoy casi se me hace imposible pensar en eso…pero…quien te dice. Y mi límite sería el quedarme pelado del todo!!!.

Evidentemente la pelada me hizo pensar, el ir camino a ser un hombre boya para el resto de los del sexo masculino, me hizo detenerme a pensar un rato, un rato nada más, no sea cosa que me quede pelado más rápido por sobre calentamiento de la capocha.

Ahora le tiro la pelota a ustedes porque evidentemente, Yo no tengo la respuesta…cuándo dejamos de ser tan exigentes y empezamos a ceder? Qué cosas cederían primero?.

Conchudas....no way.

2010-03-01T19:57:00.001-03:00

Hoy me toca ser el camarerito sexy, ya hasta me le animo a la cocina. Si te jugas, te preparo una hamburguesa completa, sin pestañar. Eso sí, los posibles daños colaterales corren por tu cuenta.

La otra vez nos juntamos con unos amigos y vinieron las novias, nuevas y viejas de algunos integrantes del clan. De las nuevas, casi no voy a hablar, porque se limitaron a sonreír a cada comentario nabo y a tomar. Así que mucho no puedo decir. Solo que parecen buenas minas y por lo visto, los pibes están enganchados y eso, en definitiva, es lo que importa.

Hoy voy a entrar en detalle de “Cristina”, que es la novia de Juan, de hace como un año largo. Entro al grupo porque era compañera de estudio de la facu de uno de los pibes. Enseguida se hizo de grupo, una piba super piola, agradable, graciosa, divertida…Cuando se pusieron de novios con Juan, parecían el uno para el otro… Lo que no sé muy bien, es cuándo fue el momento exacto ó cuál fue el causante que provocó que pase de ser una buena mina a UNA REVERENDA CONCHUDA!.

Todos conocemos a alguna, pero siempre están asociadas a personas mayores y con algún parentesco, llamémosla suegras, nueras, tías, madrastras o hasta pueden ser hermanas. Es decir, que como dice el dicho, “la familia no se elige”. Pero, de ahí a ponerte de novio con una conchuda, ya es demasiado. Por el simple hecho que nadie te obliga.

Es decir, que no podes estar con alguien que siempre está con cara de culo cuando haces algo que ella no quiere hacer, que te rompe los huevos cada 5 minutos para que se vayan cuando estás tomando algo con tus amigos, que discute o te contesta mal adelante de todos. Que se queja porque fuman, porque se ponen en pedo, porque cuentan un chiste, porque alguien dice “culo” o porque solo quiere romper los huevos, por conchuda que es.

A ver si se entiende, a mi me hace solo una de las cosas que mencione anteriormente y me dura 3 minutos y medio, que es el tiempo exacto que necesito para decirle…”Agarrame la anaconda y hace el helicóptero”…mientras me llevo la mano izquierda a los genitales, y con la derecha hago la V de Perón…. Se entiende, o te hago un dibujito?

Quiero pensar que cuando están en la intimidad, debe ser una mina buenísima, tanto en la cama como fuera de ella (a decir verdad, el 90% de grupo, creemos que no tienen sexo porque ella no quiere, aunque voy a dar el derecho a la duda), porque no se entendería cómo la aguanta.

El tema de los grupos y sus integrantes es un tema delicado, es común que los nuevos integrantes se tengan que bancar algunas guachadas, hasta que el grupo los acepta como nuevos participantes y listo. Es así. No estoy descubriendo nada nuevo. Yo mismo me tuve que bancar entrar en grupos donde el EX de mi novia era uno de los miembros y para colmo unos de los líderes. Así me pasaba de ir a un asado y no hablar ni con los árboles ó hacer un partido de fútbol y no tocar la pelota ni para los laterales, directamente no me la pasaban. Con decirles que en la mitad del partido me fui a la pile, flote un rato, me seque, me volví a cambiar y entre al partido de nuevo, y nadie se dio cuenta de mi ausencia.

A la segunda invitación, le dije a mi novia, “todo bien, pero anda sola. Si tus amigos no son lo suficientes maduros como para tener relaciones humanas mínimas de buena educación, no es mi culpa”. El problema es que de a poco se fue alejando de sus amigos, porque no querían que vaya. Y eso que Yo no soy un conchudo, soy jodido…Pero no es para tanto.

Pero bueno, nos desviamos un poco de tema. Soy jodidamente jodido con las conchudas, no me las banco. No me banco su tono de sabelotodo y superadas. No me banco que me sermoneen ni muchos menos que traten mal a mis amigos por más pelotudos que sean. Son mis amigos.

Conocieron a algunos de estos personajes ó fueron tratados así por algún grupo…escucho historias.

Estándares Jodidos.

2010-02-15T20:06:00.001-03:00

Acá estoy de nuevo, no estuve de vacaciones ni nada por el estilo, solamente no tenía nada para escribir, y para escribir boludeces es preferible que no escribir nada. Ya está llena la blogosfera de huevadas… Al final, como no se me ocurría nada inteligente, me decidí por escribir otra huevada.

Los Lunes y Martes por la tarde, cubro los francos de las camareras, así que me calcé las pilchas y ahí estaba, firme como granadero. Comúnmente son los días más tranquilos, por eso los elegí como francos, pero parece que no solo Yo soy jodido, un montón de gente viene esos días, solo para ver como hago malabares con la bandeja y me vuelvo loco con las comandas. Aunque no lo crean, son los días que más vendemos. Solo para joderme a mí. Igual me la banco, todo sea por el vil dinero!.

Fulano en acción...

En fín, unos de esos días vino una amiga a visitarme y a conocer el lugar. Y mientras compartíamos un licuado de banana, surgió la siguiente charla…

- Y? no pasó nada con el Tano, lo tenes muerto atrás tuyo…le digo. – La verdad que no, fuimos al teatro la semana pasada, pero solo como amigos…-Pero que esperas para concretar algo…él me dijo que siempre que te encara lo frenas en seco. – Sabes que pasa, Yo se que sos el amigo, pero no le digas nada, lo que pasa es que para mí es feo. -Para!!!, le digo cagandome de risa, quién sos?? Araceli González…dejate de joder…- No, lo que pasa es que tengo el estándar muy alto, después de estar con Paco, no puedo bajar a otra cosa… (Paco: amigo en común, muy fachero. Cuando íbamos a bailar, el encaraba y nosotros íbamos atrás de él). – Pero no jodas…A Paco lo encerraste en una pieza y te lo culeaste vos, él estaba con un pedo terrible que ni se acuerda que pasó esa noche. Paso eso y nada más, nunca salieron, nunca fueron novios…de qué estándar hablas?...- Bueno, pero me dio bola a mi…- Si, pero la verdad es que sos una mina común, digamos…para no decirte medio bagayo…Yo que vos, lo pienso lo del Tano, porque me parece que sino, te quedas sola como perro malo.-Que forro que sos cuando queres. – No, boluda, te digo la verdad. Baja a la realidad, porque vos también sos fea…- Mirá quien habla Nino Dolce, anda a cagar…mongólico…!

Y se fue… Igual eso no quita que seas fea!!!

Me dejo pensando eso y la verdad que los estándares los tenemos muy a flor de piel. En mi caso, que tuve la mejor cola del condado en mi lecho, me cuesta esta con una con una cola flácida ó llena de celulitis. Después de tener buen sexo (del mejor con buenas piernas), no puedo estar con alguien que no sepa ni hacer un pete. Después de salir con minas profesionales, inteligentes, cultas…me cuesta estar con alguien que te manda un mensajito y pone “toy llendo para tu casa”. Después de salir con chicas con super onda para vestirse, no puedo andar con alguien que se pone una sandalia con medias ó un jeam parte cachuchas. Y ni hablar de mujeres de treinta y largos super cuidados. Con otras que parecen mi vieja al lado mío. Y las flacas, deportistas… me cagaron la vida, me cuesta estar con alguien sedentario y con algunos, muchos, kilos de más.

A decir verdad, fui un afortunado. Estuve con algunas mujeres, pero con mucha calidad. No voy a negar que me enseñaron mucho, pero me dejaron el estándar muy alto. Y ahora se me hace más difícil. Porque aparte de ser jodido, soy exquisito. Se entiende o te hago un dibujito?.

Yo sé que está mal lo que digo, suena a discriminatorio, pero lo pago con mi soledad. Y sé que los años pasan para todos por igual. Así que ahora puedo elegir, mañana me quedo pelado y sin onda, subo unos kilos de más y listo. Voy a tener que pedirle perdón a mi amiga para ver si me da bola!!!.

Para vos, cuáles son tus estándares elevados que te cuestan bajar?...Comenten ortivas!!,

A cara de perro no sé jugar…

2010-01-28T20:29:00.000-03:00

A cara de perro no sé jugar…cantan de fondo Las Pastillas del Abuelo, mientras tomo unos mates bajo la sombra del sauce llorón. No me voy a poner a analizar la letra, ni mucho menos, me quedó con esa frase, porque es algo en que tampoco sé jugar.

No me sale discutir, me agota, me quita toda la energía. Y lo que seguramente pase…es que salga perdiendo, con tal de no seguir en el tire y afloje.

Salí con una chica que le encantaba discutir por todo, era el wikipedia andante en versión femenina y en estéreo (porque hablaba hasta por el culo). La última discusión bizarra empezó así…

- Te llamé y no me atendiste, eso significa que andas con alguien, me dijo apenas levante el tubo de mi casa. – No, bonita, estaba en el baño…(con mi mejor vos de dulce de leche) -Si, te creo…-Si, créeme…- Mira, si estabas en el baño, podes ir con el celu, no se te va a oxidar…-Seguro que no, pero me da no sé qué hablar mientras cago…,(nótese como va cambiando mi vos). – Claro, porque te ven por el celu, qué saben que estás haciendo?...- No, ya sé que no me ven, pero no me gusta…-Siempre lo mismo con vos, te llamo y no me atendes. Después inventas cualquier cosa, ya sé como sos!!...- A ver…cómo soy?...- Sos muy básico…- Mirá, como el teléfono sonó como 20 veces, pensé que era algo urgente, así que estoy en bolas, con el calzón enroscado en los pies, y un sorete a punto de asomar…así que si tenes que decir algo, decilo…sino, llamame después que tengo que seguir cagando!!! – Ves, ya me estás gritando!!...(ella a los gritos)… - Yo gritando??? (gritando más fuerte)…-Con vos no se puede hablar!! (gritando más fuerte)… Y me cortó…

Ahora bien, que podemos sacar de esta pequeña conversación?...nada, absolutamente nada. No sé ni para que me había llamado. Pero cuál fue la respuesta de ella, en el siguiente encuentro, que conmigo no se puede hablar, que no la escucho y que nunca la atiendo cuando me llama. Y que además…le grito. Y eso no es de hombre!!.

A ver queridas mujeres argentinas… Los hombres tenemos un latiguillo que usamos muy a menudo que es: “no rompan los huevos”. Y esto se aplica, precisamente, para estas discusiones vacías de contenido y sin sentido. Se entiende, o te hago un dibujito?

Tampoco nos gustan las mujeres que saben de todo y hasta opinan si Palermo tiene que jugar en la selección o no. Y te lo discuten y lo argumentan como si fuera de vida o muerte. Y más si el más tronco de los troncos, hace un gol faltando 1 minuto y con una lluvia torrencial, encima de eso, te tenes que bancar…”Viste pendejo que Palermo tenía que estar en la selección!!!”….Como dice el Diego…Chupala!!

Y como dice también en la misma canción “por no ser cruel, pierdo honestidad”…Prefiero callar o mentir, y no decir lo que realmente siento o pienso en esos momentos.

les dejo el tema por si no lo conocian...

Obsesivamente jodido.

2010-01-22T19:59:00.000-03:00

Acá me ando…mientras me dejo llevar por los flota-flota, refrescando las ideas. No hay nadie por los fondos de Canning. Se fueron todos de vacaciones ó hace tanto calor que nadie anda por ahí, vagando.
En este tiempo de ocio, en donde mi mayor preocupación es sacarme el zunga que se me mete en la raya y pensando seriamente en irme a comprar otro, un talle más grande, porque este ya me aprieta los genitales. Lo que provoca que no me llegue sangre al cerebro y me provoque mareos. Si, soy hombre.

El tema es que estaba pensando y en algo que soy jodidamente jodido, son con las minas obsesivas. En cualquier cosa, obsesivas en el trabajo, deporte, hobby, familia, limpieza, etc.etc.

Salí con una chica que era fanática de la natación, cualquier cosa la teníamos que hacer antes o después de sus 2 horas de entrenamiento. Con decirles que tuvimos un casamiento y se llevo la ropa al club y el casorio era un sábado a las 9 de la noche. Y yo la pasé a buscar en traje por ahí.

Con otra que salí era obsesionada con la limpieza. Me hacía entrar a la casa y sacarme los zapatos para que no le entre la tierra. Usaba un trapo para limpiar la cocina, otro para el baño, otro para afuera y otro para la mesa. No se imaginaba que yo uso la misma balerina para todo!! Hasta te lavo los vidrios del auto.

Con otra que salí, no era obsesiva con algo en particular, pero siempre tenía mil cosas para hacer o estaba “a full”. Un día la llamo y le digo…- Che, porque no te venís en sábado a casa y tiro algo en la parrilla. – Dale, buenísimo, me dice. – Dale, te podes venir el viernes, así nos levantamos, desayunamos y pasamos el día en la pile….te parece?..- Uhh, lo que pasa es que el sábado, le dije a mi amiga que la acompañaba a llevar al perrito al veterinario, después voy a lo de mi vieja y le dejo la ropa para lavar, voy a cambiarme una malla que me compre y después voy para tu casa. –Ah. OK, entonces te espero para cenar?...- No, zarpado, pero a qué hora queres almozar?...tipo 3 de la tarde, es sábado. – Si, es sábado, pero Yo me levanto a las 9. – Bueno, lee el diario. –Y porque vos mejor no te organizas de otra manera?...- No puedo, la semana estoy a full, visitando clientes, de acá para allá, me junto con las chicas, el gimnasio, mi vieja…no puedo con todo. –Ok, como quieras, igual llamame antes de salir para acá, porque por ahí me hinche los huevos y me fui a dormir la siesta…por las dudas, venite comida. – Que mala onda…

Con otra su vida, social, laboral y animal…pasaba por el trabajo. Su mejor amiga era su asistente, su ex, era el gerente de marketing, su mejor amigo gay, era un flaco de ventas y así todo…Ir a las reuniones de amigos era una continuación de la jornada laboral. Eran un embole, porque hablaban de cosas que solo ellos entendían…y uno dibujado. Y lo peor que el tema seguía cuando estábamos solos. –Me haces acordar que llame a Mauro de sistema porque no me anda la Pc de la oficina?...y vamos al super para ver si salió el nuevo producto?...-Para un poco!! La verdad me interesa poco y nada que el nuevo producto este en el mercado y si la PC de la oficina no te funcione. Hoy es domingo, juega Huracán. Mañana, cuando vayas a la oficina, hace todo lo que tengas que hacer en el trabajo. Pero a mi tu jefe, no me paga por hacer horas extras. Así que si queres trabajar, andate a tu casa y no me rompas los huevos. Fui claro, o te hago un dibujito?...

El problema fue que al poco tiempo que dejamos de salir, la echaron por restructuración, la quise llamar pero me pareció poco desubicado. No me sentí muy bien por eso, pero un poco le va a venir bien para que sepa que el trabajo es eso, solo trabajo.

Como todo la naturaleza es sabia, hizo el día de 24 hs. …8 hs, para dormir, 8 horas para trabajar y 8 horas para hacer lo que uno quiera hacer. Y en esas últimas 8 horas está la familia, los amigos, el novio, el amante, el perro…etc.etc.

Finalmente, creo que en el fondo soy un hombre demandante y como tal, necesito un poco de atención. Lo que significa que si el tiempo que tienen para mí lo utilizan para otra cosa. No me gusta para nada. Ser jodidamente jodido, no es cosa fácil.

Desorden Jodido

2010-01-15T18:48:00.000-03:00

Estoy sentado en la barra que separa la cocina del comedor de mi casa. Mientras tomo mate, me pongo al tanto de las noticias y de los blogs, en mi notebook. Siempre que estoy en casa, estoy en este lugar, porque me da a la altura de las ventanas y puedo disfrutar del parque ó puedo chusmear quienes pasan por la calle. Dependiendo para que lado mire.

Los que me conocen, saben que soy ordenado y que me gusta la limpieza. Soy de los que tiene perfumitos en los ambientes para darle esa fragancia características de un lugar, mis preferidos los de VZ de vainilla. Pero ahora que miro, sentado en mi banqueta, el panorama es desalentador.

Si miro para la cocina, hay una pila de platos y cacerolas sin lavar, odio lavar los platos!!..., como últimamente llego con hambre, me estoy cocinando, y la pila se incrementó abruptamente. Por suerte pude reciclar utensilios, por ejemplo, me hice fideos con manteca y use el colador que quedó estratégicamente ubicado entre la pila de cosas para lavar, y como al otro día me hice arroz con choclo, utilicé el mismo colador para el arroz…así que si lo ven tiene restos de fideos y de arroz (por supuesto, que de hace 2 días).

Del otro lado hay un papel en el piso que se me cayó el lunes y que todavía está ahí…Por suerte, me doy cuenta que está en el piso y que lo necesito, así que me tomo el trabajo de no pisarlo.

Sigo mi recorrido visual y veo la habitación…con la cama si hacer, toda revuelta con los almohadones enroscados en las sábanas. Como necesitaba un bolso, saque del placard las frazadas que estaban guardadas y arriba de los bolsos…y ahí quedaron,… tiradas en el piso, junto a la pilas de bolsos. En el sillón que tengo en el dormitorio, un montón de ropa que puede ser para lavar….no sé, no logro identificarla.

No es mi habitación, pero podría serlo tranquilamente

Si miro para el comedor, cada respaldo de las sillas tiene una remera usada. Que fui dejando a medida que entraba a casa. En el fondo veo un pantalón tirado sobre el respaldo de un sillón del living. Ayer cuando llegue a la noche, me tiré a ver tele y me desvestí directamente ahí y así quedó todo. Hasta deje el equipo de mate en la mesa ratona del living, creo que eso fue el miércoles...no sé. Ahora que miro con más detalle, veo las ojotas debajo del escritorio, debajo de la mochila de la notebook, que por supuesto, está tirada en el piso. Con razón no las encontraba!!!…En el medio del living, el tender con ropa colgada, que lo metí adentro el día que llovió y como verán…ahí quedó.

En el baño, se ve la zunga en el gancho de la toalla y un par de bermudas colgados en la canilla de la ducha, para que se sequen. Otra que se me cayó al piso el otro día y para no agacharme a levantarla, la patie debajo de la pileta, ahí quedó la muy puta.

La única que puede solucionar esto, es la señora que me ayuda con la limpieza en casa, porque no creo que Yo pueda arreglarlo en el corto plazo. Es más, miro todo el quilombo y la verdad, me chupa un soberano testículo. Para no decir huevo que queda feo, se entiende o te hago un dibujito?.

Me veo como en esas películas de Bruce Willis, gruñon, tirado en el sillón, con las cajas de pizzas en el piso, junto a las sobras y para colmo… jodidamente jodido. En mi jodido desorden...

Por suerte hoy…viene la señora. Creo que se prendió una luz de alarma… algo para aportar?(antes que no encuentre más la notebook).

Decisiones Jodidamente Jodidas

2010-01-06T19:42:00.000-03:00

Arrancamos el año trabajando, considerando el país que tenemos, ya eso es una bendición. Por suerte, no me puedo quejar, no estoy ganando plata pero por lo menos no pongo. Y me permite tener un poco de tiempo libre. Que para mí eso es muy importante. Durante este tiempo de ocio, me dedique a llamar a mis amigos para desearles felicidades para estas fiesta, y hablando con una amiga, me comentó que salió con un flaco divorciado y que casualmente también vivía en un Country. Lo que le hizo sacar una rápida conclusión de que “Todos los divorciados optan por ir a vivir a los country solos”. Puede estar en lo cierto, siempre y cuando el divorciado tenga los recursos monetarios para poder llegar a ese estilo de vida, pero Yo lo apunto para otro lado…”Siempre tenemos un momento para tomar “esa” decisión jodidamente jodida, que nos marcará para el resto de las relaciones!!”.

Qué quiero decir con esto?...Que durante nuestra etapa de soltería, tomamos decisiones que nos van a mostrar nuestra hilacha de jodidamente jodido y que nuestras futuras parejas no van a poder sortear con facilidad, lo que nos permitirá tercerizar la culpa, es decir, la culpa de que nos deje será porque ellas no se supieron adaptar… Vamos a los ejemplos porque me parece que no se entiende un carajo. Con esto no quiero decir que el lector sea medio lento…se entiende, o te hago un dibujito?.

Salí un tiempo con una chica, que decidió irse a vivir sola a un hermoso departamento en la zona de Las Cañitas, para los que no conocen Buenos Aires, es una zona donde abundan los restaurante y los bares de moda, lo que hace casi imposible conseguir un estacionamiento en cualquier momento del día. Por ese motivo, cada vez que iba para la casa, tardaba casi una hora tratando de conseguir un lugar en donde dejar mi puto auto…y ni hablar que en dos semanas recibí 3 foto multas por estar mal estacionado, porque al final de dar tanta vuelta terminaba dejando el auto en cualquier lado…Como se podrán imaginar…no pasé de la tercer multa. Nunca más volví a esa zona.

Otra, optó por darle prioridad a armar su living y su escritorio, dejando para lo último…a su cuarto. El cual contaba con la cama de su infancia que había traído de la casa de sus padres. Por lo tanto, cada vez que me quedaba a dormir, tenía que hacerlo en una cama de 1 plaza y para dos!!...Duré lo que dura un pedo en la mano…me banco cualquier cosa, pero dormir, tengo que dormir bien… Al final le dije…o adelgazas o compras una cama de 2 plazas…opto por una tercera opción, me cambió por uno más flaco.

Ejemplo de decisión jodidamente jodida...
si elejiste usar cola less este año, sin comentarios

No voy a hablar de las que viven en Zona Norte, tipo Pilar, Olivos, Martínez y demás zona, que decidieron quedarse cerca de la casa de los viejos ó vivir en su barrio de la infancia… Comúnmente estas chicas se aparean con los de su misma especie…Llamémoslos jugadores de Rugby ó amantes del deporte acuático. Pero si tuviste la puta suerte de engancharte con una de esta zona, estas jodido. Lo muy probable es que te digan…”me encanta el río” y te lleven a pasar los domingos a la tarde a la costas de Olivos, para que te cagues de calor, porque no hay una puta sombra, y para que veas el rio, lleno de botellas de plásticos flotando y mugre por doquier…pero bueno, eso es lindo, para los que tienen un barquito y se van a tomar sol a Colonia. Pero vos y yo, que somos bichos de barrio, lo más divertido vas a hacer, es que te des una vuelta en catamarán en el Puerto de Frutos del Tigre.

Y ni hablar que para ir a visitarla te tengas que rendirte al Gauchito Gil, esperando poder atravesar la General Paz y la Panamericana…sin mayores contratiempos.

Otro capítulo aparte es los que decidieron quedarse en la casita de los viejos. No entienden que no es lindo tener sexo pared de por medio con la de los padres. Por más que tus viejos sean re piolas!!... No podes levantarte en calzones a mear y cruzarte en el pasillo a tu vieja en enagua, pantufla, una cosa en la cabeza y un mate en la mano. No es para nada sexy. Y menos si uno se levanta con el amigo a media asta.

Por eso, siempre tomamos decisiones medio jodidamente jodidas. Sin pensar en cómo serán nuestras futuras relaciones. Y si nuestras futuras relaciones se podrán adaptar a eso. Que es muy seguro que “NO”…por eso las tomamos. Cuando me plantean a mí que en el Country se aburren o que les queda lejos ó cualquier otra cosa, les digo que esto es lo que elegí para mi vida. Y es muy probable que me dejen. Pero no es por mi culpa…es porque ellas no se adaptan a vivir en un Country…se entiende? No me hagan explicar todo de nuevo!!...

Tomaron alguna decisión de “Jodidamente Jodido” que haya afectado sus futuras relaciones?...escucho ofertas…siempre es bueno tener alguna para ir incorporando!!...

Ser auténtico...jodido.

2009-12-29T15:17:00.004-03:00

Ya llegamos a fin de año, otro calendario que se termina. Ya otro que está por empezar, listo para lo que vendrá. No voy a hacer una reseña de lo que fue esta año que se termina, ni mucho menos, lo que espero para el que viene. Ya no busco, encuentro. Así que, estoy abierto a lo que vendrá.
Lo único que menciono es que pude realizar mi sueño de tener un negocio propio. Quería un bar para gente de más de 30 años y terminé con una panchería. Pero bueno, algo es algo. Si quieren conocerla, no tienen más que darse una vuelta o bien unirse al grupo de facebook, “Bugaboo Diner” y ahí podrán ver las novedades.

Lo que tengo de Jodidamente Jodido para las relaciones sentimentales, no lo tengo para las fiestas. Me encanta el espíritu navideño. Si pudiera, iluminaría mi casa, armaría el arbolito de navidad más grande y pasaría por la casa de todos mis amigos para desearles una hermosa navidad y un próspero año nuevo…Me encantan los fuegos artificiales de fin de año, puedo pasar horas mirando el cielo iluminado, con mi copa de Ananá Fizz y mi tarrito con garrapiñadas. Me encanta que mis sobrinos me manden la cartita para colgar en mi arbolito, me gusta verlo a mi hermano disfrazado de Papá Noel (cagandose de calor, lo entiendo porque el otro año me tocó a mí) colgado desde la baranda de la terraza de mis viejos… Y por supuesto, brindar a las doce de la noche del último día del año…porque me da la sensación que todo pasó y que algo nuevo está por empezar…Y me da esperanza…Me gusta esa sensación de lo que vendrá…me gusta el desafío. Por eso a las doce en punto…levanto mi copa y brindo por lo que fue y por lo que vendrá…diciendo “aca estoy”.

Pensando en lo que vendrá...¿?

Lo que sí, últimamente estoy más auténtico. Hace un tiempo atrás habíamos ido con unos compañeros de trabajo a un after office, como veníamos festejando huevadas, empezamos a brindar con champagne hasta que me agarre un pedo como para 68 granaderos con caballo y todo. El tema que nos pusimos a bailar con otro grupitos de chicas y Yo me termine enganchando a una, salimos un par de veces.

En la última salida, me dice: -Cuando te conocí, bailabas, charlabas, eras gracioso, y muy divertido…y ahora me aburro con vos, me dice… - Lo que pasa es que cuando te conocí, estaba en pedo. Como te podrás imaginar, no voy a vivir en pedo para que vos te cagues de risa. El verdadero Yo, nunca baila, porque no me gusta y tengo un humor más bien acido. Y la verdad es, que Yo me aburro con vos, porque tengo que clavar 4 fernet con cola, para tener un tema de conversación. Y lo que es peor, no me acuerdo nada de esa noche. –Este es tu humor ácido?...- No, este es mi Yo verdadero. – Andate a la concha de tu hermana… Se bajo del auto y no la vi más. Lo que más me dolió es que se llevó mi CD con los grandes éxitos de Vilma Palma y no me lo devolvió, la muy turra.

Y bue, después de esta charla madura, me propuse ser más original. Así no se generaban malos entendidos. Ustedes dirán que es una buena decisión. Pero el laburo es mucho más arduo. Los quiero ver a ustedes, encarando a alguien, hablar, parecer gracioso, ser simpático, etc.etc. Sin un grado de alcohol en sangre. Ni ningún otro estímulo extra que no sea la conquista y poder pasar una noche de placer.

El éxtasis, el porrito, el viagra, el speed y tantas otras cosas que salieron, terminaron confundiendo todo. “Loco fumate un porrito y cagate de risa”… Boludo, si necesito un porrito para cagarme de risa, estoy al horno.

Si necesito algo extra para robarle una sonrisa a una mujer ó para poder salir a correr y que la brisa de la mañana me pegue en la cara ó para hacerte el amor mientras te miro a los ojos. Prefiero matarme a pajotas en mi casa, mientras veo canal Venus. Y no jodo a nadie.

Bueno, esto es lo que soy y quiero ser, soy Jodidamente Jodido con las personas que hacen todo para figurar. Busco a alguien auténtico. Estoy equivocado?

No seas directa...

2009-12-18T02:00:00.002-03:00

El no dormir bien, es lo único que me quita el humor. Será por eso que ya no ando trasnochando por los boliches de moda, hoy por hoy, necesito dormir como mínimo 8 horas. Y así y todo, los días que puedo, me tiro a dormir la siesta. Cuando estoy mal dormido, son los únicos momentos que puedo tratar mal a alguien, por lo general tengo buena onda y trato a todo el mundo bien. Por eso soy jodidamente jodido con las personas que tienen mala onda.

Una compañera de trabajo me presentó una amiga, con la cual salí un par de veces…la única característica que me resaltó al momento de la presentación fue, es “muy directa”, pero buena mina…

Qué se entiende por ser “directa”?, una mina que te va de frente, que nunca te va a traicionar, que cuando le pedís un consejo, te lo va a dar siendo lo más sincera y objetiva posible. Ahora, si de “directa” se entiende por qué te diga….”no seas ridículo, sacate esas zapatillas que ya estas grande para hacerte el flogger” eso, es ser guacha…

Pero que se meta conmigo, no me jode porque a mi me chupa un testículo, hablando mal y pronto…pero que se la agarre con una persona que está laburando…no way.

Restaurante fashion de Palermo Soho, -Esta moza es media boluda…me dice mi chica. – Puede ser, pero hay mucha gente…trato de defenderla. – Pero igual, viste como le tuve que repetir las cosas, yo no entiendo para que vienen a laburar si no saben hacer su trabajo…no te parece?. – No, no me parece que lo esté haciendo mal…puede tener un mal día, como cualquiera. – Pero no me digas que es media boluda, le pedí una coca zero, me trajo una ligth…le dije que la ensalada sin ajo y me la trajo con ajo…- Es lo mismo…le digo, -Claro para vos todo es lo mismo, Zero que Ligth…pero a mí no, sino que me traiga lo que ella se le antoja y listo..- No es para tanto…

En ese momento llega la camarera con la ensalada…mi chica la mira, mira la ensalada…y le dice…-Me están tomando de boluda?...esto tiene ajo…toma llévatela… La camarera trató de balbucear alguna explicación y mi chica la interrumpió de nuevo…- Te dije que te la lleves y llamame al encargado porque con vos no voy a hablar más…son muy tontita… (Dijo otras cosas, pero la resumo en esto para no hacerla más larga). La camarera empezó a llorar se dio media vuelta y salió al paso rápido para la cocina…Yo no podía entender que pasaba…- No me digas que no tengo razón? Me dice mi chica…- No podes ser tan sorete…me lo haces a mí y te meto la ensalada y el ajo por el ojete y encima te traigo el postre…-Mira, yo soy jefa en una multinacional, manejo a 30 empleados y tan mal no me va…- Me imagino que no…pero ni ella ni Yo, somos tus empleados, y por eso no te tengo miedo…así que no me vengas a chapear el titulo porque acá no vale de nada. .. Primero voy a ir a pedirle disculpas a la camarera, después me voy a ir a mi casa, y ya que sos una ejecutiva exitosa…te tomas un taxi y pasalo como viatico…y ya que estás, paga la cuenta… se entiende o te hago un dibujito?

No me banco a la gente que trata mal a los camareros, ni a los telemarker, ni a nadie…por más que tengan razón y haya que putearlos, los tipos están haciendo su laburo. Con todo lo que eso implica. Y no creo que nadie quiera hacer un laburo por el placer de joder. Hay mucha gente que lo necesita y no por eso hay que andar chapeando pidiendo por el encargado de un restaurante porque la camarera se olvidó de traer la ensalada sin ajo, como se la pediste….Es una boluda por eso…puede ser, pero no por eso hay que barderarla a punto que se ponga a llorar. No.

Podes hacerlo con respeto, explicándolo bien. Un mal día lo puede tener cualquiera.

Con esto soy jodidamente jodido, no me banco a la gente que quiere enseguida imponer su jerarquía y estas son algunas frases que los delatan…Soy cliente, me tienen que atender bien!... Para que labura de esto si no le gusta?...que renuncie y le deje el puesto a alguien que realmente lo necesita…Pasame con alguien que tenga poder de decisión…Que? acaso mi plata no vale...

Ahora que tengo un bar, estoy esperando ansioso a alguien que pida por el encargado...

Para colmo, al poco tiempo me llamó y me dijo que se ofendió conmigo porque no me puse de su lado y que había defendido a la camarera. Sin palabras…Son de tratar mal a la gente?

Asi estamos...

2009-12-01T22:43:00.001-03:00

Esta semana vino de meditación. De pronto me agarra eso de pararme y mirar a mí alrededor. Lo peor de ser Jodidamente Jodido, es que cuando haces estas pausas, comúnmente, te encontrás solo.

Es como que venís con una peregrinación con una multitud de gente y de pronto…nadie. Nadie adelante y nadie atrás. La nada misma. Y te invade esa sensación que soledad que se siente como un nudo en el estómago. En ese mismo lugar donde antes había mariposas, suena vacio como si de pronto un viento huracanado se las llevo

No pinta el bajón. Sino esa sensación de pensar si esto de ser tan jodido, no te está jugando en contra. Después de pensarlo un rato te das cuenta que en realidad, estas en esta situación por elección propia. Y seguís adelante. El estar con alguien, no es a cualquier precio.

Una amiga que leyó el blog, me dijo…”tenes un montón de mañas”. Y eso es un grave error. No soy mañoso. Sino que tengo en claro lo que quiero y que no, que es muy diferente.

Muchas chicas que conocí, están acostumbradas a andar con flacos que no tienen idea que va a ser de su vida el mes que viene. Viven con sus viejos ó tienen dramas sin resolver, ó andan empastillados saltando como gansos con hemorroides en los boliches de moda. Flacos que se levantan temprano los fines de semana a lavar su 206, con música de reggaetón de fondo, mientras la vieja le ceba mate. Preparándose para la noche de Palermo Soho.

Lo bueno, escasea en ambos sentidos. El 80% de las personas rescatables están en pareja, el resto…no lo encontrás en los lugares de moda. Es decir, si no te los presentan o si no te los cruzas…estas al horno. Vas a tener que lidiar con el resto.

Por eso, tenes un montón de blog de minas llorando por todos los rincones. Cuando los terminas de leer, no te queda otra que pensar…”A esta mina le falta una buena poronga”. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Cuando un flaco tiene claro lo que quiere. No te confunde, no te histeriquea, no te pide cosas raras. Es muy pero muy simple.

Salí con una mina que me dijo “leí tu blog y soy lo que estás buscando, soy profesional, buen amante, no fumo, no jodo, quiero formar una familia, que más necesitas?”…- Necesito amarte, y a vos no te amo…le respondí.

Cuando conocí a mi ex, sabía que me iba a casar con ella. Me veía acariciando su panza de embarazada. Podía tener esa proyección de mi vida en el futuro. Algo que nunca más me pasó. Por eso me siento tan vulnerable cuando hablo con mi EX. Ella tiene la formula. Una fórmula que nunca encontré…como diría Sandro…” Pues me dejó un gusto a mujer en la boca, que no encontré besando otros labios jamás, pues la busque besando de manera loca a miles de bocas, ninguna fue igual.”

No quiero que se entienda que quiero volver con mi EX o que estoy buscando a una copia de mi EX. Hablo de sentimientos. Volver a sentirme vulnerable. Volver a sentirme enamorado, boludo, tener ganas de estar… como dije alguna vez…”Donde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar?...

Mientras tanto, Fulano de Nadie, jodidamente jodido.

Homenaje al mas grande, fuerza!!

Sin misterio

2009-11-20T19:30:00.001-03:00

Ahora que repaso el blog me doy cuenta que realmente soy jodido y eso que todavía me falta contar más cosas…

Resumiendo, ya dije que no me banco a las fumadoras, las absorbente y posesivas, las que se las pasan chusmeando sobre la vida de los otros, las que no se depilan y por supuesto, las que no tienen actitud en la cama.

Pero si hay algo que ya filtro de entrada, son las que se hacen las gatas, te mandan invitación por Facebook o por MSN y cuando entras…no tienen una puta foto!!. Tienen dibujitos o alguna huevada como imagen.

Si a esto le sumas que tienen edad como para haber pasado por la etapa de la marmota… restan completamente. Para misterioso lo teníamos a el hermano de Meteoro, que para colmo todos sabíamos que era el Enmascarado.

Lo mismo pasa con el mundo del Blog. Escriben haciéndose las gatas, comentando como para calentar a un ciego y después resulta que no tienen una cara reconocible. Y seguro que se ponen como locas si alguien comenta algo, en seguida dicen…”Son todos unos pajeros”.

Siempre lo dije, mi idea no fue crear un blog para levantar minas, aunque no voy a negar que me dio buenos resultados. Conocí bastante gente muy piola, bastante boludos/as y de los otros. Salí bastante tiempo con una comentarista de la primera hora, conocí a otras comentaristas con las cuales seguimos en contacto y son excelentes… Pero siempre día la cara. Y si no, entras a Facebook y me encontras. Tampoco me creo que escribo, ni pienso que soy un banana bárbaro. Solo escribo porque me gusta y nada mas…se entiende o te hago un dibujito?.

Pero que quede claro, no significa que le entre a cada comentarista que se le ocurre escribirme. Tampoco significa que me gusten todas, porque me cago de risa con los comentarios o porque te respondí un mail. Lo hago por educación y me parece importante que si tomaste el tiempo de buscarme o mandarme un mail, lo mínimo que puedo hacer es responderlo. Punto.

Volviendo al tema. Yo asumo que si no pones fotos, es porque tenes algo que esconder. Y la trampa no me gusta. Yo no entro en ese juego. Si tenes algo que esconder, sea una relación o algún misterio, ó quizás no te guste tu cuerpo…no sé, lo que sea…resolvelo y después hablamos con todo tu problema resuelto. No estudié para psicólogo.

Por eso, no me gusta el misterio, no me calienta en lo más mínimo saber que hay detrás de una imagen de fantasía. Las misteriosas conmigo no van. Yo soy así, Fulano de Nadie para quien guste mandar. Entraron alguna vez en ese juego de hacerse el misterioso para conocer a alguien? Les funcionó?.

Saluda a Josecito

2009-11-17T19:40:00.000-03:00

Ser “jodidamente jodido”, no es para cualquiera. Tenes que estar mentalmente preparado y capacitarte día a día. Pero siempre teniendo bien en claro el objetivo final. Que cuando llegue la persona indicada, todo lo que antes te jodia, te va a parecer una boludez.

Una de las cosas que no me banco son las mujeres que tienen mascotas y las tratan como seres humanos.

Aclaremos que me gustan los animales, soy incapaz de matar una mosca. Pero para mí, los animales, son animales. No se sientan a comer a la mesa, no duermen conmigo, ni siquiera tienen nombre de personas…Me encantan los animales en su hábitat natural y libres. Me resulta extremadamente egoísta tener un labrador en un departamento de 2 ambientes, por ejemplo. Solo para que te haga compañía y te haga fiesta cuando llegas a tu casa después de laburar. Para eso comprate un burro y hacete empernar todas las noches para sacarte esa cara de frígida!!...

Salí con una chica que me presentaron unas compañeras de trabajo. Fuimos a cenar y durante la cena, de pronto agarra el celular y llama… - Hola mi amor, cómo estás?...extrañas a mami?...bueno, andate a dormir a mi cama que en un ratito estoy… chau amorcito…. Y corta. – No sabía que tenías un hijo, le digo…- No, es mi perro. Aníbal se llama. Es un bombón, lo tenes que conocer…siempre lo llamo y le hablo por el contestador…se pone re contento. – Me hablas enserio?, le pregunto con asombro…-Si, es mi hijo. Duerme conmigo, es un dulce, lo tenes que ver, apoya la cabeza en la almohada y todo. Es re inteligente…! – Quien? …- Aníbal…- No es que el perro es muy inteligente, me parece que vos sos medio salame. –Hay que forro que sos!!, se levantó y se fue…la muy forra no me pagó su parte…

No entiendo estas relaciones de hijos/mascotas. Si queres tener un hijo, agarras un flaco, le das maza, transpiras un poco y a los 9 meses se produce el milagro de la vida. O hace mas fácil, hacete una inseminación artificial. Pero de ahí a tener un perro y tratarlo como a un hijo, evidentemente hay gran problema. Y más si queres que el resto de los mortales lo traten como tal…

No me digas, “saludalo”, “hablale que entiende”, … Es un perro!!! Los perros no hablan, porque no saludas a Josecito …Se entiende, o te hago un dibujito.

Y ni hablar de las que lo agarran de la trompa y le dan un beso en el hocico…. Ese mismo hocico que hace un ratito estaba en el ojete de otro perro!!!. Porque no sé qué carajo hacen estos animales tan inteligentes, que para conocer a otro perro, le huelen el culo… Y estas dueñas encima se enojan si vos no le das un beso…

Una vez una amiga me comentó que su perro estaba re caliente y que se le enganchaba en la pierna y se le ponía a serruchar, y lo llevo al veterinario y el flaco le dijo que tenía que conseguirle una hembra o hacerle una pajota… La muy boluda andaba buscando guantes de latex!!! A ver, ni en pedo le hago una manuela al perro!!...antes le pego un tiro y que muera con dignidad o que aprenda a hacercela solo!!. A veces me da como que cuando están solas con sus mascotas. Pueden tener algunos pensamientos raritos. No lo creen?

Otro tema son los gatos que pasan y te franelean la pierna…o te apoyan el ojete cuando están medio alzados…son insoportables…

Así que es así, me cuesta mucho priorizar mi vida con la mascota de mi novia de turno. Alguna vez no les pasó algo por el estilo?

Aprendiz de brujas...

2009-11-12T22:50:00.000-03:00

A medida que mi jodides se tornaba cada vez más fina. Las mujeres entraban y salían de mi vida apenas pronunciaban las primeras frases. Pero claro, uno se olvida que enfrente tiene a un ser que por más que sea rubia, piensa. Y a veces, son grandes estrategas que consiguen engañar hasta la persona más preparada. Y más, personas como Yo, que soy tan simple y bueno...

Pero en algún momento, se relajan porque creen que te tienen en sus manos…y ahí, en ese momento de lucidez, podes ver la hilacha y despertarte de ese sueño. Ese es el momento de agarrar los trapos y salir con un pique corto sin mirar para atrás. Porque podes caer de nuevo en sus redes. Y terminar tu vida lavando ropa y cambiandole los pañales a tu suegra.

Bueno, eso me pasó hace 2 años atrás, cuando creía que había encontrado la mujer de mis sueños. Resultaba que todo lo que Yo quería, ella lo hacía…Si tenía antojo de pastel de papa, ella me lo hacía. Si quería ir a ver a Vilma Palma…ella se encargaba de regalarme las entradas y en primera fila. Si me anotaba para correr alguna maratón, allí estaba haciéndome el aguante…un fenómeno.

Iba todo excelente…hasta que de pronto, después de 4 meses de estar en el país de las maravillas, me llegó la invitación para juntarnos a comer con mis compañeros de la secundaría. Como era en Capital, aproveche y me lleve la ropa para bañarme y cambiarme en su casa. Cuando estaba a punto de salir, perfumadito y limpito me dice…- Te vas y me vas a dejar sola?...(imaginen la imagen de ella haciendo pucherito), tenía ganas de hacer cucharita…, seguro que después se van de putas?...o no?...son todos iguales…- No Amor, voy y vengo…es solo un toque. –OK, mejor andate para tu casa, así no te veo borracho y con olor a cabarulo…-Para un poco, no es para tanto. Y se fue lagrimeando.

Como se podrán imaginar…me fui igual. Pero esa escena hizo prender una luz de alarma.

Al poco tiempo, estaba en el baño, y escucho que suena mi celular. Y lo atiende….era mi vieja. Cuando salgo me dice que me llamó, que era para invitarnos el domingo a comer. Y lanzó la frase clave…- Le dije que no íbamos porque el Domingo viene mamá y le dije que la llevábamos a pasear… - Con quien? Cuando? Donde?...Primero, desde cuándo atendes mi celular?, Segundo, Quién te dijo que tengo ganas de sacar a pasear a tu vieja?...Tachame el Domingo, me voy a comer a lo de mis viejos. ..-OK, pero no me ves nunca más. – OK, no te veo más….-Ahh…y llevate esta mierda…(y me revolea un osito de peluche que le regalé)…- Claro que me lo llevo, y haceme un último favor…chupame un huevo!... entendés o te hago un dibujito?...y me fui.

No les puedo decir la cantidad de veces que me llamó…hasta que se cansó. Por suerte solo fueron unos 400 llamados y unos 3000 mensajitos.

Cuando estaba en casa, descubrí que durante este noviazgo había perdido mi vida. Me di cuenta que siempre atendía mi celular y hasta respondía mis mensajes de texto. Y Yo dónde estaba?...cómo no me di cuenta?... Yo, el Jodidamente Jodido que la tenía tan clara, había caído en las manos de una mujer que poco a poco me fue sacando de mi circulo para pasarme a su círculo, el cual manejaba a la perfección. Descubrí que mis amigos ya no me llamaban porque siempre les decía que no…Y lo más triste es que Yo ni lo sabía.

Ahora, si me tocan el celular, les corto los dedos… No quiero ni que lo miren. Tengo una vida, me gusta y no quiero dejarla. Si te adaptas a eso, todo bien…sino seguí tu camino y no jodas. Por supuesto que soy lo suficiente maduro para saber que en una pareja cambian algunas prioridades, etc.etc. Pero de novios, en los primeros momentos…ni se te ocurra plantearme nada fuera de tu orbita. Yo no te voy a plantear nada. Somos grandes. No cumplí 41 años para que vengan a decirme que cosas están bien y que cosas no, para cada decisión que tomo. Sabelo.

Bueno, no me gustan las mujeres absorbentes ni posesivas, son las aprendiz de brujas… Escucho ofertas…

A la puta, dejala en casa.

2009-11-10T09:33:00.000-03:00

Me habían pasado la dirección de una página para conocer gente, en ese tiempo era medio negado a dar mi dirección de correo y esas cosas…creo que como todos, ni me animaba a comprar por Internet para no poner mi datos de mi tarjeta. Pero como la necesidad de conocer gente era mayor a las dudas sobre el robo de mi identidad… ahí fui nomás.

Apenas de mi de alta y publique un par de fotos…me empezaron a llover mensajes. Una de las primeras señoritas que me contactó, pasó rápidamente a integrar la lista de mis contactos de MSN y estaba siempre atenta. Cada vez que me conectaba al MSN, aparecía. Pero bueno, esto no tenía nada de malo y pasábamos largas horas chateando. El tema es que entramos en confianza enseguida y comenzamos a contarnos cosas como si nos conociéramos de años.

Quedamos en conocernos y me invitó a cenar un viernes a la casa…ahí estuve puntual, con un kilo de helado Freddo de dulce de leche granizado. Les resumo. Salí el domingo a la noche de ese departamento y claramente con un par de kilos menos. Fue un fin de semana intenso, parábamos de culear solo para comer y hacer nuestras necesidades. El resto del tiempo me la pase desnudo y meta bomba!!. El sueño del pibe.

Al jueves siguiente me juntaba con unos amigos y entre ese tiempo de descanso sexual, no se me ocurrió nada mejor que invitarla. Como veníamos del trabajo nos quedamos en encontrar en un punto medio y así llegar juntos a lo de mi amigo. Cuando estaciono la camioneta, aparece de de golpe y no pude apreciar la vestimenta, así que salimos. Lo único que percate que tenía un olor a perfume barato que tuve que bajar la ventanilla porque me descomponía, y eso que estábamos en pleno invierno.

Llegamos al fin y pude respirar aire fresco.

Cuando la veo de pie!!...me quería morir…era un gato!!! Y para colmo pardo!!, la conchalalora…y ya estaba ahí…cómo me escapaba?.

Minifalda corta blanca…medias de red, remerita súper escotada negra, que dejaban salir las gomas como a punto de estallar…además se dejaba ver el corpiño rojo, bien de guarra. Botas negras hasta la rodilla y por supuesto, pintada como para la guerra gaucha. El rubio, que dejaba ver las raices negras. Y ni hablar de ese perfume que espantaba hasta los mosquitos.

Imaginen mis amigos cuando me vieron entrar!!... y ni hablar las mujeres de mis amigos…

Eso no sería nada, sino fuera que a cada tema que hablábamos lo derivaba automáticamente para el lado sexual. Así era que si hablábamos de la inseguridad, no sé como hacía pero enseguida mandaba un …”a los chorros hay que agarrarlos y romperles el culo…pero no a a patadas, sino meta pijazos!!”….así y no les miento…

En un momento estábamos parados hablando con los pibes, se me acerca y me dice: - Vamos? Lo extraño a “Josecito”. Mientras me manotea el ganso. Casi tiro el fernet a la mierda…. La miré de una forma que si tenía rayos laser la desintegraba automáticamente. Agarré todo y salí disparado, directo sin escala la deje en la casa y desaparecí. La bloquee de los contactos y de toda vía de comunicación posible. Es el día de hoy, que los pibes me dicen que la invite para hacer una fiestita.

A ver… el fin de semana que vivimos fue intenso, me encantó. En la intimidad me pongo la sunga de leopardo, los broches en los pezones y así te cocino las milanesas napolitanas afrodisiacas. Pero cuando estamos en la vía pública, con amigos, familiares o extraños. Sos una monja. Nada de arrumacos alzados como adolecentes en celos, ni ir vestida como para una fiesta, cuando es un asado entre amigos. Y muchos menos lenguaje de trola. A la puta, dejala en casa. Me imagino que debe ser igual que si Yo me hago el “gato seductor” con tu grupito de amigas. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Vale por un dibujito de la chica en cuestión.

Bueno, a mi no me gustan las minas barderas, ni me gusta hacer nada en publico. Eso lo dejo para la intimidad. No negocio. Ustedes que opinan?

La vida de los Otros...

2009-11-05T10:00:00.000-03:00

Por fin dejo de llover. Ahora no sabemos si tenemos que salir con saquito o en musculosa, pero por lo menos no nos vamos a mojar.

Estaba haciendo un repaso de cosas para poder escribir y me di cuenta que mi memoria está en estado de extinción. Pero después me percaté, que no es que estoy en una etapa cercana al Alzheimer, sino que tengo memoria selectiva. Hay cosas que borro de mi mente. Y otras que recuerdo con cariño.

Así fue que me acordé de Rita.

Vale por una foto de Rita en el futuro

Rita es la amiga de una amiga que conocí en uno de tantos cumpleaños que me había invitado mi amiga para conocer gente. Sabiendo mi estado de soltería y que no entendía un futbol de donde estaba la movida. El tema es que empezamos a salir y al poco tiempo mostró la hilacha.

- Viste que Julián se compró el auto?, me dice. – Que Julián?...respondo. – Mi compañero de oficina, ese que te conté que se fue con la novia a Gesell, a un Spa. – Ni idea, pero bueno…qué pasa?. – Nada, yo no sé cómo hace para irse de vacaciones y comprarse un auto con lo que nos pagan los miserables de la oficina. No estará en algún curro?. – La verdad, no sé ni me interesa… - Hay!! Qué carácter…viste que mi hermana se quiere ir a la India de vacaciones?...- Quien?. –Mi hermana…!! Me estás escuchando?...- No, la verdad que no…Ni sabía que tenias hermana!...-Sos boludo?, si fuiste al cumpleaños!!...

Bueno, este es un pequeño ejemplo de lo que eran nuestras charlas. En el poco tiempo que salimos, sabia la historia del portero, los compañeros de trabajo, la vieja del “B”, de la familia, de los amigos de la facu, de hockey, de natación y de la secundaria. Y la verdad, me importa un carajo…

No me interesa para nada la vida de los otros. Ni quiero que me la relaten. Como para colmo tengo este problemita de memoria selectiva. No me acuerdo de nada de lo que me contaba. Así que nuestras charlas pasaban de un hecho concreto, después me explicaba quienes eran los personajes y después la cagada a pedos porque me tenía que decir 20 veces las mismas cosas. Las mismas cosas que después de terminar de contarlas, las borraba de mi mente, porque no me interesaban en lo más absoluto. Así que entendelo. La vida de los otros, me importan un reverendo rábano!!!...Se entiende, o te hago un dibujito?.

La verdad es que tengo poco espacio de almacenamiento y ya lo tengo bastante ocupada con mis boludeces como para llenarla con boludeces ajenas.

Al poco tiempo, me di cuenta que cada vez que llegaba y empezaba a contarme la historia de otro, automáticamente me desenchufaba. No la escuchaba y hasta me ponía de mal humor. Yo que soy un dulce.

Cuando se lo dije…me contestó. – OK, de que hablamos?.... Y ahí me di cuenta que si no me hablaba de otros, no teníamos tema de conversación. Así que a los pocos días, salió con fritas. Y que pase la que sigue.

Ahí descubrí que me gusta conversar y me gusta estar en silencio. Que no me interesa la vida de los otros y que no quiero tener un solo tema de conversación.

En pocas palabras, no me gustan la gente chusmas y no podría convivir con alguien así. Creo que al poco tiempo se van a convertir en viejas con ruleros. Y se van a parar en la puerta a ver que hacen los vecinos, para después torturarme con esas historias durante la cena. Les pasó algo parecido?

Actitud en la cama

2009-10-31T09:57:00.000-03:00

Como veo que la mayoría de los comentarios vienen de la rama femenina, voy a hacer un post para avivar giles. Porque soy así, soy bueno, porque quiero que cada vez haya más personas felices y con buen sexo.

Ahí vamos…

Una cosa que los hombres queremos y nos gusta, son las mujeres que tienen actitud en la cama. Pero no las que toman las riendas y manejan la situación, sino las que se abren (que mejor que eso), y quieren experimentar y descubrir cosas nuevas.

Por ejemplo. Estaba recién separado y empezaba a salir con una señorita. Como venía de estar una punta de años con la misma mujer, uno es como que se cuida mas, no les digo que es como un debut sexual, pero no está muy alejado de eso. Después de la segunda sección desenfrenada, en un momento de relax me mira y me dice…- Para vos, no existe la cola?... Ahí nomás me tiré de cabeza. Eso me gusta…la actitud y la cola, se entiende?.

Seguramente me dirán que todo se habla, que la pareja tiene que tener comunicación, etc. etc. Y tienen razón.

Pero vayamos a otro ejemplo

Cierto día, viene a mi casa una señorita y después de degustar unos paty con queso, acompañados con una espumante gaseosa (la especialidad de la casa). Nos metimos a pleno a quemar grasas en mi habitación. Una vez completamente desnudos y de haber bajado a beber agua al pesebre, hasta que las campanas sonaron. Le tocó el turno a ella. Con mucha garra me toma con una mano al muñeco mateico y comienza a besarme el cuello, sigue por mis tetillas, desciende por mis abdominales marcadas por tanto paty, asado, fernet y birra, continua descendiendo por mi muslo derecho. Se frena y vuelve a subir, me besa el ombligo y vuelve a descender por mi muslo izquierdo y así continua como 20 veces. En un momento la agarro y le digo…- Qué pasó? Se te trabó el GPS?...- Que graciosos, lo que pasa es que no me gusta hacer eso…

A ver…si no te gusta hacer eso, hacete lesbiana. Sino invertís en helados y entras a practicar hasta que te guste. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Vale por un dibujito explicativo de Fulano

Queda claro, actitud.

No me voy a ruborizar si apenas entras a mi habitación pones en la mesita de luz una caja de forros, el gel íntimo y un aparato que compite con el velador. Todo bien, eso significa que queres pasarla bien y esa es la idea. El límite está en que los dos la pasemos bien.

Porque si venís con un látigo y me das nalgadas es muy probable que te comas un gancho de derecha que te van a tener que poner perno y corona en más de un molar. Se entiende.

Bueno chicas, actitud. Me gustan las mujeres con actitud. Como se podrán imaginar, la primera tuvo mas chances que la segunda (pobre, todavía debe estar practicando). Y por supuesto, lo mismo va para los hombres. Loco, pónganse Venus, y hagan un continuado de fin de semana. No se maten a pajotas, tómenlo como clases particulares. Aprendan.

Como verán me gustan las mujeres con actitud, el resto…pasan. Ustedes que tienen para acotar?

Fumadora o No Fumadora?

2009-10-27T13:34:00.000-03:00

Fumando espero, decía Zulma Lobato mientras se calzaba las medias de red. Que tiene que ver? Nada, pero de esto se trata la entrada de hoy.

Algo que no me gusta para nada, son las mujeres fumadoras. Pero no las fumadoras de cigarrillo de carne…esas me encantan!!...sino las otras las que se clavan de 1 a 10 atados de puchos por día. Y si llegan a largar el humo por la nariz…ni te cuento, soy capaz de pararme he irme sin dar mayores explicaciones que un…”noo podes!!, que sos dragón, la conchatumadre?”.

No tolero en olor que les queda en la ropa y mucho menos el perfumen que se ponen para tapar el olor que les queda en la ropa…se entiende, o les hago un dibujito?
La cagada que me pasa es que de niño, estando en Mar del Plata, mi madre no tuvo la mejor idea de llevarnos al Puerto en colectivo. El tema es que me sentó en un asiento de dos personas, junto a un tipo que tenía un olor a pucho, que ni les cuento. Es más, me acuerdo y me dan nauseas (no estaré embarazado?)…bueno, sigamos. Yo me quería cambiar de asiento y mi vieja me clavaba los ojos como diciendo…”te moves y te pego un chancletazo en el ojete, que no te vas a poder sentar para jugar al Atari por una semana”. Y de pendejos, nosotros éramos obedientes, a fuerza de coscorrones y patadas en el upite, ni se nos ocurría desobedecer, y si no venía el “después hablamos con tu padre…” y ahí sí, te temblaban las patitas.

No como ahora, los pendejos desacatados les decís algo y te dicen, “chupame ésta!” y se llevan una mano a los genitales mientras que con la otra sostienen el chupete. Y para colmo, la madre te mira y te dice, “Viste que carácter que tiene, es un hermoso mi bebote!!”. (Pendejo puto, vas a ver cuando se vaya tu vieja…pero esto es otro post).
Bueno, el tema es que cuando estoy con alguien y fuma. Automáticamente me viene a la cabeza la imagen del marinero bengalí marplatense de mi infancia.

Y ni les cuento cuando me doy vuelta en la cama y ciento ese olor, que también les queda en el pelo. Se me frunce el ojete, pienso que se me metió el marinero en la cama!!.

Pero bueno, esto sería una boludez que puedo arreglar con un par de sesiones de terapia con algún profesional que no fume.

En lo que soy jodidamente jodido. Es cuando veo madres con los hijos y les fuman en el ambiente, que por ahí sin querer les tiran el humo en la jeta. O mujeres embarazadas y fumando!!.

Y ni hablar del aliento!!..no me vengan con la huevada del chicle.., esa es una parte, porque el humo les viene de los pulmones, no de la lengua. Las quiero ver a ustedes a menos de 2 cm. de distancia oliendo ese olor. Es como besar el culo de un mandríl. Es desagradable, Sábelo.

No way. Busco mujeres no fumadoras.

Entonces, para no entrar con ese tema de que es “difícil dejar de fumar”, “vos lo decís porque no tenes ningún vicio” ó “te juro que cuando quedo embarazada, dejo”. Lo primero que pregunto cuando conozco a alguien por chat ó algo por el estilo. “Fumadora o No Fumadora?”.

Lo dice alguien que estuvo de novio, se caso y se divorció con una fumadora.

Así que si me responde “Fumadora”. N o gracias, paso. Qué sos, fumadora o no fumadora?

Depilatela!!

2009-10-23T10:51:00.000-03:00

Entre tantas cosas que hice para volver a formar una pareja, fue anotarme en una página de citas. No lo voy a negar, es un buen lugar para relacionarse. Como en todos lugares, hay de todo y para todos. Ahí saqué un par de contactos y después me di de baja. Con una pegue buena onda, estuvimos chateando como 5 meses. Hasta que al final coincidimos en una fiesta y quedamos en encontrarnos y por fin conocernos.

Estoy hablando de una divorciada de 34 años, sin hijos y abogada. Cuando nos vimos nos reconocimos al toque. Nos saludamos, nos acodamos en la barra y no nos separamos más en toda la noche. Ni de nosotros, ni de la barra. Así que al poco tiempo, teníamos un pedo como para 68.

Entre brindis y risas…me la llevo para casa. Para el que no sabe, yo vivo en Canning, 35 km de capital. Lo que significa que si te venís a casa, te quedas!. A no ser que salgas a caminar por la ruta haciendo dedo. Porque Yo no te llevo de nuevo a Capital ni LOCO!!. Se entiende, o te hago un dibujito?.

OK, apenas entramos a casa nos matamos contra la mesada de la cocina, y de ahí, entre tumbos nos metimos en la pieza. Acá abro un paréntesis. A mí en lo general me gusta hacer el amor con la luz prendida, no digo iluminado como la cancha de Boca en pleno clásico, con bengalas y rayo laser. Pero sí con la luz de una vela, por ejemplo. Porque me gusta ver a la otra persona, verle los gestos, ver si la está pasando bien. Disfrutarla en todo. Cierro paréntesis. Apenas empezamos a tocarnos, apagó todas las luces. No veía ni donde estaba el agujero, se entiende?.

El tema que en un momento, me hinche los huevos y prendí el velador, cuando vuelvo a mis quehaceres, lo veo… era el Pibe Valderrama!!...loco, tenía más pelos ahí que en todo el cuerpo… Me mira, se dio cuenta de mi cara de asombro y me dice…-Perdona, no estaba preparada…

A ver querida…tenes que estar siempre preparada la puta madre!! Es que como que un flaco te diga, “no tengo forros”, justo en ese momento. Sacalo a patada del orto. Un flaco, siempre tiene que tener un forro en la billetera, sino es un FORRO. Así de claro.

Bueno, como se podrán imaginar, estaba en mi casa, a 35 km de Capital y con los comienzos de una resaca…Y por supuesto, con mi amigo al taco. Hice tripa corazón y le di a Valderrama para que tenga y guarde para la vuelta. Soy un Jodido, pero en el fondo, también soy hombre. Como verán soy un tierno.

Al día siguiente me despierto como a las 12 del mediodía con un desayuno en la cama. Sumó un punto. Me mira, la miro y me dice…”Te gusto así”….y deja caer la toalla. Y me muestra al pelado Verón.- Ahora…si, le digo y nos quedamos abrazados en la cama.

Ahí empiezo a pensar…a no ser que tenga una depilaidy en la cartera, cómo hizo para depilarse?...Salto de la cama y me meto en el baño y ahí estaba. Mi maquinita de afeitar en la bañadera!!!, la concha de la lora! me uso MI MAQUINITA!!... Basta para mí…agarra tus cosas que te llevo de vuelta a tu casa. Nunca mas la llame.

Otra cosa en la que soy Jodidamente Jodido es en la limpieza personal, ahí cuenta la primera impresión. Ustedes que opinan?

La vestimenta...

2009-10-19T21:33:00.000-03:00

En algo que soy jodidamente jodido, es en la vestimenta. Será que yo soy de vestirme muy clásico y tratando de no entrar en el ridículo. Por eso le presto mucha atención a la forma de vestirse de mi pareja.

Hace un tiempo atrás, una amiga me pasó el MSN de una conocida de ella para que la invitara a salir. Así fue que la agregue a mis contactos y empezamos a chatear y a conocernos. Por las fotos que tenía en su perfil, parecía interesante. Así, charla va, charla viene, quedamos en salir para conocernos personalmente. Yo la pasaba a buscar a la salida de su trabajo para ir a tomar algo. Al principio, no quería porque como era recepcionista, no quería salir con el uniforme que lo hacían poner. Insistí y salimos.

Cuando paso a buscarla, ella estaba parada en la esquina acordada. Tenía un trajecito de pantalón y saquito con blusita celeste, me saluda y sube a la camio. Cuando la veo más de cerca, me percato que tiene sandalias con medibacha (creo que se llama así)…Le dije…- Que pasa que tenes medias?...- Lo que pasa es que en la ofi prenden el aire a full y se me congelan los pies…me dijo. - Ok, pero si vas a salir con alguien, vas al baño, te las sacas, las enrollas y la guardas en la cartera. Se entiende, o te hago un dibujito?...- jaja que gracioso que sos… vamos?... – jaja…vamos (la concha de tu hermana te, hablo enserio…). Esto último no se lo dije, pero lo pensé. Regla de oro...las sandalias no se usan con medias!!!

Ya con esto solo me alcanza para no llamarla más, pero como le puso onda, me ivitó a la casa a tomar un café y terminamos revolcándonos como dos conejos. Accedí a salir el sábado siguiente para ver qué pasaba.

Cuando llego al departamento, le mando un mensajito (no me bajo del auto a tocar el timbre ni en pedo!!) y me lo responde que ya bajaba. De la puerta del depto. A la camio, habrían unos 30 metros. Cuando sale del hall y encara para el auto. La veo venir… y ya quería salir a los piques!!... Jeans ajustados, remerita blanca y unas sandalias con taco (sin medias)…ustedes se preguntarán que tiene de malo?...Tenía una zanja!...un hachazo…uno traga trapo…un…no sé que mas decir…al caminar parecía que hablaba. Los labios vaginales, uno de cada lado de la costura, gesticulaban como masticando un chicle…

Hasta acá llegue…íbamos a ir a caminar por Puerto Madero y cambié por el cine. Ni loco salgo a caminar con una argolla mastica chicles. No me gusta…me encantan los jeans apretados, pero si te parte al medio….dejalo. No insistas. Preferible las babuchas ó como joraca se llamen.

Juro que lo intente, pero abandone cuando me dijo que polleras no usaba y que le encantaba usar los jeans elastisados.

Ahí paso… si no tienen onda para vestirse y no digo pilchas caras o de marca. Normal. Termino la relación, no me engancho y menos si se le parte en dos. Ustedes, le dan bola a la ropa?

Ahí vamos…

2009-10-17T10:09:00.000-03:00

Después de casi un año escribiendo para el Club de los Divorciados, contando las aventuras y desaventuras de este nuevo “estado civil” que me toca transitar. Después de escuchar miles de comentarios como “ya te va a llegar”, “sos un buen candidato”, “cuando menos lo esperas, te llega”…etc.etc. He decidido escribir el porque sigo estando solo y dar, desde mi perspectiva, porque son “jodidamente jodido”.

Les comento que “NO” estoy buscando novia. "NO" es la idea de este blog el conseguir mujeres desde acá. Yo soy bastante grandecito y me las busco solo. Voy a poner fotos mías porque estoy cansado de ver blog o MSN con fotos de fantasías y no sabes con quien carajo estás hablando, o en los casos de los blogs, a quien carajo estás leyendo. No doy consejos y mucho menos los pido. Así que ahórrense los comentarios del tipo…”ponele onda”, “dale una posibilidad”, etc.etc. Voy a contar historias, algunas reales otras no tanto, y por supuesto….todas exageradas para que se entienda. No me hagan calentar…Se entiende o te hago un dibujito?.

OK. Queda claro. Ahí vamos…

Hace más de 4 años que me divorcie y siempre quise formar una familia. No claudico en la idea de ser padre, esposo y en su momento abuelo. Ha pasado mucha agua bajo el puente y con todas las relaciones que tuve, terminaron por algún motivo. Quizás para algunos, intranscendentes, para otros, más que suficiente. Bueno, esta es la idea del blog, contar esas cosas que hicieron que la relación se termine para ver si coincidimos o no en el resultado. De algo estoy convencido. Cuando llegue la persona indicada, todo lo que escriba acá en el blog, me lo voy a meter en el orto. Esa es mi teoría. Somos jodidamente jodido hasta que encontramos la horma de nuestro zapato.

Por eso, aprovechemos ahora que podemos y disfrutemos de nuestra soltería. Sin joder a nadie, ojo al piojo. Porque una cosa es ser jodido, otra y muy distinta es ser “reventado”.

Pero bueno, acá estoy de nuevo bienvenido a mi mundo, use con moderación y si no te gusta…chupala!. (grande Diego, sos impresentable!!).