Actitud en la cama

Como veo que la mayoría de los comentarios vienen de la rama femenina, voy a hacer un post para avivar giles. Porque soy así, soy bueno, porque quiero que cada vez haya más personas felices y con buen sexo.

Ahí vamos…

Una cosa que los hombres queremos y nos gusta, son las mujeres que tienen actitud en la cama. Pero no las que toman las riendas y manejan la situación, sino las que se abren (que mejor que eso), y quieren experimentar y descubrir cosas nuevas.

Por ejemplo. Estaba recién separado y empezaba a salir con una señorita. Como venía de estar una punta de años con la misma mujer, uno es como que se cuida mas, no les digo que es como un debut sexual, pero no está muy alejado de eso. Después de la segunda sección desenfrenada, en un momento de relax me mira y me dice…- Para vos, no existe la cola?... Ahí nomás me tiré de cabeza. Eso me gusta…la actitud y la cola, se entiende?.

Seguramente me dirán que todo se habla, que la pareja tiene que tener comunicación, etc. etc. Y tienen razón.

Pero vayamos a otro ejemplo

Cierto día, viene a mi casa una señorita y después de degustar unos paty con queso, acompañados con una espumante gaseosa (la especialidad de la casa). Nos metimos a pleno a quemar grasas en mi habitación. Una vez completamente desnudos y de haber bajado a beber agua al pesebre, hasta que las campanas sonaron. Le tocó el turno a ella. Con mucha garra me toma con una mano al muñeco mateico y comienza a besarme el cuello, sigue por mis tetillas, desciende por mis abdominales marcadas por tanto paty, asado, fernet y birra, continua descendiendo por mi muslo derecho. Se frena y vuelve a subir, me besa el ombligo y vuelve a descender por mi muslo izquierdo y así continua como 20 veces. En un momento la agarro y le digo…- Qué pasó? Se te trabó el GPS?...- Que graciosos, lo que pasa es que no me gusta hacer eso…

A ver…si no te gusta hacer eso, hacete lesbiana. Sino invertís en helados y entras a practicar hasta que te guste. Se entiende, o te hago un dibujito?.

Vale por un dibujito explicativo de Fulano

Queda claro, actitud.

No me voy a ruborizar si apenas entras a mi habitación pones en la mesita de luz una caja de forros, el gel íntimo y un aparato que compite con el velador. Todo bien, eso significa que queres pasarla bien y esa es la idea. El límite está en que los dos la pasemos bien.

Porque si venís con un látigo y me das nalgadas es muy probable que te comas un gancho de derecha que te van a tener que poner perno y corona en más de un molar. Se entiende.

Bueno chicas, actitud. Me gustan las mujeres con actitud. Como se podrán imaginar, la primera tuvo mas chances que la segunda (pobre, todavía debe estar practicando). Y por supuesto, lo mismo va para los hombres. Loco, pónganse Venus, y hagan un continuado de fin de semana. No se maten a pajotas, tómenlo como clases particulares. Aprendan.

Como verán me gustan las mujeres con actitud, el resto…pasan. Ustedes que tienen para acotar?

Fumadora o No Fumadora?

Fumando espero, decía Zulma Lobato mientras se calzaba las medias de red. Que tiene que ver? Nada, pero de esto se trata la entrada de hoy.

Algo que no me gusta para nada, son las mujeres fumadoras. Pero no las fumadoras de cigarrillo de carne…esas me encantan!!...sino las otras las que se clavan de 1 a 10 atados de puchos por día. Y si llegan a largar el humo por la nariz…ni te cuento, soy capaz de pararme he irme sin dar mayores explicaciones que un…”noo podes!!, que sos dragón, la conchatumadre?”.

No tolero en olor que les queda en la ropa y mucho menos el perfumen que se ponen para tapar el olor que les queda en la ropa…se entiende, o les hago un dibujito?
La cagada que me pasa es que de niño, estando en Mar del Plata, mi madre no tuvo la mejor idea de llevarnos al Puerto en colectivo. El tema es que me sentó en un asiento de dos personas, junto a un tipo que tenía un olor a pucho, que ni les cuento. Es más, me acuerdo y me dan nauseas (no estaré embarazado?)…bueno, sigamos. Yo me quería cambiar de asiento y mi vieja me clavaba los ojos como diciendo…”te moves y te pego un chancletazo en el ojete, que no te vas a poder sentar para jugar al Atari por una semana”. Y de pendejos, nosotros éramos obedientes, a fuerza de coscorrones y patadas en el upite, ni se nos ocurría desobedecer, y si no venía el “después hablamos con tu padre…” y ahí sí, te temblaban las patitas.

No como ahora, los pendejos desacatados les decís algo y te dicen, “chupame ésta!” y se llevan una mano a los genitales mientras que con la otra sostienen el chupete. Y para colmo, la madre te mira y te dice, “Viste que carácter que tiene, es un hermoso mi bebote!!”. (Pendejo puto, vas a ver cuando se vaya tu vieja…pero esto es otro post).
Bueno, el tema es que cuando estoy con alguien y fuma. Automáticamente me viene a la cabeza la imagen del marinero bengalí marplatense de mi infancia.

Y ni les cuento cuando me doy vuelta en la cama y ciento ese olor, que también les queda en el pelo. Se me frunce el ojete, pienso que se me metió el marinero en la cama!!.

Pero bueno, esto sería una boludez que puedo arreglar con un par de sesiones de terapia con algún profesional que no fume.

En lo que soy jodidamente jodido. Es cuando veo madres con los hijos y les fuman en el ambiente, que por ahí sin querer les tiran el humo en la jeta. O mujeres embarazadas y fumando!!.

Y ni hablar del aliento!!..no me vengan con la huevada del chicle.., esa es una parte, porque el humo les viene de los pulmones, no de la lengua. Las quiero ver a ustedes a menos de 2 cm. de distancia oliendo ese olor. Es como besar el culo de un mandríl. Es desagradable, Sábelo.

No way. Busco mujeres no fumadoras.

Entonces, para no entrar con ese tema de que es “difícil dejar de fumar”, “vos lo decís porque no tenes ningún vicio” ó “te juro que cuando quedo embarazada, dejo”. Lo primero que pregunto cuando conozco a alguien por chat ó algo por el estilo. “Fumadora o No Fumadora?”.

Lo dice alguien que estuvo de novio, se caso y se divorció con una fumadora.

Así que si me responde “Fumadora”. N o gracias, paso. Qué sos, fumadora o no fumadora?

Depilatela!!

Entre tantas cosas que hice para volver a formar una pareja, fue anotarme en una página de citas. No lo voy a negar, es un buen lugar para relacionarse. Como en todos lugares, hay de todo y para todos. Ahí saqué un par de contactos y después me di de baja. Con una pegue buena onda, estuvimos chateando como 5 meses. Hasta que al final coincidimos en una fiesta y quedamos en encontrarnos y por fin conocernos.

Estoy hablando de una divorciada de 34 años, sin hijos y abogada. Cuando nos vimos nos reconocimos al toque. Nos saludamos, nos acodamos en la barra y no nos separamos más en toda la noche. Ni de nosotros, ni de la barra. Así que al poco tiempo, teníamos un pedo como para 68.

Entre brindis y risas…me la llevo para casa. Para el que no sabe, yo vivo en Canning, 35 km de capital. Lo que significa que si te venís a casa, te quedas!. A no ser que salgas a caminar por la ruta haciendo dedo. Porque Yo no te llevo de nuevo a Capital ni LOCO!!. Se entiende, o te hago un dibujito?.

OK, apenas entramos a casa nos matamos contra la mesada de la cocina, y de ahí, entre tumbos nos metimos en la pieza. Acá abro un paréntesis. A mí en lo general me gusta hacer el amor con la luz prendida, no digo iluminado como la cancha de Boca en pleno clásico, con bengalas y rayo laser. Pero sí con la luz de una vela, por ejemplo. Porque me gusta ver a la otra persona, verle los gestos, ver si la está pasando bien. Disfrutarla en todo. Cierro paréntesis. Apenas empezamos a tocarnos, apagó todas las luces. No veía ni donde estaba el agujero, se entiende?.

El tema que en un momento, me hinche los huevos y prendí el velador, cuando vuelvo a mis quehaceres, lo veo… era el Pibe Valderrama!!...loco, tenía más pelos ahí que en todo el cuerpo… Me mira, se dio cuenta de mi cara de asombro y me dice…-Perdona, no estaba preparada…

A ver querida…tenes que estar siempre preparada la puta madre!! Es que como que un flaco te diga, “no tengo forros”, justo en ese momento. Sacalo a patada del orto. Un flaco, siempre tiene que tener un forro en la billetera, sino es un FORRO. Así de claro.

Bueno, como se podrán imaginar, estaba en mi casa, a 35 km de Capital y con los comienzos de una resaca…Y por supuesto, con mi amigo al taco. Hice tripa corazón y le di a Valderrama para que tenga y guarde para la vuelta. Soy un Jodido, pero en el fondo, también soy hombre. Como verán soy un tierno. 

Al día siguiente me despierto como a las 12 del mediodía con un desayuno en la cama. Sumó un punto. Me mira, la miro y me dice…”Te gusto así”….y deja caer la toalla. Y me muestra al pelado Verón.- Ahora…si, le digo y nos quedamos abrazados en la cama.

Ahí empiezo a pensar…a no ser que tenga una depilaidy en la cartera, cómo hizo para depilarse?...Salto de la cama y me meto en el baño y ahí estaba. Mi maquinita de afeitar en la bañadera!!!, la concha de la lora! me uso MI MAQUINITA!!... Basta para mí…agarra tus cosas que te llevo de vuelta a tu casa. Nunca mas la llame.

Otra cosa en la que soy Jodidamente Jodido es en la limpieza personal, ahí cuenta la primera impresión. Ustedes que opinan?

La vestimenta...

En algo que soy jodidamente jodido, es en la vestimenta. Será que yo soy de vestirme muy clásico y tratando de no entrar en el ridículo. Por eso le presto mucha atención a la forma de vestirse de mi pareja.

Hace un tiempo atrás, una amiga me pasó el MSN de una conocida de ella para que la invitara a salir. Así fue que la agregue a mis contactos y empezamos a chatear y a conocernos. Por las fotos que tenía en su perfil, parecía interesante. Así, charla va, charla viene, quedamos en salir para conocernos personalmente. Yo la pasaba a buscar a la salida de su trabajo para ir a tomar algo. Al principio, no quería porque como era recepcionista, no quería salir con el uniforme que lo hacían poner. Insistí y salimos.

Cuando paso a buscarla, ella estaba parada en la esquina acordada. Tenía un trajecito de pantalón y saquito con blusita celeste, me saluda y sube a la camio. Cuando la veo más de cerca, me percato que tiene sandalias con medibacha (creo que se llama así)…Le dije…- Que pasa que tenes medias?...- Lo que pasa es que en la ofi prenden el aire a full y se me congelan los pies…me dijo. - Ok, pero si vas a salir con alguien, vas al baño, te las sacas, las enrollas y la guardas en la cartera. Se entiende, o te hago un dibujito?...- jaja que gracioso que sos… vamos?... – jaja…vamos (la concha de tu hermana te, hablo enserio…). Esto último no se lo dije, pero lo pensé. Regla de oro...las sandalias no se usan con medias!!!

Ya con esto solo me alcanza para no llamarla más, pero como le puso onda, me ivitó a la casa a tomar un café y terminamos revolcándonos como dos conejos. Accedí a salir el sábado siguiente para ver qué pasaba.

Cuando llego al departamento, le mando un mensajito (no me bajo del auto a tocar el timbre ni en pedo!!) y me lo responde que ya bajaba. De la puerta del depto. A la camio, habrían unos 30 metros. Cuando sale del hall y encara para el auto. La veo venir… y ya quería salir a los piques!!... Jeans ajustados, remerita blanca y unas sandalias con taco (sin medias)…ustedes se preguntarán que tiene de malo?...Tenía una zanja!...un hachazo…uno traga trapo…un…no sé que mas decir…al caminar parecía que hablaba. Los labios vaginales, uno de cada lado de la costura, gesticulaban como masticando un chicle…

Hasta acá llegue…íbamos a ir a caminar por Puerto Madero y cambié por el cine. Ni loco salgo a caminar con una argolla mastica chicles. No me gusta…me encantan los jeans apretados, pero si te parte al medio….dejalo. No insistas. Preferible las babuchas ó como joraca se llamen.

Juro que lo intente, pero abandone cuando me dijo que polleras no usaba y que le encantaba usar los jeans elastisados.

Ahí paso… si no tienen onda para vestirse y no digo pilchas caras o de marca. Normal. Termino la relación, no me engancho y menos si se le parte en dos. Ustedes, le dan bola a la ropa?

Ahí vamos…

Después de casi un año escribiendo para el Club de los Divorciados, contando las aventuras y desaventuras de este nuevo “estado civil” que me toca transitar. Después de escuchar miles de comentarios como “ya te va a llegar”, “sos un buen candidato”, “cuando menos lo esperas, te llega”…etc.etc. He decidido escribir el porque sigo estando solo y dar, desde mi perspectiva, porque son “jodidamente jodido”.

Les comento que “NO” estoy buscando novia. "NO" es la idea de este blog el conseguir mujeres desde acá. Yo soy bastante grandecito y me las busco solo. Voy a poner fotos mías porque estoy cansado de ver blog o MSN con fotos de fantasías y no sabes con quien carajo estás hablando, o en los casos de los blogs, a quien carajo estás leyendo. No doy consejos y mucho menos los pido. Así que ahórrense los comentarios del tipo…”ponele onda”, “dale una posibilidad”, etc.etc. Voy a contar historias, algunas reales otras no tanto, y por supuesto….todas exageradas para que se entienda. No me hagan calentar…Se entiende o te hago un dibujito?.

OK. Queda claro. Ahí vamos…

Hace más de 4 años que me divorcie y siempre quise formar una familia. No claudico en la idea de ser padre, esposo y en su momento abuelo. Ha pasado mucha agua bajo el puente y con todas las relaciones que tuve, terminaron por algún motivo. Quizás para algunos, intranscendentes, para otros, más que suficiente. Bueno, esta es la idea del blog, contar esas cosas que hicieron que la relación se termine para ver si coincidimos o no en el resultado. De algo estoy convencido. Cuando llegue la persona indicada, todo lo que escriba acá en el blog, me lo voy a meter en el orto. Esa es mi teoría. Somos jodidamente jodido hasta que encontramos la horma de nuestro zapato.

Por eso, aprovechemos ahora que podemos y disfrutemos de nuestra soltería. Sin joder a nadie, ojo al piojo. Porque una cosa es ser jodido, otra y muy distinta es ser “reventado”.

Pero bueno, acá estoy de nuevo bienvenido a mi mundo, use con moderación y si no te gusta…chupala!. (grande Diego, sos impresentable!!).